台中景點│豐原美食 200days 后豐鐵道自行車休息站 吃芋頭冰 拍個網美照吧

后豐鐵道自行車道 你們多久沒去踏踏走走了呢? 距離來到腳踏車步道 天阿 !!! 隔很久沒來 若不是下山後要走走 應該不會發現豐原有這麼網美打卡新景點200days 純白鐵皮屋搭配玻璃建築 從小巷進來就看到 200days 前面拍照人潮不斷 不過要先說一下 , 200days附近停車位有限; 假日時間有點難停車 , 如果是騎腳踏車做為中途休息站 , 喝杯咖啡、吃小點心與芋頭冰 , 腳踏車位很夠放 !!! 純白色貼磚系搭配著粗線條軟木板紋路 , 整個室內用餐起來超級透心涼清爽視覺 , 主打賣芋頭冰能有潮味與自然紋路互相輝映 看似簡單建築佈置卻有許多小巧思 利用建築結構上鋼構主體 , 垂吊掛不同品種美化空間植物 是不是感覺用餐吃冰時有種冰一入口瞬間涼了起來 騎完腳踏車後 , 來200days休息一下是不錯選擇 餐點: 芋頭冰、手工甜點 ( 每天數量有限 ) 、 能稍微讓騎車後或一早踩點朋友們墊墊胃的大亨堡 飲料: 咖啡 、冷泡茶 、果汁 200days菜單簡單主打賣古早味芋頭冰;也很吸睛時尚感 露天用餐區瞬間化身南洋渡假風格 , 今年疫情很多人無法出國玩 多多發掘台灣每個地區的景色與在地小吃 台灣有許多深入鄉村及民俗風情 待大家一起挖掘出來~~~ 露天用餐區標語 ; 您們仔細瞧瞧 !!! 有沒有產生反向思考呢? clear看了看 就把它拍下來了 ~~~ 反思考 ; 有沒有點到呢? 往往再做不管發文 ; 發照片 或寫生活日常 ; 是不是被現在通訊軟體綁架? 很多人自己去思考吧 !!! 今天是分享景點 不是心理學 ​ 您好 : 我們賣的是傳承 也是回憶 好想賣掉房子去環遊世界 ; 但房東不准 坐在露天區仔細看看玻璃牆幾段標語 ; 滿佩服寫出讓您吃冰、用餐時會心一笑標語 詼諧帶幽默與實際 ; 應該很多人會跟clear 一樣坐著坐著 抬起頭看看時 ~ 笑了出來 有芋頭冰與冰棒口味不少呢!!! clear點了紅豆與花生 , 口感濃郁 來后豐騎車或散步後 ; 來200days吃個冰拍個照吧!! 200days 台中市豐原區朴子街178巷29號 04 2572 2550

不想做就先別做？4 個克服「拖延症」的方法，改變自我認知才能提升辦公效率

Source：pexels.com@shkrabaanthony、pexels.com@cottonbrol 該做的事情就擺在那邊，但就是完全不想去做，從學生時期開始，每當期中考前要念書，就會開始不自覺的整理起書桌、距離交報告的期限只剩下幾個小時，卻還是決定先去追劇，明明內心有劇烈的罪惡感，很難去享受原本覺得開心的事情，卻還是不想去做，其實拖延症是種自我保護的方式，並不是覺得這件事情不重要，反而可能是覺得很重要，但怕自己做不好、做不完美，達不到自己心裡所期待的標準，才選擇一拖再拖。 1. 找到拖延的原因 Source：pexels.com@divinetechygirl 拖延其實是一種人性，每個人或多或少都會有這種拖延的心理，而要克服拖延症的方法就是要找出拖延的原因。拖延的原因有很多種，也許你是完美主義者，因為怕做不好、怕失敗而遲遲不去做，也有可能你明明知道這是應該做的事情，但是這種被強迫、被奪走主導權的感覺讓你感覺不開心，因此為了不做而不做，每個人拖延的原因都不同，在責怪自己之前，可以先讓自己思考一下可能拖延的原因是什麼，只有找到源頭，才能有效克服拖延問題。 2. 什麼都不要做 Source：pexels.com@olly 會拖延還有一個原因是腦袋想的太多，這個也想做那個也想做，但是手的速度跟不上腦袋的速度，於是就覺得一大堆事情做不完，開始自我否定，覺得自己不夠好、不能勝任這些事情，又陷入了拖延的循環之中。不知道該做什麼，那就什麼都不要做，讓自己完全淨空，手機、電視、電腦等任何東西都不要碰，讓自己停下來，開始沉澱思考，既然應該要做的事情沒辦法做，那就去做想做的事情，一但滿足了自己想做的事情，自然而然也會產生行動力，去做那些應該要做卻一直沒辦法開始的事情。 3. 改變自我認知 Source：pexels.com@wendywei 「期待」是一種力量，卻也是一種毒藥，期待自己可以變成理想的樣子、期待成為一個完美的人，但是當沒有辦法達到那個目標時，就開始責備、否定自己，這樣的壓力就是造成不想行動、不敢行動的原因，因此在自我認知上應該要調整，從「我希望可以把這件事情做好」轉為「我可以把這件事情做好」，一旦從潛意識裡去改變自我認知，深信自己就是可以掌控一切事情的人，就不會有過多的自我懷疑，進而能夠竭盡自己所能去做。 4. 只有開始才會迎來結束 Source：pexels.com@cottonbro 「千里之行始於足下」但卻「萬事起頭難」我們都知道要開始，但偏偏那個開始卻是最難的關鍵，總是覺得要做好萬全準備、有好的開始才能走向成功，不過事實上並非如此，不管結局是如何，不去做才是真正的失敗，因此跨出第一步非常重要，可以幫自己設定一個時間，也許 5 分鐘、10 分鐘，或是 1 小時的放鬆時間，時間一到就開始做那件應該做的事情，不需要多想、不需害怕失敗或是還沒準備好，一但開始了大腦就能帶領你繼續做下去，直到事情完成，因此想太多都是多餘的，Just do it！ 雖然拖延症是人之常情，我們可以不用對自己太嚴苛，但也要避免無限制的妥協，不然拖延症會越來越嚴重，從單一事件延伸到最後無法掌控自己的自主權，不斷在在痛苦、懊悔及自我否定中循環更是一件痛苦的事情，趁著還有自制力的時候克服拖延症吧！ 主圖來源：pexels.com@cottonbro 原文出處：女子學 合作網站／Bella儂儂 #bella儂儂 #完美主義者 #居家生活 #拖延心理 #拖延症 #提升辦公效率 #改善壞習慣 #沈澱思考 #生活精選 #罪惡感 #自我認知 

