奶茶獺獺：父母和孩子，就是一場不斷目送孩子背影，漸行漸遠的修行

#孩子的世界開始不再只有媽媽 #妳會不會也有一種失落感呢 確診之後，我經常覺得自己情緒和思緒比較混亂，我一直很累，有時儘管身體不累，但心裡也特別容易覺得到了該休息的時間了。 育兒生活裡，我也多了很多以前沒有的情緒，那些我本來能好好地陪孩子度過的情緒風暴，我卻開始會受到孩子的影響，而做出令我自己意外的反應。 本來是能夠好好一起洗碗的美好時光，孩子在烘碗時，把烘碗機前方都放滿了碗，留了後面一大堆空間，對我說了一句“我不會”，能讓我瞬間不耐煩地抓著她的手“把手伸進去，這樣不就可以了嗎？” 本來是能夠好好一起享受美食的用餐時光，孩子一如往常地搞笑，稍有沒規矩地離開座位，稍有拖拖拉拉不吃飯的神情，也能讓我瞬間不耐煩地拿起她的碗就往一旁放“不能認真吃飯，那就不要吃了吧！” 本來是想要跟孩子一起享受的旅遊時光，我希望孩子可以跟我好好互動，希望孩子可以多多陪陪我，希望孩子能聽話跟我好好牽著手，孩子卻只想要牽我姊小孩的手，而甩開我的手時，更是讓我瞬間生氣到不想理她。 我真的很愛我的孩子，為什麼我會這樣對她呢？有時候，我也會在自己這些不耐煩的下一秒，內心就充滿許多愧疚。 親愛的，#妳就是累了，#沒有關係的。 孩子會不會怪我呢？孩子會不會討厭這樣的我呢？ 親愛的，#先照顧好自己，#妳會更有力量照顧妳愛的人的。 在許多回合的自我對話中，我知道這些情緒反應都只是讓我看見了累了的自己，雖然很詫異自己會這樣對我最愛的孩子，但我知道我只是需要一些時間緩過來而已。 有天晚上準備睡覺前，我一邊泡著奶，一邊和孩子聊著天，孩子突然皺著眉頭嘟著嘴巴對我說“媽媽今天罵我了(她還演出插腰跺腳的樣子)，我難過！” 看著小小身軀的她，我知道她正在向我表達她的失落，我放下手上的奶瓶，蹲了下來跟她對話“媽媽今天罵妳了，妳難過了，是嗎？” 孩子點了點頭，低下頭的她又隨機對我露出一個笑臉，我從那對小眼神中看出，她彷彿想要告訴我“就算被媽媽罵了，我難過了，我還是一樣愛媽媽的！” 我蹲了更低地與她那對小眼神對望，我就像個解讀師一樣，說出了她這樣的心思“雖然被媽媽罵了，妳還是很愛媽媽，對嗎？” 孩子又點了點頭，露出了一個無比燦爛的微笑，就好像找到了這世界上最了解她的人一般，我像了一個武裝過久而洩氣的皮囊，緩緩地喘了一口氣，整個人放鬆了許多，就好像知道了“#就算我犯錯了，#這世界上還有一個小女孩願意原諒我！” 我皺著眉頭地對她說“寶貝，對不起！媽媽今天罵妳了，讓妳難過了！媽媽沒控制好自己，所以對妳好兇好兇，媽媽可能是有點太累了，才會這樣，#媽媽會繼續練習，#每天都要比昨天的媽媽更進步！妳可以陪我一起變得比昨天更進步嗎？” 孩子一屁股坐上了我的大腿，用她的雙手環抱著我，那對小眼神看向我，表達了她最深層的諒解，#沒有什麼能與這一刻的母女和解還來得刻苦銘心了。 她用著軟糯無比的聲音對我說“媽媽太累了，要睡覺覺了！”然後就把我牽到床邊，硬是拉著我躺下，還幫我蓋被，一手拍拍我的前胸，又上演了要把媽媽給哄睡的架勢。 我拿出了最強武器，對孩子又親又抱，看見孩子笑開懷了，我的心才放了下來。 我抱起孩子，問起了孩子“我們是？” 孩子自信地大聲回著“#好朋友！” 這是我們最親密的口號！ 願妳內心不要留下傷痕，而是記住我們這對一輩子的好朋友，無論經過了什麼情緒，都能重修舊好的那份默契。 昨晚看到一段話“做父母的，誰沒有歇斯底里過呢？”，這句話完全像是對我說的一句安慰，讓我覺得這世界不是只有我這個做媽的失控而已，令我格外安心！ 也許這世界上真的有從來不動怒總能好好說話的父母，但很顯然那是我需要繼續修練的境界。 我想起了我曾經看過的一本書《非暴力溝通》，裡面有一個核心概念，我們每個人都有情緒，而這些情緒背後都有一個沒有被滿足的需求。 那麼，#我這些情緒和思緒的背後，#有著怎麼樣沒有被滿足的需求呢？ 這是我這幾天，一直在思考的問題。 這幾天，我每天都會靜坐冥想，沉澱自己一身的混亂，期許自己可以安然地度過最近心力交瘁的階段，進化成更好版本的自己。 我意識到了一件事情，因為自己獨自養育孩子，跟孩子的關係非常親近，某種程度我會把理所當然地她設想為“自己的一部分”。 在這樣的想法中，我會希望孩子可以聽我的話，可以如我所想的那樣，好好地吃飯，好好地做事，好好地牽著我的手，更重要的是不要離開我身邊。 就在昨晚，我累了，我想要帶孩子上樓睡覺了，但孩子怎麼樣都不肯上樓洗澡，我其實是知道她還想跟姊姊們玩，但我那種想要 #控制孩子的心思 不經意地又跑出來了，於是，我用了最拙劣的方式，騙著孩子“那我要先上樓囉！掰掰！” 我不常用這樣的招數，但我心想著每次出這招下下策，孩子都會急著要來找媽媽，雖然方法拙劣，但是在很累的時候，這招確實可以很快解決當下的困境。 但，就在昨晚，我走進了樓梯間，我躲在黑暗的樓梯轉角處，我看見孩子沒哭沒鬧地探頭看了看樓梯間，然後又跑去玩了，那瞬間我內心的空虛感油然而生。 原來，#我是怕孩子不再需要我。 小時候，孩子非常黏我，只要我離開片刻，孩子總能哭得唏哩嘩啦，沒有任何一個家人能哄得來她。 那時，大家都說這孩子實在太黏我了，曾經我也對此感到很困擾，只要有孩子在的時候，我總是沒得空閒下來。 但隨著孩子慢慢長大，她去了托嬰中心，去了幼兒園，她對外面的世界有了更多的好奇，她也對媽媽以外的人有了更多的情感依附。 某種層面來看，她沒有以前那般地需要媽媽了，媽媽也不再是她世界裡的唯一了。 上個周末家人們一起去永安漁港散步，我一心想牽好孩子，孩子卻執意要跟姊姊牽手，還甩掉我的手，說了一句“我要姊姊，不要媽媽！” 那個當下，我氣得完全不想理她，我還自己先離開，躲到一個角落去坐著冷靜，也許家人當下都還不明白這小媽媽的心情有多失落吧？ 孩子跟姊姊去玩了一圈後，走到大家聚集的地方，還沒有第一時間就吵著要找媽媽，躲在一角的媽媽真的很失落，心裡不禁納悶著“妳都不想媽媽了嗎？” 後來，孩子走過來靠近我的時候，我還把她推開“妳不是不要媽媽嗎？去旁邊！” 然後，家人要回家了，我走在前面，孩子小跑步地追了過來，喊著媽媽，笑著牽起我的手，我感覺到自己還是被她需要的，我的心這才安了下來。 哈哈！是不是像極了戀愛中，想要別人哄，又要把男朋友推開的小女友呢？ 現在回頭想想，為什麼孩子說的那句“我要姊姊，不要媽媽！”讓我那麼受傷呢？原來我是怕 #孩子不再需要我，我是怕 #孩子的世界不再只有我最重要！ 想想也可笑，一邊希望孩子長大，一邊又希望孩子一直需要媽媽，我想這是許多媽媽心裡都有過的矛盾。 龍應台說過“#父母和孩子，#就是一場不斷目送孩子的背影，#漸行漸遠的修行！” 我想我跟孩子的關係太親近，這也容易讓自己忘了，女兒也是一個獨立的個體，她也有她的世界要去體驗。 看來，我還得慢慢修行。 以前有人跟我說過孩子離家去讀大學後，家中會席捲一場空巢期帶來的失落感。我想，孩子兩歲離開袋鼠媽媽的囊袋，做媽媽的就要開始一直要調適面對孩子越走越遠的那份複雜心情了。 汪培庭寫的那本書《父母的保存期限，只有10年！》，這個標題曾經讓我覺得很不可思議，當上了母親才知道，還真是這麼一回事。 孩子真的不會一直在父母的身邊，其實從孩子出生那刻開始，我們與孩子之間的保存期限就一直在倒數當中，#每一個腳步都很珍貴，#每一個回憶都能成為永恆。 雖然單親育兒的路上，我和孩子一路跌跌撞撞，看起來是我在養育她，但其實是她在陪伴我滋養我，感謝我最好的小閨密陪我走了這麼長的時間。 可以說，#小小的她就像個燈籠魚一樣，#照亮了我這輩子最黑暗的一段路。在浩瀚大海裡，她那丁點般的燈光也許不強，但已經完全足以照亮母女腳前的那一哩路了。 經過這麼多的情緒，我終於明白了最近內心的那份失落從何而來了，原來就是一位媽媽開始發現孩子好像漸漸不那麼需要媽媽的焦慮感。 雖然這麼說起來，這樣的媽媽一點都不成熟，一點也不優雅，但我很高興看見內在的自己原來是這樣想的，原來我有這樣的失落。 接受這樣的自己吧！這樣也沒關係的！ 女兒，媽媽會繼續練習成為更好版本的自己，每一天都會努力地比昨天的自己更進步，願我們可以一路調整彼此的關係，我能漸漸找回更完整的自己，妳也能漸漸擁有更多的探索空間，接下來的日子再一起繼續創造更多的美好吧！ IG: naichatata 🤗歡迎關注我🤗

奶茶獺獺：願我們都能善待孩子，同時帶著孩子看見身邊的每份善意，讓我們的生活中都充滿了善良！

#樂於助人是個性還是習慣 #妳會怎麼教孩子幫助他人呢 昨天，我們家人一起到桃園青埔的青塘園走走，我哥的孩子帶了一台小平衡車，我姊的孩子帶了鞋下風火輪，一群孩子們在公園玩得不亦樂乎。 一群人一起逛到某一區，路線修繕中而被封住了，需要越過一段坡，我哥的孩子就很努力地想要把車子往上推，我女兒看見小姊姊努力推車的身影，二話不說地就上前扶住龍頭，也想要幫忙一起推上坡。 備註：#後來我們有引導孩子走階梯上坡，#而不是走草皮，但是這個瞬間太有愛，媽媽還是趕緊拍下作紀錄。 我哥很驚訝地說“她是自己要去幫忙的呢！她好棒哦！”，我女兒雙手扶著車，笑著轉過頭看了看我哥，露出一臉“不就應該這樣相互幫忙”的神情，隨後又繼續努力地幫忙推車。 是呀！她真的好棒！ 沒有人要求她去幫忙，但她真的是個很貼心的孩子，她看到有人需要幫忙，哪怕對方什麼也沒說，她都能很快速地看出對方的需求，主動地提供協助。 例如，我們在家裡說好熱，她就會自己去開電扇，我趴在床上說今天好累哦，她就會自己主動跑過來幫我拍背地說“媽媽，我幫妳喔喔呀呀哦(哄睡)”，我把衣服放進籃子後，她就會自己跑過來ㄟ咻ㄟ咻地扛回房間，無論有多重，她都堅持自己搬。 我曾經想過這會不會就是自帶的一種俠女個性，本身就很喜歡幫助他人呢？還是這是一種看著身邊的人的作為，而養成的一種習慣呢？ 我後來覺得其實每個孩子本身內心都有一顆充滿能量且蓄勢待發的種子，不同的教養方式則會決定了這顆種子長出來的樣子。 如果我們用 #善意 養育，孩子就會長成 #另一份善意，如果我們用冷漠養育，孩子就會長成另一份冷漠。 我做了什麼努力呢？ 我想這是因為我從小就非常希望孩子能懂得 #愛和感恩，我會陪著孩子一起對任何一份善意和善待表達愛和感恩。 在每個平凡不過的日子裡，我都默默地灌溉著她內心的善良。 每當有人照顧我們，有人幫助我們，有人陪伴我們，我都會帶著孩子 #看見那份善意和善待，我希望孩子能 #珍惜擁有的一切，而非總認為他人所做的全是理所當然。 當一個孩子可以更好地看見她所擁有的那些善意和善待，她也會明白這些行為的意義，和這些行為帶給別人的印象和感受，進而也能做出照顧別人、幫助別人、陪伴別人的行為。 或許，我做最大的努力就在這裡，雖然在每個教養現場，要能做到這些引導，確實花了不少時間和耐心，但一想到只要讓孩子結出更多善良的果實，往後她自然也能成為散播善良種子的源頭。 這一切也挺值得的了！ 願我們的孩子都能在善意中長大，同樣在 #愛出愛返的善意 中快樂地老去。 🌹歡迎關注我🌹 IG: naichatata FB: 職能治療師naichatata •幸福教養×單親育兒 🌹歡迎關注我🌹