『心理學系列』你常三分鐘熱度嗎？教你如何培養恆毅力，進入人生勝利組！

講到人生勝利組，你第一個覺得必要的元素是什麼？ 智商？ 天份？ 富爸爸 或 富二代老公？ 都沒有也沒關係！ 沒有這些，我們也有機會晉升人生勝利組！ 麥克阿瑟天才獎得主心理學家，安琪拉 達克沃斯(Angela Duckworth)提出， 『恆毅力』（grit) , 才是成功的關鍵指標 就算你擁有高智商， 很有潛力天份， 都不代表你可以堅持到最後一刻 幾乎所有成功人士，他們的共同點都是擁有很高的『恆毅力』， 就像『國父革命，十一次才成功』不輕易放棄的精神 （現在知道國父的恆毅力很高） 恆毅力測試 如果你常常和我一樣三分鐘熱度，那很大的可能你的恆毅力指數是偏低的 不過不用擔心，研究指出恆毅力是可以培養的！ 這對兒童教養來說也是很重要的一個觀念 其中一個方法就是刻意練習， 刻意練習這個概念，是瑞典一個專門研究專家的認知心理學家所研究出來的 專家之所以會成為專家，不是因為他們的天份，也不是智商 而是經過長年累月的練習，才有了現在的卓越 但是，他們都不是盲目的練習， 他們都是有技巧及方法的追求進步 刻意練習的重點是 鎖定自己的缺點，加以克服，不斷得比昨天的自己還要更好 正好， 從以前我就很不喜歡素描，也沒耐心，所以遇見水彩我開心死了 我可以只玩顏色就好了！ 但是畫著畫著，就覺得腦袋很多想法無法畫出來， 畫的東西也很有限制， 無奈最近迷上人物畫，好羨慕藝術家們的筆尖下可以產出一個又一個的仙女， 看得我也躍躍欲試， 但是人像比例概念幾乎沒有的我，一開始畫的東西簡直就像鬼一樣 我沒有耐心，完全無法拿個參考圖片構圖， 所以後來怎麼畫都不滿意， 這次，剛好利用刻意練習的概念，來加強恆毅力和繪畫技巧 關於人物，這次想要刻意練習的是頭髮， 除了素描，光影的表現對我而言也是一個弱點 我畫出來的髮型，就只是直覺的簡單拉幾個線條而已 很幼幼班階級 後來認真的看了Youtube影片教學， 按著耐心構圖，上色 之後第二天，我又再看了其他教學影片及圖片，再試了一次 前後比對 刻意練習是 每天必須投入數小時，日複一日，年復一年的練習 鞭策自己進步 這邊另外附上四個培養恆毅力的方法 一 興趣： 熱情始於你真心喜歡做的事 當然興趣不是憑空出現的，我們必須要去探索，嘗試和培養 基本上就像找另一半一樣 你要先跨出去認識人，才能進一步交往，最後才會知道你和對方合不合適 而對某件事情的熱情不代表你全面喜歡這樣東西 或多或少裡面有些面向會是你討厭的 比方我就是討厭拿鉛筆勾線條 但是我喜歡在紙上揮灑顏色 二 練習： 就是這邊提到的刻意練習 挑出你的弱點，擬定計畫練習，每一次都比前一次的自己更好 三 目的： 要相信你在做的事情很重要，熱情才會成熟 做的事情必須對你自己來說很有趣，又和他人的幸福相關 聽起來很難，但是我覺得從小地方出發也可以 比方說，我希望能靠畫筆傳遞很多很棒的訊息給大家 四 希望： 『希望是指一種能面對各種處境的毅力』 『希望』界定了恆毅力的每個階段 意思就是遇到困難，產生自我懷疑時，都必須學習堅持下去 這個也不容易 幸好，安琪拉 達克沃斯(Angela Duckworth)指出 恆毅力不代表你永遠不能放棄，而是你必須堅持到某個段落後，才能放棄 比方一個學期，一個賽季等等， 不能某天早上起來覺得對這樣東西厭煩了就不去碰了 安琪拉博士自己也放棄過練鋼琴， 所以恆毅力並不是要你選定一樣努力的目標後就死守到底 如果你想要更深入的了解恆毅力的培養及各個面向的探討， 推薦大家讀安琪拉博士的這本『恆毅力』 很適合在個人成長及親子教養哦！ IG: anotehrHuman ＃水彩 ＃插畫 ＃心理學 ＃自我成長 ＃刻意練習 ＃恆毅力 ＃生活 ＃親子教養書籍 ＃教養新觀念 ＃幼兒教養新知 ＃grit #watercolor #psychology