奶茶獺獺：願妳跟孩子談起爸爸，也能談笑風生，給孩子示範如何坦然地活著吧！

#如果哪天孩子問起了爸爸 #妳會怎麼跟妳的孩子說呢？ 【奶茶獺獺單親育兒】 打從我踏上單親之路，我沒有一天在為某一天做準備... 因為我知道某一天我孩子一定會問起我“爸爸呢？” #妳呢？ #妳會怎麼回答呢？ 有人說，就跟孩子說爸爸在國外工作，等賺錢了就給她買糖果買餅乾回來看她，隨便哄騙帶過吧！ 有人說，就據實以報，爸爸是怎樣的人就直接告訴孩子，拉著孩子一起埋怨爸爸，最好讓孩子知道男人不是什麼好東西！ 有人說，孩子只要問起爸爸，就罵孩子，讓孩子以後別問起這樣的問題，聽了就煩心！ #我呢？ #我會怎麼回答呢？ 我該如何面對孩子找爸爸的那個時刻呢？其實，我一直在思考這樣的問題，我甚至揣摩過孩子各種的反應，我心中默默期許著能不能就直接跳過這關卡了呢？ 首先，我不想用美好的幻想矇騙我的孩子，我不想因為我自己方便交代，就為孩子植入了不可能發生的企盼。 小小孩還是很相信媽媽的話的，假如她抱著虛幻的美好，盼著長大的哪一天，爸爸能拿著糖果餅乾和芭比娃娃出現在她面前，從此光榮歸來，彼此過著幸福快樂的日子。 但孩子會長大，她有一天還是會意識到這一切都只是個謊言，她可能更不能釋懷，更不知如何去接受爸爸不會回來的事實。 其次，我也不想帶著孩子一起怨恨爸爸，#愛恨糾葛應該只屬於我們這一代的議題，#不該向下延伸。 但當我嘗試地跟孩子說明真正發生的來龍去脈時，我可能不確定自己是否能保持中立？ 我有沒有可能越說越憤慨？我有沒有可能不知不覺地為許多記憶片段加油添醋了許多個人情緒？ 畢竟我也是個普通人，#我也會有情緒，至少到現在，我也還是沒有把握在述說的過程中，我會不會因為太想要孩子認同我與爸爸分開的這個抉擇，而試圖醜化另一半的所作所為呢？ 但，說得太多，會不會讓孩子跟著一起入戲太深，會不會只是讓孩子跟著覺得男人都是怎樣的，進而對愛情或婚姻感到失望呢？ 我由衷希望我的孩子長大仍舊 #具有走入幸福婚姻的能力和勇氣，我始終相信單親家庭的孩子也能過上幸福的人生。 再來，如果什麼都不對孩子說，孩子會不會對父親更加好奇呢？ 假如孩子往後遇到父親的議題都不敢說的時候，她看到別人有爸爸感到很羨慕又失落的話，她又該跟誰分享心情呢？ 沒有正面接納女兒對父親的想念和揣測，甚至不去正視孩子期待與異性產生依附關係的戀父情結... 這樣會不會反而延伸成，孩子特別早就對異性的關懷有強烈的需求而早戀呢？ 不要懷疑媽媽怎麼能想那麼多，想那麼廣？ 我猜大多數的單親媽媽，對這種問題的反芻揣摩，絕對不是一天兩天，而是好幾年的慢火熬煮。 我們總想知道怎樣對孩子來說，才是 #最好的答案。 我不想讓孩子活在虛幻想像中，也不想讓孩子活在對婚姻的失望之中，更不想讓孩子活在對異性關懷的過早遐想中。 有一天，我仔細地思考了，我希望我跟孩子之間擁有怎麼樣的親子關係。 我只希望孩子能 #更勇敢地向我敞開心胸談論，#在她人生中的每個議題，#包括關於爸爸的好奇。 但大部分的作法，都是對於爸爸這個議題，過度聚焦討論，或是過度排斥討論，其實這樣可能很難讓彼此之間發展出可以好好談論這話題的氛圍。 我想了想，我就隨遇而安吧！ 就像她遇到水溝裡有魚，她會問我那是什麼？我就會回答她那是吳郭魚，並且向她科普一下水溝裡的魚吃喝了什麼，所以能不能吃的常識。 就像她看見了天上的彩虹，她會抬頭欣賞，驚喜地叫著那是什麼好漂亮？我也會停下腳步，跟她一起欣賞彩虹，並告訴她，她能聽懂的環境科學小知識。 我期許我自己在面對到孩子問起我“爸爸是什麼？”的那天，我也能心平氣和地面對孩子，並猶如欣賞一幅景象般地向孩子娓娓道來，#她能懂的內容。 我孩子很早就會說話，她都能喊出家裡人的稱呼，但在她的記憶當中，沒有一個人是她的爸爸，我甚至一度覺得她以為爸爸是某個人的名字。 因為我姐的小孩放學都會先到我媽家，而她爸爸會來接她，每次我姐夫來的時候，我姐小孩就會跑過去說“爸爸！” 有一天，我女兒也站在門口，看見了我姐夫，竟然大喊了一聲“爸爸來了！”，但她也沒什麼多餘的情緒，就好像在唸一個人名而已。 而我另一個姐夫，他的孩子都會叫他“爸比”，我女兒也會跟著一起叫爸比。 雖然可愛，但確實偶爾我也會心疼我的孩子，很開心地喊著爸爸、爸比，但如果有一天她知道了別人都有爸爸，她會不會失落呢？ 我一直都還記得她第一次提起爸爸這個議題的那天，那應該是她一歲八個月的時候... 有天，她聽著睡前故事，故事主角說起了“爸爸媽媽”，孩子竟然突然抬起頭，很清晰地對我說“哦？是爸爸媽媽耶！” 那個瞬間，我突然覺得人生來有父母，好像是個天性，儘管出生至今，她沒受過父親的關愛，但她對這個詞特別有反應。 我知道，差不多是時候要面對這個話題了。我走靠近孩子，很認真地看著孩子，面對著她一臉很驚喜的神情，好像正等著我為她解開什麼謎底似的。 我不忍騙她，我只是笑著對孩子說“是呢！這個故事的小妹妹想她的爸爸媽媽了！妳想妳的爸爸媽媽嗎？” 我女兒笑著倒在我懷裡，她說“我想媽媽”、“我沒有爸爸啊！”、“姐姐有爸爸！” 雖然她還不行一次性講完整的句子，但拼湊之下，我能聽懂她想告訴我，她是想媽媽，她想提醒我，她沒有爸爸，是姐姐才有爸爸。 我當下確認了她的眼神，沒有悲傷，沒有隱藏，她是真的這麼認為。 突然，我理解了，因為她從來沒有經歷過有爸爸在身邊關愛保護的時刻，所以她的生命歷程中並沒有因為少了爸爸而感到失落。 我突然也釋懷了很多，我以為是多麼難的問題，卻在孩子這麼坦蕩的回應中，一切困惑瞬間都煙消雲散了。 我摸摸孩子的頭，我還是跟孩子開口說起了爸爸，就像我早些日子期許自己能做到的那種坦然，正視孩子的問題，好好地陪孩子聊聊這個話題。 我跟孩子說“寶貝有爸爸的，但爸爸決定自己在別的地方生活，沒有跟我們一起，所以媽媽自己帶著寶寶跟大家一起生活！我們家有阿公、婆婆、阿姨...（把全家都念一遍）” 因為成員太多了（21個），我講到一半，孩子打斷了我，她喘了一口氣說“哇！太多了！” 聽到她的反應，我差點笑出來，我繼續說“我們生活中沒有爸爸，也沒關係的，妳想去玩媽媽會陪妳，妳想聊天媽媽也會陪妳，有媽媽在不用怕！” 孩子似乎非常懂事地回了一句“媽媽陪我，好開心！愛媽媽！” 後來，只要有人不知情地向她問起爸爸（這世界很多過度關心別人私事的三姑六婆，表面看似關心，事實上是在窺探個人隱私，專找小孩下手！） 她聽到爸爸這個詞，她都會扭過頭看著我，然後等人走開後，她自己就會很坦然地說起“我有媽媽，不用怕！” 前幾天，我孩子睡前，竟然還突然趴起來，撐著一顆頭，對我說“媽媽，我們家沒有爸爸也沒關係，我長大了，我會保護媽媽！” 說真的，聽到孩子這麼說的當下，我真的覺得全世界都在眷顧我，我真的很感動... 我抱著孩子回著“謝謝妳保護媽媽，媽媽也會照顧自己，妳也要照顧自己哦！” 從此，我知道我女兒有很強悍的核心，沒有我想的那麼脆弱。 想想，或許很多時候只是我們自己把這個問題放得很大很困擾罷了。 往後，我會作為孩子的資料庫，當孩子要搜尋爸爸這個關鍵字時，問我什麼... 我會嘗試中立地說出來，向孩子說明的同時，我想這麼一來我自己也正好能好好梳理內在或許還在糾結的某些思緒。 😎關於爸爸話題 期許自己 #不加油添醋，一切就事論事，別往個人做人身攻擊。 期許自己 #不帶怨懟和失望，其實凡事沒有兩個巴掌都拍不響，與其卡關大半輩子，我是更該好好練習如何感恩那段情為我帶來的一切美好，包括孩子。 期許自己 #不逃避不敷衍，正如面對自己一路走來的風風雨雨，每段人生經驗都提供我成長的沃土，接納全部的自己，為孩子示範如何坦然地活著吧！ 記得有一次，我騎車帶著孩子去上音樂課，下課後，我騎車載著孩子，卻看到同班同學正坐在爸爸的肩上，媽媽如小鳥般地依附在一旁，一家三口和樂融融過馬路的景象。 我低下頭，看著坐在腳踏墊上的孩子，我一手摟著孩子說... “寶貝，雖然媽媽沒辦法像那樣把妳扛起來，但我相信將來的妳不需要別人把妳扛起來，妳照樣能會擁有遼闊的視野，體驗美好的一切！” 我想， 這是我對我孩子最大的祝福。 孩子， 願妳明白，儘管沒有爸爸厚實的肩膀，但媽媽會在妳心中好好開墾一片 #沃土，滋養著妳的每一寸成長。 最後，我還想告訴妳的是，要是我們人生真的做錯了決定，不要害怕承認錯誤，很多時候承認做錯了選擇，#人生真的還有很多美好的事情等著發生哦！ #奶茶獺獺單親育兒 IG: naichatata 🤗歡迎關注我🤗

奶茶獺獺：如果哪天妳真的想哭，別再獨自悲傷，抱抱孩子，讓孩子陪陪妳吧！

#別再獨自悲傷 #抱抱孩子讓孩子陪陪妳吧！ 【奶茶獺獺單親育兒】 我們終於出院了，也解除隔離了。 住院的最後兩天，孩子撤下了點滴，漸漸恢復了健康和活力，我那懸在半空的心也終於慢慢放了下來。 作為母親，看著孩子生病真的非常掛心。 我小時候也常常出現熱痙攣的情況，甚至還有幾次因為狀況實在太嚴重了，醫生還給我媽媽下了病危通知，以前聽到這些話，都覺得那都是說到老掉牙的話題了。 直到我成為了一個母親，遇到自己的孩子有熱痙攣的情況，才知道什麼叫做提心吊膽。 聽說我小時候大發作之後，在急診室醒來的第一句話最常問的就是“爸爸呢？”，現在才知道徹夜守在身旁的媽媽真的才是最辛苦的那個人。 親愛的，這陣子，#妳真的是辛苦了。 作為媽媽的，沒有生病的本事，儘管掛病號，還是得親力親為孩子做許多事情。 我媽說作為一個媽媽，就算自己再難受，很多時候就是一個責任心硬撐著的... 看起來好像沒事，看起來好像很堅強，但當一鬆懈下來，才會知道自己有多累。 是的，真的是這樣的。 不是說要把媽媽說得多麼偉大，而是孩子需要妳的當下，妳只有一個念頭“#我不能倒下，我要冷靜，我能處理好這件事情的！” 一路撐到今天，終於把孩子送去上學了，自己終於找回了自己的時間，也終於有了從育兒生活中喘息的片刻... 那個當下，我覺得安靜地聽著音樂，洗洗衣服，都是一種享受。 我不是不愛孩子，只是我真的太疲乏了。 早上匆忙地處理了閒置多日的工作，中午我悠悠地跟我媽一起吃頓午餐，一起看個大愛連續劇，然後我媽就催著我上樓好好睡一覺，讓自己好好休息。 當下真的覺得，這世界真的就是 #只有媽媽 會在意我過得好不好，有沒有吃飽，有沒有穿暖，會不會太累，需不需要幫忙。 一向挺反骨的我，答應了她上樓好好休息，我躺在床上滑了一下手機，然後就沉沉地睡去... 感覺幾生幾世沒好好睡過似的，終於可以很放鬆地睡著，不用再擔心在身邊的孩子會不會突然抽蓄，點滴會不會回血，會不會從床上摔下去，會不會滑倒。 就這樣睡了兩個半小時，我才覺得自己逐漸地在蓄電當中。 我回想起這十天的日子，我總覺得回家的那天開始，我就有一種低落的情緒... 說不上自己怎麼一回事，但就是渾身不對勁，心裡也特別煩躁，特別容易對孩子有情緒。 彷彿以前可以接受的事情，現在在眼裡全成了釘子。 今天正好有這樣的蓄電時光，我也很認真地在思考，我發生了什麼事？怎麼會有那麼多的情緒蓄勢待發呢？ 我想起出院那天的景象，我們和隔壁床都是同一天要出院的，隔壁床的媽媽一早接起電話，聽著電話裡的孩子爸問起孩子幾點能出院？ 沒過多久，隔壁床的孩子爸又打了電話來，說拿了早餐到樓下等著了... 隔壁床的媽媽就一直抱怨爸爸“就叫你不要送東西來給我們吃了！為什麼一直要送過來？”、“你現在來做什麼？我們就還不能出院，你回家等著吧！” 隔壁床媽媽掛掉電話後，向孩子說“爸爸來了！”，隨後抱著孩子靠在窗邊，很雀躍地指著窗外的停車場說“耶！我們要出院了呢！爸爸想你了！爸爸來囉！” 那小男孩也奶聲奶氣地對著窗外，喊著“爸爸！爸爸！”，我能從他的笑聲中聽出他內心的喜悅，#有一種這世界外面有人在等我的那種滿足感。 我看見我女兒站在窗邊，抬頭望向那小男孩，她的眼神中露出了一種我很少看見的情緒，我覺得是一種落寞的感覺。 她轉過頭看向我，她露出了一個傻大姐的微笑，我第一次感覺到我的孩子所表現出的不在意是 #她不想要媽媽難過。 老實說，換作是我，我也會羨慕那男孩心中的那份喜悅。 我和孩子靠在床邊，兩人對望了幾眼，我在內心有一種莫名的愧疚感和失落感... “孩子，很抱歉這窗外沒有人在等我們，也沒有人一早就想著要送東西來給我們吃！” 後來，我們一起收到了通知可以離開病房了，那媽媽一手拉著大行李廂，一手抱著孩子，而我則是背著一個很重的後背包，一手拎起一大袋行囊，一手牽著孩子，走出隔離病房。 下到一樓繳費區，那爸爸很快就過來幫忙拿行李、繳費了，而我則是繼續守著一身行囊，蹲下來陪著我的女兒，等到叫號時，我有點忙亂地移動著行囊和女兒，自己完成了繳費。 後來，我又繼續負重前行，帶著孩子到藥局領藥，回程時看到那爸爸去領藥，媽媽則已經帶著孩子回車上了，而我們還在雨天裡等著防疫計程車。 雖然還是夏天，那一刻我能感覺到心裡有點寒冷，總覺得那時站在那的自己有點脆弱、有點無助，也有點想哭。 防疫計程車來了，我們上車後，司機說他知道有很多孩子確診了，但第一次載到那麼小的孩子，他說“一般來說，那麼小的孩子都是爸爸媽媽自己載來，自己接回家的！” 孩子彷彿又聽到了關鍵字，抬起頭看了看我，她又露出了一臉傻大姐的樣子，但我知道她開始感覺到自己跟別人不太一樣，別人有爸爸，自己的生活中卻從來沒有爸爸。 回到家後，我把自己和孩子整頓好了，我開始清洗所有從醫院帶回來的東西，還有消毒環境，弄完了之後，我才跟孩子一起睡去。 但那天，我卻怎麼也睡不熟，睡了又醒，醒了又睡，雖然很累，卻有些輾轉難眠的感覺... 我不知道為什麼自己好像有點不能適應我本來的生活，總覺得哪裡不太對了。 到了晚上的時候，我突然想起了一些事，躺在床上的我就這樣默默地哭了起來，我女兒竟然捧著我的臉對我說“媽媽不要哭！媽媽哭，我會難過！媽媽，要開心！” 我看著孩子嘗試笑給我看，鼓勵著我開心，我反而哭得更厲害了... 我對孩子坦承我自己的心情“寶寶，媽媽心情不好，#媽媽真的想要哭一下，#妳陪我好嗎？” 然後，她就趴在我的胸前，就像平時我哄她的那樣輕輕地拍拍我的胸口，她沒有再說隻字片語，就這樣允許我有我的情緒，給予我時間和空間好好地哭一回。 老實說，我不知道自己為什麼如此悲從中來。 我是羨慕別人有個靠山嗎？我是也希望有人能在乎我們嗎？我是想要也有人來接我們嗎？ 我想或多或少都有吧！ 但最大的難過來自於，我發現我女兒不希望我難過，所以那麼小的她就努力地表現著她不在意生活中沒有爸爸的這件事，而她這樣的狀態讓我意識到，也許我自己還沒有全然地準備好跟孩子一起面對生活中沒有爸爸的失落感。 我從來都不期望爸爸回到我們的生命當中，我覺得我們兩個人的生活過得自在又舒服，我也非常清楚如果爸爸這個角色不是一個神隊友，而是一個豬隊友，我就不會只有一天難過，而是天天都很難過了。 哭一哭，我好多了，我也感謝女兒對我的陪伴和情緒支持。 說實在，我覺得在陪伴一個人走過情緒的這塊，我女兒真的比我厲害多了，我應該多跟她學習一點。 女兒看我笑了，她就拿出她的卡片，想方設法地跟我聊點別的事情，還唱歌跳舞給我看... 我總覺得她為了逗我開心，似乎使出了混身解數，連手指搖、大便歌都表演給我看了。 最後讓我笑出來的是那一句“火車嘟嘟嘟，#還要去去去！” 我問她這什麼歌詞？ 她彷彿看見我笑出來了，特別得意，還刻意地這麼唱了好幾回，一直盯著我，確認我是不是真的開心了。 現在回頭想到這些事，再想起這幾天我對她的不耐煩，確實心裡挺愧疚的。 這幾天的不耐煩，其實更多的是閒置那麼久的工作，讓我一直覺得有事沒有完成，心裡特別不踏實。 又再加上解隔後正好又遇上周末，孩子還是不能馬上去上課，我自己想忙點工作的事情，卻還得照顧孩子，自己真的有種分身乏術的慌亂感覺。 好了，幾天過去了，兩母女的混亂生活終於要結束了。 我提醒我自己，#不要過度譴責自己，我也一直在學習如何作為一個母親的路上，偶爾會翻車會失策，但是我一直都在蛻變當中，這樣就足夠了。 親愛的，要是有情緒，別總想著憋回去，我們不需要永遠都在孩子面前表現光鮮亮麗正向樂觀的樣子，卸下盔甲，讓孩子也有機會學習陪妳走過情緒低谷，孩子也才能更好地面對自己的情緒。 親愛的，要是在教養的路上，妳犯了錯，別總想著自責和內疚，其實我們已經做得很好了，只是我們總會不自覺地想要給孩子更好的成長環境而已。 其實孩子要的並不是十全十美的媽媽，而是 #懂得看見自己和照顧自己的媽媽。 雖然我孩子跟我說“媽媽哭，我會難過！”，但我還是不會選擇盡量不哭，我也 #不想勉強自己永保樂觀積極，往後我還是會坦白地告訴我孩子我覺得自己需要哭一會，讓我的孩子陪陪我就好。 因為比起保持正面，我更希望能教會孩子 #生而為人難免有情緒起伏，這都是很正常的事情。 我們面對到自己有情緒時，要學會 #允許自己有情緒，不壓抑不逃避，我們面對到別人有情緒時，也要學會 #尊重別人有他自己的情緒，不批評不打擾。 後記：我姊聽到我說起孩子聽到別人有爸爸等，眼神有些失落的樣子，我姊說可以跟孩子說“阿公好想妳哦！婆婆好想妳哦！阿姨好想妳哦！姊姊好想妳哦！” 說的也是，換個角度想我的後援一大堆，其實想想也沒那麼失落了啦！ 再說，真要是我孩子的親爹還在我們的生活當中，住院這些事估計還是我自己張羅，我可能只有更孤單的感覺吧！哈哈哈~~~ #奶茶獺獺單親育兒 IG: naichatata 🤗歡迎關注我🤗