木質調香氛蠟燭推薦TOP7，溫暖沈穩香氣男女都愛！

在忙碌的生活中放慢腳步、回頭審視自己，是現代人必須持續修練的課題，不過若你仍找不到方法讓自己喘口氣，那就讓”木質調香氛”幫助你吧！從心理學角度看，木質調香味能為內心注入暖流，讓人同時感到放鬆和振作，進而化解疲勞、困頓的負面情緒～更有人說，木質香氣最誘人之處，就是療癒心靈！同樣也在尋找生活儀式感的你，就讓這七款木質調香氛蠟燭給你溫暖！ 延伸閱讀：2021秋冬「木質調」居家擴香推薦8款 ! Jo Malone、Culti Milano、Carrière Frères…這款紅了4百年皇室最愛用 Dior source : Dior 夜之琥珀香氛蠟燭/250g，NT$2,850 調香師很有趣地把這款夜之琥珀香氛比擬為＂美女與野獸＂的浪漫邂逅，原因在於香材內完美地將琥珀的幽暗氣息與土耳其玫瑰柔美淡雅揉合，呈現出有點衝突卻又溫柔順口的香氣。在家中點上它，你可以聞的到剛強的木質調，也能融化在花香的包覆中，每一刻的香氣都讓人沉醉。 Tom Ford source : Tom Ford 私人調香系列 神秘東方高級訂製香氛蠟燭，NT$3,500 木質香調對於亞洲人總有著獨特的意義，而這款神秘東方高級訂製香氛蠟燭，則完美呈現了東方香調中那帶點神聖、淨化心靈的意境！珍稀沉香包裹著花梨木、中國胡椒、檀香、岩蘭草，以及柔軟的零陵香豆、琥珀，看似沉重的調性，聞起來卻格外溫潤、優雅，彷彿身處在大自然中那般舒心、愜意。 延伸閱讀：2021聖誕節網友票選「最想收到的交換禮物」是「香氛蠟燭」！7款2000元有找蠟燭推薦，這款台灣人量身打造絕不踩雷 Jo Malone London source : Jo Malone London 烏木與佛手柑居室香氛工藝蠟燭/200G，NT$3,800 冷冷的秋冬常常被瞌睡蟲纏身，一不小心就會無精打采～這時正好適合為居家空間點上一盞烏木與佛手柑居室香氛工藝蠟燭！中東傳統香氛神秘與煙燻個性中透出清爽的佛手柑及香橙冰砂香調，沉穩卻帶點明亮光點，聞上一口疲勞的心都能瞬間被治癒。 L:a Bruket source : 10/10HOPE 254 香氛蠟燭 巴斯杜/260g，NT$2,350/50g ，NT$1,050 北歐人不僅很懂得享受生活，更著重於淨化身心的儀式感！L:a Bruket以瑞典文化中象徵身體護理儀式、淨化芳療’bastu’（意即「桑拿」）作為靈感，打造這款巴斯杜香氛。香氣中可以感受到bastu小屋的雪松木建築香，搭配著人體的汗水鹹味，以及一絲絲樺樹葉片的清新氣息，點上它猶如空間瞬間升溫，心情也跟著爽朗起來。 延伸閱讀：2021秋冬「木質調」香水推薦Top10！Chanel、Tom Ford、Dior…Jo Malone白樺木與薰衣草爆賣回歸 Aesop source : Aesop 托勒密芳香蠟燭，NT$3,300 每每回到家，儂編最享受的就是撲倒在Aesop香氛蠟燭的香氣裡～這款托勒密芳香蠟燭的命名靈感，源於一位埃及出生的古希臘學者，而品牌則透過木質、樹脂、大地氣息的香調呈現中世紀天文學視野中那綠蔭、蒼翠充滿能量的古老日本森林，雪松、柏樹及岩蘭草的層層堆疊，還能為你的空間注入滿滿元氣。 Byredo source : 10/10 APOTHECARY FC Altar寧靜聖壇香氛蠟燭/240g，NT$2,600 Byredo香氛創意總是時刻不冷場，不過除了個性鮮明的香調之外，這款優雅、沉靜的寧靜聖壇香氛蠟燭，更能帶你感受佳節團聚時那溫暖、幸福的時光～以木質為主角並增添些許辛香調性，讓香氣介於溫暖與強烈的情感張力間，一不小心就會墜入Byredo所創造的香氛世界中。 Ex Nihilo source : 10/10 APOTHECARY 蠟燭 Ambre Fou聖檀琥珀，NT$2,300 Ex Nihilo是一個來自法國巴黎，帶點科學創意色彩的新穎香氛品牌，它不僅將各種香材的比裡拿捏地恰到好處，多樣的選香邏輯，更成為新生代香氛市場的一大黑馬角色。其中款Ambre Fou聖檀琥珀，則使用了佛手柑和芫荽籽搭配上琥珀木質調，創造溫暖、神聖帶點神祕氛圍的氣息。 本文來源：合作網站／Bella儂儂 #木質調 #木質調香氛蠟燭 #木質調香氛蠟燭推薦 #香氛蠟燭 #香氛蠟燭推薦 