si薰｜鎏金工藝│練習篇

🌿突破心房 我一向對手藝没什麼信心，完全是我的老媽手藝太強，小時候，她常對我說一句台語俚語「生雞卵無，放雞屎有」，因此我對手工，總是躲得遠遠，想不ㄧ場意外的相遇，我上了青花禪繞，禪繞老師送給我們鎏金口罩，而對鎏金產生興趣，加上同學也很想學，就這樣報名，我也不曉得那來的勇氣，就進入鎏金的世界。 我會想把繪畫學好，是小時候的夢想，但是老爸不喜歡我走這條路，或許曾經的夢想，不知不覺就把這夢想轉移到女兒身上，不是她喜歡畫畫，而是從小便讓她接觸畫畫，彷彿自己想把她打造成ㄧ位藝術家，先天的古典氣息是我所沒有，而她本來就是高敏感的小孩，年輕的自己，真的對這樣的孩子不了解，她從未跟我說過她的感受，而自己又太年輕，，加上她的確畫得很好，也因此走上不屬於她自己的路。 🌿相信的力量 我就ㄧ錯再錯，我從未好好站在她的立場，總是用自己的想法看她的未來，她擁有我所沒有的天賦，但她失去自己的方向，使她對自己沒有信心，當自己把她推入憂鬱世界，我真的覺得自己實在很失敗又無奈，我覺得把這個轉移到女兒身上的枷鎖拿下，讓自己與女兒可以和解，我在學畫過程，我更接近女兒，她就像我的老師一樣，給我很多建議，我想用行動告訴她，雖然我手拙，而且年紀這麼大，只要願意做，相信的力量都會引領自己走出自己的路，她那麼年輕，不管做什麼，只要試著去尋找，ㄧ定可以找到自己的方向。 學習鎏金工藝，也是告訴自己，給自己機會去嘗試，果然這作業讓我不良率爆多，明明上課還好都能聽懂，但回家後，手感就不在，真的羨慕女兒的巧手，這回家功課真的不能拿去給老師看，太失敗了，只好修改後給自己使用。 我的女兒像極了老媽，不管什麼在我記憶中，她總是看看就會做，記得我以前想學串珠，買了書想學，但我完全看不懂，才國小五年級的她，竟看圖串出寶蓮燈，我真的驚訝，她的手真的好巧，做蛋糕ㄧ樣看影片，她做出來就是很到位，去上課時，老師跟我分享，她50歲才開始走入創作的領域，只要一項專精，把它做好，把它做到極致，自然可以開創自己另外一條道路，只是要找出自己能創作又喜歡的事，又可以變成職業，不是那麼容易，但不去做，不去試，就永遠不知道路在那裡。 練習時因為失誤，把作品搞砸，真的是讓人崩潰，只好重新再畫，反正熟能生巧，相信只要還有材料就還有救，這次回家作業一是幫禮物盒畫上鎏金圖樣，還有準備送給對方的鎏金口罩。 這個工藝很實用，可以傳造自己的獨特性，先訣條件，自己本身技術要好，產生的附加價值才會變大，誤打誤撞的開啟對工藝的挑戰，當我開始接觸藝術後，才真的體會藝術創作者，本身對藝術的喜愛熱忱支撐ㄧ切，才能源源不斷的創作，創作一個作品，是付出許多心血，在多少次失敗中，才能有最後的樣貌呈現。 自己學習創作後 ，真的體會這藝術創作者的辛苦，ㄧ定要支持創作有價，尊重智慧財產權，這一路的艱辛，只有自己明瞭 ，其實創作就是ㄧ條孤獨的路，畢竟大家不知道你付出的努力有多少？往往只看見最終的結果，所以，鼓勵對創作者真的很重要，請不要吝於對創作者的鼓勵支持。

▐下班看電影🎬 ▐ 電影深度分享《我愛上了義式冰淇淋Love & Gelato》看完立刻安排旅行吧✈️🇭🇺

深度分享｜我愛上義大利冰淇淋，看完立刻安排羅馬之行吧！

電影再賞析，上次分享了Netflix最新上架的電影「Love & Gelato」(我愛上了義式冰淇淋)推薦大受好評，還沒看的讀者趕緊去看吧！😎 【文章在此】 電影推薦🎬｜我愛上了義式冰淇淋，這個翻譯我無感，但電影值得一看👍🏻 因為電影後勁太強，大概是義大利的美讓人難忘，或是也需要一場莉娜的尋我之旅，總之，今天再來看看進一步的電影解析吧！ 1.片名其實已經暗示答案，誰更適合女主 義式冰淇淋是莉娜拜訪羅倫佐的家時，羅倫佐和外婆所介紹，它在火車上化解莉娜見親生父親前的焦慮🍦似乎羅倫佐的出現都在她累狽、脆弱的時刻，並用食物療癒了她，或許最後的結局是開放的，但兩人之中若要選擇，莉娜的天秤無疑倒向羅倫佐⚖️ 2.我以為我要在你和亞力山卓間做出選擇，但發現我要找的是自己，所以我選擇自己 這句話在劇中非常打動我！我們常常將自己的選擇侷限在少少的選項中，但卻忘記了，人生是無限的，唯有打開想像才能走出自己的路。 劇中包括閨蜜都在暗示莉娜，很簡單只要從兩位帥哥擇一即可，習慣於劇中找出男一男二的觀眾們，一定也在猜誰是男一最後會跟莉娜在一起。 --但我們都錯了也被侷限了-- 莉娜不需要從既有的選項中選擇，既然人生只有自己陪伴自己最久，當然要把自己放在第一順位，唯有愛好自己才能付出更多給周遭❤️ 私下的蘇珊娜.斯卡格斯(Susanna Skaggs，飾 莉娜)超迷人！ 3.聽說把兩人名字的鎖拴在河畔，再把鑰匙丟入河中，就可以永遠在一起，我把我們的愛情鎖在河畔，但鑰匙永遠收藏起來 愛的最終極付出在莉娜母親的選擇中有力的展現出來，真正的愛不一定要在一起，也可以是成全他走向更好的人生，但也是兩位相愛相敬的人造就了一輩子的錯過。 莉娜的母親將女兒再度送到摯愛霍華身邊，除了讓莉娜找尋自己外，也讓霍華在自己離世後能透過女兒的陪伴少點遺憾。 4.遺願要我繼續原定的義大利之行，但我不想去，我想在這繼續我的生活 這段出現在電影的最一開頭，母親離世後的莉娜非常不情願獨自一人完成旅行，對他來說跳脫舒適圈是困難的，尤其在面對生活的巨變，一般人只想趕緊收拾情緒，重新安頓，但莉納的母親卻堅持讓她在自己逝世後，走出美國，離開熟悉的家鄉，到訪她愛的、也是摯愛所在的義大利🇮🇹也讓莉娜在義大利活出亮點的樣子。 不一定是義大利，也不一定需要出國，安排時間給自己一場傾聽自己需要的旅行吧！ #下班看電影 #電影推薦 #Netflix電影推薦 #Netflix電影 #我愛上了義式冰淇淋 #loveandgelato #電影 #義大利 #羅馬 #旅遊 #跳脫舒適圈 #Netflix #義式冰淇淋

《台北女子圖鑑》明明就超好看，為何負評一面倒?1-5集劇情概要+解析(上)

《台北女子圖鑑》明明就超好看，為何負評一面倒?1-5集劇情概要+解析(上)更新中...

《台北女子圖鑑》改編自日劇《東京女子圖鑑》，講述嚮往從鄉下地方到大城市發展的女生，是如何打拼成長，在過程中失去的還是獲得的更多，成為了理想中的自己真的幸福嗎? EP.1從台南永康到台北永康，碎了一地的台北夢 劇情概要▸「台北的女生怕窮、怕醜、怕失敗」 女主角林怡姍(桂綸鎂 飾)是台南人，因為到台北找小阿姨(天心 飾)玩，喜歡台北的步調，一直憧憬著台北的生活，彷彿能在台北找到夢想中的自己，原本想藉由讀大學到台北生活，卻因為落榜又過了整整四年，才終於讓怡姍到台北生活打拼。 開啟台北的生活滿懷著期待與抱負，到台北的隔日把面試排得滿滿一刻也沒有空閒，迫不及待在這座城市打拼。暫時寄住在小阿姨家的怡姍，從附近的麵店老闆阿南那聽說姨丈都會帶著混血小男孩來吃飯，還會叫他阿公，怡姍當成趣事說給小阿姨聽，不料意外發現這個家的秘密，原來小阿姨才是小三，面對這尷尬的局面怡姍租了房子，真真正正開啟一個人的北漂日子。 ▸Lisa & Maggie 職場上的煉金術 第一集讓我印象最深刻的一段就是怡姍的提案被同事Maggie搶走，其實主管Lisa(六月 飾)也很明白，由觀眾的視角來說DM疑似寄錯的事也早有跡象。怡姍很不諒解為什麼Lisa與她單獨談話時盡是說些想掩蓋事實的話，對怡姍來說是在袒護Maggie，對Lisa而言是在教她現實面，怡姍最終選擇收拾東西原地離職。 觀眾都還在替怡姍忿忿不平時，副總與Maggie的對話才意識到原來Maggie是副總的女兒，這是怡姍獲得的人生經驗，亦是我們人生中遇到的其中一課，貼切又寫實，我猜怡姍也是因為有小阿姨的介紹才能得到台北的第一份工作，實際上怡姍也是個能力不錯的女生，可惜背景不夠、社會歷練不足，在劇中憤而離職的行為或許有人會覺得帥氣，但現實生活就沒這麼容易了。 EP.2新北市的新貧階級，看見小確幸的盡頭 劇情概要▸「現在的我住不起台北市，至少我可以住在河的另一邊，每天騎過這座橋，一點一點向夢想靠近，我從來都沒有放棄。」 台北市生活開銷承擔不起，那就騎過一個橋慢慢地開始吧，從台北永康到新北市中和區，到台北工作還不穩定的怡姍決定退一步先穩定基礎真的有能力在到夢想中的台北市生活。 上一份工作離職後的怡姍現在在一家化妝品公司的客服部，與阿南(巫建和 飾)交往了兩年，事業和感情逐漸步上軌道，看似離台北市又更進一步了，卻有許多問題漸漸浮現。阿南的店租又漲了，原本已經很省吃儉用的兩人又要更加努力精打細算，阿南向怡姍表示不會再去聚會，怡姍不諒解阿南的行為芥蒂的種子被埋下。 與此同時怡姍認識了游瀚宗(禾浩辰 飾)，教她掌握客服部的訣竅，怡姍也首次拿下客服部業績冠軍，日漸的相處下瀚宗與阿南在怡姍心中也有了對比。 ▸明珠的人生哲理 怡姍的室友明珠(連俞涵 飾)原本想在台北開一間髮廊，開髮廊是明珠的夢想，但是不管在哪裡開都可以完成夢想，所以明珠決定回到屏東與男友結婚，一起打拼過日子，這也讓怡姍反思過自己待在台北的堅持是為了什麼。 明珠這個角色和阿南相互呼應，他們都很務實，很清楚的知道自己要的是什麼，對他們來說安穩的生活或許就是人生的最終目的，似乎明珠的選擇帶給怡姍一些反思，讓她摸索著來到台北的目的，劇中阿南照常的幫怡姍準備晚餐，怡姍卻認為這種平淡的幸福反而讓她內心更空虛。 EP.3揮霍愛情中告別青春，在西門町享受著速食愛情 劇情概要▸「你不喜歡就換下一個，時間不要浪費在難過上，好男人就跟買好房子一樣，你在好的地段買房子它就是會增值，然後再賣掉，你就可以換更大間的」 怡姍被瀚宗毫不留情的分手，怡姍在KTV唱失戀歌單、喝的爛醉，沒發現慧如約來的朋友沈華慶(宋柏緯 飾)眼神對他充滿興趣，沈華慶對怡姍展開追求就這樣在一起了。 相處久了怡姍發現華慶就是一個好好先生，什麼都好，吃東西、開房間、去約會只要怡姍決定都好，沒有自己的想法。怡姍並沒有很喜歡他，就如她自己所說沒有快樂也沒有不快樂，直到華慶要到國外工作也很慶幸給了自己一個分手的理由。 怡姍被推薦到品牌部，事業又更上一層樓，感情且走且看，新來的海龜(海外歸國的行銷部總監)Allen總是對品牌部有不同意見，這也讓品牌部主管亦君姊很頭痛，怡姍似乎對這位總監的意見抱持著學習心態，這也讓總監開始注意到怡姍。 ▸慧如的警示劇場 身邊的朋友就像一面鏡子，他們的經歷可以是警示劇場也能作為成長的目標，慧如意外懷孕她知道她還沒辦法當媽媽，人生就像選擇題，老師以前教我們不知道正確答案的時候可以用刪去法。 EP.4權力關係的翹翹板，用自信妝點東區的女人們 劇情概要▸「我不是只想做你的小公主！」 和總監低調的戀愛，每天一起上班怡姍總會在離公司一小段路前先下車，因為不想在公司被說閒話，相反的公司業務部同事Sabrina(張景嵐 飾)和業務部主管大膽談辦公室戀愛，頗有商業手段的她被同事私下說「她才是業務部的主管吧!」、「他們根本沒在管別人」。 亦君姊(陸明君 飾)離開公司怡姍晉升成品牌部經理，同時男友Allen(鳳小岳 飾)宣布他將會共同指導行銷部與品牌部，對此怡姍感到不安，有了公事上的交流兩人有更多磨擦，怡姍努力工作就為了配上品牌部經理的頭銜，不想被認為是靠關係上位，他想要的是被肯定的能力。 ▸控制狂還是訓獸師? Allen干涉的越多怡姍越不滿，即使是怡姍立功也會說成是自己的功勞，怡姍在工作上的成長越明顯就說她變了，生活上、工作上都被Allen操控著，怡姍不想被安排好的人生、不想當個的小公主，她提出分手也提出離職。 Allen硬是幫怡姍戴上戒指的那一幕超像看恐怖片，他開始覺得怡姍變了，變得不在聽他的話，剛認識怡姍時怡姍確實會把Allen 的意見做為參考，與亦君姐明顯不同，但也是因為身分不同出發點也會不一樣，當怡姍升上品牌經理後她有更多的想法也必須要考慮到更多，怡姍是成長了，但Allen需要的只是一個乖乖聽話的小女人，能順從他、服從他。有些經歷會讓我們更明白我們想要的是什麼。 EP.5仁愛圓環裡的修羅場，第三者的遊戲規則 劇情概要▸「我以為框架外的世界，更寬廣、更自在，後來才知道，並不是每個一人都能享受那種無拘無束，包括我。」 擺脫Allen後的怡姍在外商保養品代理商擔任副總監，能力越大，責任越大，日漸繁重的壓力健身房成了她紓壓的方法，在那裡她認識了金融投資家健寰(石頭 飾)，一陣天雷勾動地火一發不可收拾，怡珊對健寰頗有好感，健寰對怡珊表明他結婚了他與太太是屬於開放式關係，渴望愛情的怡珊就此加入這場感情遊戲。 怡珊打破遊戲規則，開始好奇健寰的老婆安禾(姚以緹 飾)，還報名了安禾的頌缽課、試圖查看健寰的手機，怡珊沒有辦法不去在乎，她直接去找安禾，但這場遊戲只有參賽或退賽沒有輸贏。 ▸愛情裡誰沒勇敢過 怡姍在事業上來到高峰，感情卻遲遲沒有一個好結果，健寰的出現帶給怡姍不同的生活體驗讓她越陷越深。感情觀保守的怡姍剛開始無法接受，卻還是想勇敢愛，直到最後她發現她本來就不屬於這圈子裡的人。 怡姍在每個時期追求的東西不同，心態也會有所不同，每一集的內容我想不能連貫著看，要作為單集觀賞，你會發現1-5集怡姍的狀態都不同，從20歲到30歲的怡姍言語的談吐、事業發展、金錢觀、感情觀都逐漸轉換。 觀後心得 台北女子圖鑑，開播引起南北大戰，更是惹怒不少台南人與台北人，影集中有些台詞給人一種刻板印象的感覺「我看你的妝，你應該不是台北人吧?」、「台南人喜歡吃甜的，給你」，我倒是認為利用台北與台南隱射一個理想中的自己與希望褪去標籤的自己，話雖如此就算向著夢想邁進怡姍沒有遺失自己的本質，怡姍的表姊說「真正的台北人是不會多管別人家的事」，她卻還是為了好同事伸張正義決定向副總舉發副理。 看到第3、4集會發現開頭都以為自己是不是點錯集數，中間好像跳過什麼，不過我個人蠻喜歡這樣的，如同人生幾個重要的轉捩點值得慶祝紀錄，日漸新的生活也會變成日常直至下個轉捩點出現，這或許就是成長。 許多橋段不難看出李承恩對怡姍的喜歡，和華慶在KTV尬歌那一幕不禁讓我姨母會心一笑，未來會很期待怡姍和李承恩的發展。 ❁歡迎追蹤我的IG@jill_studio2020 ❁youtube頻道@潛水少女吉兒ON AIR #台北女子圖鑑 #東京女子圖鑑 #桂綸鎂 #鳳小岳 #王柏傑 #宋柏緯#禾浩辰#天心#林思宇 #夏于喬 #張景嵐 #連俞涵 #陸明君 #小8 #姚以緹 #石頭 #床戲 #戰南北 #台北 #台南 #台劇 #Disneyplus #Disney+