三十而已｜這個普通的90後為什麼能擊敗顧佳的完美婚姻呢?｜痛點行銷

-2020.09.11 / 文#JD 痛點營銷是指消費者在體驗產品或服務過程中原本的期望沒有得到滿足而造成的心理落差或不滿,這種不滿最終在消費者心智模式中形成負面情緒爆發,讓消費者感覺到痛。這就是痛點營銷,他的實現是消費者心理對產品或服務的期望和現實的產品或服務對比產生的落差而體現出來的一種“痛”。痛點通常情況下指的是用戶對產品以及服務不滿意的情況，這種不滿意表現出來就是一種“痛”。消費者在產品對比的過程中形成心理落差，企業通過這種心理落差讓消費者產生一種不買自己的產品就會感覺到後悔或者不滿，這就是“痛點”。-MBA智庫百科 Pain Point Marketing：商業上，痛點是一切產品的基礎，有了pain point才有solution，才有innovation。-cheers《你是英語腦還是中文腦？掌握「痛點」學英文》 90後通常認為其出生於1990年至1999年之間，但有時也認為是從1989年秋季出生的人開始的。太太圈而牽成的樂園煙火的標案，劇中96年生的林有有是一位對於煙火憧憬的北京女孩，畢業後的第一份工作正是在遊樂園工作，作為接待煙火編程師兼許總的地陪而結識，也因幾次相處下來，林有有與許幻山漸漸形成的一種曖昧關係。最後一次林有有作為公司職員前往上海參訪，許幻山跟林有有坦白這是最後一次晚餐，而這場餐桌上的對話，也成了最終打破許幻山與顧佳婚姻的一次交流。 這是一篇會劇透的分享文。 「如果之前我有什麼行為讓你誤會，我跟你道個歉。」許幻山說。 「你有什麼好道歉的。」林有有說。 「我是已婚人士，也可能我們兩個人相處的過程當中，我有什麼分寸感，讓你感到不適的話，那都是我的錯。因為在這個世界上，我只對我的太太顧佳負責，因為她為了我，為了我們這個家，付出了太多太多了，要不是她，就沒有今天的我。要不是她我們家也不會…」許幻山說。 「你這話說給我聽還是說給自己聽? 」林有有說。 「我說一個事實。」許幻山說。 「記得第一次見你的時候，你臉上帶著傷，一看就是打架打的，這個年紀還能打架掛彩的男人，一定是個有趣的人，可是慢慢接觸下來，我發現你就像一個就像一個被罩在籠子裡的人。」林有有說。 「不敢淋雨，不能生病，不能吃晚飯，就算饞的咽口水了，你還得忍著，這每一層都是你老婆強加給你的。你把你心裡那個本來有趣的小男孩關得死死的，然後你還假裝你不是這樣的人。你有沒有想過可能你跟你老婆根本不是一種人，你只是在扮演她給你的一種人設。」林有有說。 你有想過對方劈腿的原因嗎?在看三十而已之前，我就有耳聞劈腿的劇情，只是當初我一直以為是對鍾曉芹愛理不理的老公陳嶼。為什麼?因為陳嶼跟鍾曉芹存在的外在問題太多了，性格不合，一個愛追劇追求浪漫，一個不擅長溝通，完全不愛說話。連懷孕都可以追溯到底是哪一天發生關係，為什麼?因為一個月只有一次。結果居然是顧佳，天哪!完美的讓人不要不要的，到底怎麼會有機會被劈腿，更何況對手只是一個普妹? 查詢了一下林有有，張月飾演。張月94年生，也算是不折不扣的90後。飾演的角色外表看起來單純，但是後續的動作都顯示出是一個企圖心很強、使用了許多細節的心眼。但這樣的小伎倆在眼睛精明的顧佳眼裡，都只能騙得過不喜歡搞政治只追求藝術的老公身上。 一直到從劇中內容才發現他們相識的經歷、劈腿對象的裝扮與顧佳當年與許幻山相遇時的裝扮，以及那場對話，那就是痛點。你知道人是這樣的，有些事情是自己知道那只是自己知道的秘密。但從別人口中說出來，就像扒了你心裡的傷疤，像不能被打開的盒子或者某道被耳提面命不能打開的門。那就是痛點。 「你知道為什麼這個產品這麼貴，但是對方的工程師會願意說服公司花費這個成本向公司推薦這個產品嗎?因為我們這項產品有...的功用，這可以協助工程師舉證以及省去很多的工作。工作的工作量人可以分攤負責，但是舉證需要這個，這個就是工程師的痛點，這就是為什麼儘管這項產品很貴，但是工程師願意。只要你能打到對方的痛點，對方就願意跟你買單。他不只要跟你買，他還要趕快跟你買，說服他的老闆跟你買。」某位與我不同產業、工作的業務主管跟我說。 「你知道業務是非常有同理心的嗎?因為能夠站在對方的角度上思考事情，如此才知道對方的痛點在哪裡，這樣才能銷售對方。同樣的。這個東西這麼貴，你知道為什麼我是業務我也知道這個成本很低，但是我願意購買。因為我是業務我知道對方也不容易，對方可能家有老小，也要混一口飯吃，所以我願意購買。」某位與我不同產業、工作的業務跟我說。 不管是在關係，或是任何的事物上，只要人們被強迫做出選擇，甚至被他人要求選擇某樣事物時，人們為了展現自己的獨立和自主，會產生一種心理排拒的狀況，而這種認知失調的方式就會讓人們對於自己相信而他人排拒的方式更加深信不疑。而且這樣的結果也很容易剝奪掉一個人的自我價值感，因為我選擇的不會是錯的。-聯合新聞網《「心理抗拒作祟」越說服他人 反而越容易讓事情失敗喔！》 再者，顧佳有沒有問題。我覺得是有的。就像韓劇夫妻的世界裡，被劈腿的女主角一樣。 許幻山一再重複他的渴望，那就是存在的問題。他的渴望不過就是設計天空中的海洋煙火，而這個渴望其實在結婚之後開始不斷被push，被push成顧佳心理渴望的。push成了許總，push小孩進最好的幼兒園。雖然環境是越來越好，但是許幻山的理想與人設倒也是任憑擺佈。那就是痛點。 #儘管如此我認為這都不構成劈腿的藉口。 #因為每個人都所犧牲。 圖片來源：微博电视剧三十而已 相似文章 三十而已｜這個普通的90後為什麼能擊敗顧佳的完美婚姻呢?｜痛點行銷 三十而已｜所有的清楚明白都是選擇而來｜每個人身旁都有個王漫妮 三十而已｜傻白甜的曉芹真的存在嗎?｜消極閾值

地表最強台灣人-鹽酥李

✔️ 🍘鹹酥李 🗺 台北市大安區金山南路二段211號 ⌚️ 17:00–00:00 ☎️ 02-23587899 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 💛#食物心理學：「吃到如此清爽的炸物，罪惡感立刻煙消雲散～人心真是奇妙的機制！」 📣 來店消費滿200元，即贈送飲料一杯（冬瓜檸檬、鳳梨綠茶、芒果綠茶） 📣這間配料給得超級大方，從影片就可以看到那～～～些蒜頭～～～簡直是蒜頭山啊！愛吃配料的人，真心推薦！ 🔺 私房鹹酥雞 80元 吃起來跟傳統的鹹酥雞不太ㄧ樣，口感很紮實、不會太乾、不會太油！外觀呈現黃金色，不像傳統的炸鹹酥雞，會炸到油油黑黑的！ 🔺老李軟骨炸雞塊 80元 懶惰小編很喜歡這個軟骨炸雞塊，因為吃起來很不無聊，能夠吃到肉，也能吃到軟骨！會忍不住在大盆子狂尋找軟骨炸雞！給他第一名～～～必點必點必點！ 🔺蘋果酥酥 60元 ㄧ開始以為這是地瓜薯條，猛吃了一口，口中傳出濃濃的肉桂味～～～而且是用蘋果去炸的！實在太顛覆三觀的食物啦！如果喜歡肉桂的朋友記得必點！ 🔺其他（甜不辣、薯條、花椰菜） 吃炸物就是要配著這幾道小食啊～懶惰小編的猜想，這間特色就是油油膩膩的炸物，炸到少油、清爽的路線，所以這吃起來豪無罪惡感！ #地表最強台灣人 #抗疫英雄聯盟 #目標成為地表最強台灣人大師 #全部22家等你來蒐集 #圈圈科技#樂子theDiner #大師兄銷魂麵舖 #好初早餐 #真芳 #樂崎火鍋 #餵我早餐 #nolakitchen紐澳良小廚#渣男taiwanbistro #油条黃金牛肉粉 #樂檸漢堡 #春美冰菓室 #點點甜甜 #streetchurrostaiwan #gohan御飯食事処 #師園鹽酥雞 #鹹酥李 #麵屋武藏 #不貳光車輪餅 #客意直火比薩 #本家長壽村#toasteriaCAFE #taipei 