si薰|我終於勇敢為自己發聲，感覺又回到那個樂觀的自己。

🍀想回家的心情 最近我在上【地方特色的香水】的活動，在小碧潭部落，看到綠樹，山巒、河川時，我突然好想回家，跟老媽說：「我訂了火車票，休假我一個人回家，平常日比較不會人潮多，開心的報告完這個行程，老媽也笑著說，好喔！她的表情非常開心！」 去超商取票，開心想著好幾個月沒回家了，心裡其實非常焦急，希望早日回家看看爸媽，以前總覺得爸媽身體還很硬朗，但經過這次生死關頭的等待，我真的覺得很害怕，他們離開我，我才意識到爸媽真的老了，這開心的喜悅，卻在昨夜接到襄理電話，她陽性確診，到8/23前的休假一律暫停，我只好又去退票，這已經是第三次退票。 🍀掩不住的失落 我把要拿回家的伴手禮，直接宅配送回家，我跟老媽視訊，跟她說我又不能回家了，媽媽只要我注意身體，她還說已經包了肉粽等我回家吃，感受到她失落的情緒，我自從婆婆中風後，我從未在年初二回家，甚至過年都無法回家，媽媽總說，我婆婆過年才回家一趟，要好照顧她，她總說我比較像婆婆的女兒，多希望我陪著她身邊，卻無法說出心中的隻字片語。 她每次都要我好好照顧家庭，但我卻從未好好照顧過他們，年輕的自己，血氣方剛又倔強，早早就結婚，與公婆住在一塊的日子，已經超越原生家庭，我很幸運，擁有爸媽和公婆的愛，人生最珍貴的事，就是陪伴在他們的身邊，好好盡孝道，我想我的內心一直不想長大，就是害怕生離死別的日子，雖然每個人都會走完這一生，但內心卻不想面對，只能好好珍惜每一個聚首。 🍀勇敢為自己發聲 今天有分行要請求8/26支援，我立馬在日曆上押了章，跟經理報告，若襄理準時回來，因為襄理的休假已讓自己的休假全取消，希望屆時讓自己優先休假，我把這三次訂票取票後，又取消票的過程告訴經理，請她優先準許我的假單，經理了解我的情況後，同意我的假單。 我不喜歡爭奪，也沒有極佳的反應力，每次遇到狀況，總被上司的官威給鎮住，腦中所有思緒頓時空白，啞口無言，彷彿啞巴吃黃蓮，有苦難言，每次總是非常懊惱，這嘴巴怎麼就說不出口呢！常常就在ㄧ次又一次的失落中，把自己給遺失了，經過一連串的低落，抒發，我長出勇敢的翅膀，我竟無畏的想要飛翔，我腦中逐漸清晰明朗，我究竟最在乎的是什麼。 我在學習過程中，姐妹們總給自己發表自己的想法，報告主題，讓我代表團隊對外發言，慢慢地我說話不再有那種恐懼感，把自己真實的聲音說出來，內心的想法說出來，真的說出來的瞬間，感覺真的好棒，以往像被話噎到的感覺消失了，我真的太開心，自己又像以前樂觀了。 我期待給老爸老媽驚喜，而不再是放羊的小孩，等著我回來吧！我還是那個纏著爸媽說話，話匣子打開永遠拴不住的女兒，那個全家人捧在手心的女兒。

si薰|與新冠後遺症共處

心情是低落的，禪繞畫讓我療癒 🌿身心疲憊的自己 這幾天上班 ，真的讓自己身心俱疲，隨快篩已轉陰，但持續咳嗽聲音沙啞，根本別人無法聽懂我的聲音 ，只好奮力的發音，每天上班總是硬撐，ㄧ天等待人數很多，主管協助客戶填寫無摺存款，而臨櫃時存摺和傳票夾在ㄧ起，未注意其實存摺放錯，慘劇就發生，馬上更正跟客戶解說。 晚上開會時，被長官狠狠駡了ㄧ頓，她無法容忍我的錯誤，上次也是我的錯誤，她看著我，為什麼只有妳會犯錯，其他人都不會犯錯 ，當下啞口無言，她說我已經休了這麼多天還這麼誇張，希望下星期來，妳可以恢復正常，不然什麼事都無法做。 會議結束已經晚上七點多，我還有兩個門診要看，先去了身心科，和醫生聊聊，醫生建議我可以把半顆的藥先改為整顆 ，讓自己較為放鬆，我的心跳從70～120，一旦緊張焦慮，心跳就加速，醫生要我放輕鬆，最近疫情真的影響很多人，要自己做好就好了，保持讓自己開心一些。 離開身心科，再去耳鼻喉科報到，醫生幫我調整了用藥，囑咐我除了工作外，不要多說話，回到家已經九點多才吃晚餐，這輩子就屬現在吃最多的藥，所有內服外用活脫脫是個藥罐子，我真的是外強中乾，重看不重用好看頭的身體，我的人生就要這樣過完嗎？心裡實在很無力感。 隔天下班又去看了眼科，因為眼睛周圍仍有不舒服，還是去看了眼科 ，醫生說，最近很多人睡不好，都長了針眼，他還交代我不要吃水果，會讓病情更惡化，想不到怕咳嗽不敢吃水果還意外讓針眼沒繼續長大，他說熱敷只是讓症狀緩和，但無法讓針眼消失，這是病毒引起但不會傳染，要確實治療才行 ，自己又上了一課。 🌿新冠後遺症(長新冠） 出關後，半夜咳嗽的情形好很多，但聲音就像被痰包住，沙啞非常嚴重，又去看了中醫，看到醫生彷彿看到救星，醫生幫我把脈，開中藥讓我服用，與西藥要間隔兩個小時，醫生說這症狀是新冠後遺症(長新冠)。 新冠後遺症的症狀據統計有200多種，遍及全身各器官，彰化基督教醫院胸腔內科林俊維醫師指出，有研究顯示，40％有後遺症的新冠確診者會影響到日常生活機能，最常出現的症狀包括： 《康健》也分析國內兩大確診者交流社團「確診者有話說」和「新冠肺炎確診交流群」的貼文發現，台灣常見後遺症包括失眠、咳嗽、喘、疲乏無力、腦霧、皮疹、胸悶、頭痛、頭暈等。 隨著後遺症人數愈來愈多，有專家預測，新冠後遺症會成為另一個醫療健保政策和財政上的重大負擔。 6種人更容易出現後遺症： 不過中醫師提出一些可以改善新冠後遺症的方式： （1～7）摘錄康健網 不得不佩服自己這命中率這麼高，後遺症仍跟隨自己，我完全配合醫囑，從未如此乖過，希望自己早日恢復健康 ，雖心情多少會受到影響，卻得到爸爸兒女們的愛心關懷，我們家爸爸為我準備澎大海，細心提醒我用藥，女兒幫我煮冰糖枸杞水梨，兒子分享文總是逗我開心，讓我感覺家庭的溫暖，在外的風風雨雨，回到家是溫暖和煦，也是自己最重要的幸福泉源。 冰糖枸杞水梨，女兒的愛心 這部說話的影片，真讓我熱血沸騰 把握當下 ，兒子推薦我看 走過新冠確診這段日子，真的也領悟到自己該好好照顧自己的身體，身體會說話 ，請仔細聆聽身體發出微弱的聲音，是該告別過去的自己，為重生的自己過生活，現在真的很無力感，每天沒有產能，就好像你沒有存在價值，既然發生就要去和身體共處，別人可以不在乎自己，自己ㄧ定要好好愛自己。