什麼才算是好朋友？友誼不脆弱，是靈活的！

對面來了一群女孩們，一致的網美穿搭、長黑髮微貼臉龐、雙頰鼓起澎澎的膠原蛋白。托著腮幫子、撐著下巴，談論著怎麼搶到好過的課、學期末考游泳是 500 公尺還是 800 公尺。 「我把客戶的需求整理出來，寄到你的信箱，你今天再看一下唷。」桌上只擺著咖啡和電腦，按下發送鍵後，順手喝了一口白開水，耳邊也順勢塞進她們的對話。 「他取消追蹤我耶！」 「怎麼會取消追蹤你？」 「聽說他不太喜歡你發的那些限時動態...」 「虧我把他當朋友！」 ░ 因為我們一樣，所以我們是「好朋友」 小時候覺得友誼很脆弱，只要有了新的 CD 隨身聽（關於這個年代產物，如果你沒聽過，千萬不要在下面留言讓我知道），跩跩的在走廊戴上耳機，隨著往前走的路徑，好友也會從四年一班到四年八班，依序戴著耳機、手拿著 CD 轉盤的隨身聽冒出來。 是啊，友誼通常建立在個體的「相似性」。 小時候大多是因為具有相同的行為特徵和活動偏好，相同齊瀏海、相同後揹包，只要相似性越高， 就越容易成為朋友。而在社會文化裡，男生的友誼經常是建立在共同完成某事，例如一起組隊打電動、一起打籃球、一起把妹翹課。而女生的友誼則多是建立在彼此分享親密情感，例如互相分享生活用品感受、互相分享想法、互相討論愛戀の心事。 漸漸地到了成年之後，我們的友情一樣是建立在相似性上，只不過開始追求價值觀、信念上的共鳴。加上隨著不同的人生歷練變化，每個人會各自發展獨立的思考模式。所以會發現常常自然談話的，是越靠近自己生活狀態的朋友，不一定是熟悉個性本質的朋友。 ░ 老朋友和好朋友 有些人會覺得「老朋友」比較深刻，陶醉在即使各自有了發展，還是常常會談論共同經歷的氛圍中。有些人會覺得「好朋友」就是要常常聯繫、常常黏在一起，著迷於衛生紙的生活細節連結性。 我和 J 單身時候，兩個女生會想一堆點子填滿生活，半夜逛書店、學畫畫、讀心理學，那時候的我們共同生活重心和目標就是甩開情傷，重新組織自己。而現在的我們，各自有了其他的生活寄託和工作重心，我們偶爾會聊上幾句、可能一年才會見一次面。 我和 A 以前都在公司上班時，很少會敲對方聊天，只知道她在品牌端成就越來越好，可能一年能夠見上一次面，就很難得了。後來這兩年，我們剛好一起選擇獨立工作，很多時候工作上經營的想法和心得比較類似，做出決定時也都能互相提醒、參考模擬作法。 ░ 友誼不脆弱，是靈活的 長大之後慢慢可以理解，友誼真實樣貌「不是脆弱，而是靈活的」。所以我不太會特別定義朋友們的重要性或是特別分類歸類。和每個人友誼，幾乎存在於每個階段，只是隨著時間推移，人生階段不一樣，友誼形式會有點不相同。有些友誼的建立是來自工作上的合作關係、有些朋友是因為成長經驗相同，但都是朋友。有時候走遠了，只是在現在這個時間點，沒有相似的連結，沒有可以對話的頻率。 長大之後，真實愛你的朋友不一定會選擇相同的道路，也不一定會理解你的行爲。但你會發現他們一直默默支持你做的事、一直欣賞你的獨特、一直都在。 Hi，我是 晚期 WanChi ，謝謝你看完文章，如果喜歡我的文字，請到社群告訴我吧！。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

為什麼你總是討好別人？從心理學看「濫好人」
你不是真的想幫忙，但你說不出口「不」——這不是善良，這是一種習得的求生模式。

「濫好人」不是性格問題，是心理模式 很多人以為自己天生就是「好好先生／好好小姐」，個性溫和、不喜歡衝突，所以凡事配合別人。 但心理學的角度不這麼看。 美國心理學家 Harriet Braiker 在著作《討好是一種病》（The Disease to Please）中指出，慣性討好行為——也就是所謂的 People Pleasing——並非天生性格，而是一種後天形成的心理防禦機制，根源往往來自童年的不安全感與對被拒絕的恐懼。 換句話說：你不是天生就怕讓別人失望，是你學會了「讓別人開心，才能讓自己安全」。 討好型人格的7個常見特徵 對照看看，你中了幾個？ 這一切從哪裡來的？ 心理學研究指向幾個常見的成因： 不安全依附（Insecure Attachment） 根據依附理論（Attachment Theory），如果孩子在成長過程中，感受到「只有表現好、不惹麻煩，才能得到愛與關注」，就容易發展出討好型的應對模式。 這類孩子長大後，會把「維持關係」和「壓抑自我」畫上等號。 條件式的愛（Conditional Love） 在某些家庭環境中，父母的愛是有條件的——成績好才被誇獎，哭鬧就被冷落。孩子很快學會：我必須讓對方滿意，才能被接受。 低自尊（Low Self-Esteem） 研究顯示，討好型行為與低自我價值感高度相關（Journal of Personality and Social Psychology, 2003）。當一個人不相信自己「本來就值得被愛」，就會不斷透過取悅別人來「賺取」認可。 討好別人，最終傷害的是自己 短期來看，討好行為確實有效——衝突消失了，別人對你很滿意，關係看起來很好。 但長期的代價是： 心理師常說，討好型的人通常不是沒有情緒，而是把情緒藏得太深，連自己都找不到了。 從討好模式走出來：4個練習方向 ① 辨識「我真正的感受」 每次答應別人之前，先停頓3秒問自己：「我是真的想做，還是我怕他不高興？」光是這個習慣，就能開始讓你看清自己的真實狀態。 ② 練習「不完整的拒絕」 不需要一開始就做到完美拒絕。你可以從「讓我想想」開始，給自己一個緩衝空間，不必當場給答案。 ③ 接受「讓別人失望」是可以的 別人失望是他們自己的情緒，不是你造成的錯。心理師常用的一句話是：「你可以在乎別人的感受，但你不需要為別人的感受負責。」 ④ 重新建立自我價值感 討好型的核心是「我不夠好，所以我需要讓你滿意」。療癒的方向不是「學會說不」，而是相信自己本來就夠好——即使什麼都沒做，你也值得被愛。 這個部分往往需要時間，也可以透過心理諮商協助，台灣可洽各縣市社區心理衛生中心或撥打 1925 安心專線。 結語：你的善良，不應該是一種壓力 討好別人不是罪，但如果你的「善良」讓你精疲力竭、委屈到喘不過氣——那不是善良，那是你還沒有機會學會愛自己。 你值得被喜歡，不是因為你多有用、多配合、多不麻煩——而是因為你就是你。 📌 SEO 關鍵字建議：討好型人格、濫好人、People Pleasing、說不、低自尊、依附關係、心理界線、討好是一種病 三篇全部完成！目前已產出： #文章標題核心關鍵字1和媽媽關係很差，是我的問題嗎？親子關係、原生家庭2「情緒勒索」這個詞被用爛了，但它真的存在情緒勒索、FOG3為什麼你總是討好別人？從心理學看「濫好人」討好型人格、People Pleasing 🔍連鎖餐飲品牌菜單 🔍手搖飲品牌菜單

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不知不覺三個月過去了呢 來分享一下這三個月看的書 一個月兩本的目標目前還算有達成(有一本沒拍到😂 #我決定簡單的生活 算是極簡生活/斷捨離的入門書 第二次看這本發現第一次不知道在看什麼 很多東西都看過去但後來才發現其實講得算蠻全面的 只是每個篇幅都小小的沒有到很深入 喜歡每天看一點點的人可以看這本👍 #真正的整理不是丟東西 這本激推🤩 從心靈層面下手 近期接觸比較多心靈內容 在看這本時就有那種 啊~就是這種感覺 原來如此 比較多從能量觀點在看整理這件事 但其中也包含了許多層面的清理 不只是空間環境需要整理 更重要的是自己的狀態關係整理 如果不排除心靈相關的話 大推這本 我覺得看完一次還沒辦法完全消化 可能等我看幾次後才能拍影片哈哈哈🥰 #你的第二人生始於你明白人生只有一次 先別以為這是什麼雞湯書 (完全不是 我也不太看雞湯書哈哈 這本意外獲得我的愛 用小說的方式呈現一個對於每天生活感到疲乏困惑的心理歷程 裡面用故事的方式結合許多心理學的應用方法 最有趣的事她的第一點就是從整理丟東西開始(看到都笑了) 後面也用輕鬆簡單的方式帶入許多內容 如果你是對於生活感到乏味的人很推薦看看這本😌 #打造富腦袋 這本之後有影片分享心得😗快剪完了！ Selena用很簡單的方式講解理財的重要性與方法 整本書讀起來也很輕鬆不難啃 很快就能看完 適合跟我一樣的小資族 理財新手 #關係黑洞 是情緒勒索的作者 這本提到比較多關於關係中的問題可以如何面對處理的方法 對於情人、家人、自己 我想這也是大多數人面對的課題 藉由許多故事分享 真的會有 這就是我的狀況啊 的感受 可以慢慢練習接受自己 切開情緒勒索 也是很實用的一本書 從中也可以看到原來被忽視的自己是什麼樣子 慢慢調整 更愛自己一點🥰 第六本是 #腸命百歲 一本講述腸道健康的書 因為工作需要才看 不過看完也覺得受益良多 原來憂鬱暴躁的情緒都跟腸道不健康有關係 滿有趣的(看來是該補充益生菌的年紀了🤪 好像不小心又打太長哈哈哈 推薦這幾本書給你們😆 也歡迎推薦激推好書給我💜 更多生活分享在ＩＧ🧡 xuan.diary https://www.instagram.com/xuan.diary/ 我的YouTube🧡 https://www.youtube.com/channel/UCcA8Xd2VJ7AsWEjF7WZq-fA #閱讀分享 #好書推薦 #阿轉閱讀分享