奶茶獺獺：親愛的，請妳先照顧好自己，妳才有餘力照顧好妳愛的人。

#以身作則 #先照顧好自己再去照顧別人 【奶茶獺獺單親育兒】 從孩子出生到現在，我參與了孩子大大小小的生活自理，我一手打蘋果泥一手哄著餓壞的孩子，我帶著孩子進浴室一起洗澡，我蹲在鞋櫃前為孩子穿襪穿鞋、我在家門口為彼此戴上口罩... 還記得，初為人母的我，在孩子半歲之前，我總是忙得分不清白天黑夜，這一切不是我孩子的錯，我孩子特別乖，她半個月大就可以睡過夜了。 但，我白天需要照顧孩子，晚上需要敲著鍵盤工作，每天都忙到忘了照顧自己。 那時候，我總是擔心孩子沒人照顧，我洗澡時會帶著孩子到浴室裡，但又怕一個不小心孩子會受傷或著涼，我常常匆忙地洗一洗就出來了。 還記得，有一次孩子睡得特別早，我自己一個人進浴室洗澡，我感覺身上渾身黏膩，那時還特別用去角質地好好清洗了一番，結果一洗完，回到房間，孩子卻大哭了起來。 我趕緊地把孩子抱了起來，孩子卻異常地一直把我推開，我當時很納悶，忽然才明白可能是我突然洗得太香太乾淨了，導致孩子一時認不出我的味道了。 還記得當時我跟家人閒話家常，聊起這件事情時，大家哄堂大笑之餘，我嫂嫂說了一句話“#你應該過得精緻一點！” 雖然只是不怎麼起眼的隨口一句，卻猶如當頭棒喝般地打在我心頭上，確實我過得好凌亂好粗糙，其實這一點都不是我喜歡的生活，而那時候的自己也完全不是自己喜歡的樣子。 有時，我看到鏡子裡的自己，都會不禁地長嘆一口氣“這黃臉婆是誰呢？” 但，這黃臉婆又是怎麼來的呢？ 其實沒有任何一個女人想要過得邋遢，但很多時候一個不小心就從混亂又茫然的育兒生活裡一點一點熬成那個模樣了。 那一晚，我認真地審視了一回自己一個人育兒的旅程，確實辛苦了，每天一個人這樣忙上忙下，顧裡顧外，又得育兒又得賺錢的。 想想我的孩子真的是我自己 #一手 帶大的，因為我常常一手抱著孩子，一手敲著鍵盤打兒童發展產品內容、做機構培訓PPT、拿手機回應育兒諮詢，作為媽媽的我真的太強大了！ 親愛的，妳真的很努力了！辛苦了！ #親愛的，#妳真的做得很棒了！ 是呀，已經好長一段時間了，我的人生都以別人為優先，有了孩子之後，我更是很常忘了好好照顧自己。 洗了頭，要是孩子哭了，我總是忙著哄她，常常過了一兩個小時，才發現我都忘了吹頭了。 幫孩子穿衣穿襪，要是孩子急著要出門了，我總是忙著拎起東西，雙腳踩進鞋裡，蹬蹬腿就套著走了。 好不容易弄好孩子，正想吃幾口飯的時候，一通電話來說要開個督導會議，我又若無其事地撐了兩三個小時，再慢慢吃著冷冷的飯菜。 白天忙著帶孩子，晚上總有堆積成山的工作得做，我常常睏得連坐著都能睡著，不小心睡過夜了還為了沒做完的工作而感到莫大的自責。 一邊為了孩子，一邊為了生活。 但親愛的，#忙到忘了自己，#這樣真的好嗎？ 那天過後，我開啟了另一段旅程，我決定要好好地找回自己，從好好照顧自己開始吧！ 我洗完頭之後，儘管孩子在哭，我也會緩緩地告訴孩子“我知道妳很生氣，想要媽媽抱抱，但媽媽要先吹頭髮，媽媽要先照顧好自己，才能照顧妳哦！” 我正在吃飯，孩子哭著想要我陪她玩，我也會緩緩地告訴孩子“媽媽還在吃飯哦！我還想要吃飯！我要先吃飽，照顧好自己，我才有力氣照顧妳啊！所以妳要等我哦！” 我抱著孩子到門口，我也會慢慢地先幫自己穿上襪子和鞋子，慢悠悠地跟孩子介紹我的每個動作“媽媽正在穿鞋子，媽媽要先穿好鞋子，我才能蹲著幫妳穿鞋子！” 有時，我先幫孩子穿好襪子鞋子，孩子急著要下樓了，我也會請孩子站起，看著我穿鞋子“媽媽幫妳穿好鞋子了，但媽媽也需要穿鞋子，我們才能一起下樓哦！” 就這樣，我在跟孩子說的同時，其實我也不斷地在提醒我自己“#我要先照顧好自己，#才能照顧別人。” 一直到現在，我每天還是會這樣告訴孩子，在任何時候她急著要做什麼事的時候，我都會告訴她，#我正在做什麼事情來照顧我的需求，#請她要等我。 結果最近發生了很特別的轉變。 我女兒在洗完澡回到房間的時候，她會自己去拿一片尿布和她的屁屁膏，一身裹著毛巾，安靜地站在我的旁邊，等我把浴袍掛好，看我吹好頭髮，然後才對我說“媽媽，請幫我脫毛巾還有包尿布！” 我都會肯定她很有耐心，會等我照顧好我的需求，我會再次地告訴她“我們每個人都要先照顧好自己，才能去照顧別人哦！” 孩子總會笑得很開心地回應我“對啊！” 另外一個轉變就是，我女兒最近會很努力地想要自己穿鞋子，有時在我一點點的協助下她已經可以穿得很好了。 她穿好鞋子後，會自己站起來讓出穿鞋椅的位置，拉著我去坐“媽媽快點坐下來穿鞋子！”然後小小的她還會蹲在我的前方，試圖幫我拉開鞋子，把我的腳放進鞋內，如同我照顧她的那個模樣。 我看著她幫我穿鞋子，雖然黏不緊，有時鞋舌也沒有拉出來，但是我已經非常滿足了，我會大力地肯定她幫自己穿好鞋子後，還懂得幫我穿鞋子，照顧我的這般行為。 我不想要潑她冷水，讓她感覺自己盡了全力做的事情卻不合格，所以儘管孩子沒幫我穿好，我都會原樣地穿著，跟著她一起走下樓，再趁她不注意時，自己整理好自己的鞋子。 我想如果希望孩子能懂得 #愛自己 和 #尊重自己，家長的身教具有莫大的影響力。 這輩子，願我自己能好好地以身作則，先照顧好自己再去照顧別人，讓我的孩子看著這種模式，長成懂得關照自我的樣子。 孩子，永遠別為了任何人事物而忘了妳自己。 #奶茶獺獺單親育兒 IG: naichatata 🤗歡迎關注我🤗

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奶茶獺獺：願妳跟孩子談起爸爸，也能談笑風生，給孩子示範如何坦然地活著吧！

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奶茶獺獺：如果哪天妳真的想哭，別再獨自悲傷，抱抱孩子，讓孩子陪陪妳吧！

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