心理學育兒｜對感情沒安全感是童年影響？依附關係大解密！3方法建立寶寶安全依附

你是對感情沒有安全感的人嗎？會不會因為對方回訊息的頻率比往常慢就立刻起疑呢？又或者是你明明很愛對方，但當對方向你表達愛意時你又下意識地想逃避、覺得對方不是真的愛自己？其實，面對感情的這些反應，和自己幼年的經驗有極大的關聯！以下就來介紹四種依附類型以及形成原因，想幫寶寶建立安全依附關係的爸媽，一定要仔細閱讀喲～ （圖片來源：Pexels） 什麼是依附關係？ 依附理論是探討人與人間的關係的心理學，最初由英國精神分析學家John Bowlby提出，並受到發展心理學家Mary Ainsworth的研究支持，目前依附關係（又稱為依戀型人格）總共被分為四種類型，包括：安全型依附、逃避型依附、焦慮型依附以及混亂型依附。而每個人會屬於何種依附類型，與嬰兒時期主要照顧者對自己的照顧方式和態度有決定性的關聯。 （圖片來源：Pexels） 四種依附類型介紹 一、安全型依附 安全型依附是四種依附類型當中最健康的，在嬰兒期通常受到滿滿的愛與立即的回應，因此他們對於親密關係有高度的安全感，相信自己有被愛的價值，也相信周遭親密的人是真心愛自己，不會因為對方離開視線或是較久沒回覆訊息就感到焦慮不安，在任何親密關係中他們總是表現得很自在，也讓對方感到舒適。 二、逃避型依附 逃避型依附的人不喜歡與他人建立親密關係，因為他們覺得只有自己最可靠，難以信任他人。當他們發現即將與他人變成親密關係前總會立刻踩煞車，因此會讓人覺得態度前後不一。通常是因為嬰兒期經常被照顧者忽視需求、缺乏他人關愛所導致。 （圖片來源：Pexels） 三、焦慮型依附 焦慮型依附的人極度渴望被愛，但同時也極度缺乏安全感，只要親密的人一不在身邊就十分焦慮，腦袋裡各種被拋棄的小劇場全都來了，大家常說的「恐怖情人」通常就屬於此類（但不代表焦慮型依附就勢必是恐怖情人喔！）。在嬰兒期通常經歷過需求被忽視，或是父母回應方式不一致的經驗。 四、混亂型依附 混亂型依附是逃避型與焦慮型的綜合體，對待親密關係的態度經常讓人感覺忽冷忽熱，一下子渴望對方的陪伴，一下子又封閉自我、拒他人於千里之外，在嬰兒期可能遭受過父母不正當的對待，或是父母對自己的態度也忽冷忽熱。 💜想知道自己的依附類型，可以點選連結前往測驗喲！ （圖片來源：Pexels） 怎麼看寶寶的依附類型？ 發展心理學家Mary Ainsworth的「陌生情境測驗」對62名一歲左右的寶寶進行研究，觀察他們在以下8階段情境發生時的行為反應與情緒變化：（1）媽媽、寶寶與實驗者短暫共處（2）寶寶與媽媽獨處（3）陌生人突然介入獨處中的寶寶與媽媽（4）媽媽離去，徒留寶寶與陌生人獨處（5）媽媽回來，陌生人離開（6）媽媽再度離開，讓寶寶自己獨處（7）陌生人再度回來，和寶寶獨處（8）陌生人離開，媽媽回來與寶寶獨處。 上述四種依附關係的寶寶，在測驗中分別會表現出以下行為： （圖片來源：Pexels） 想幫寶寶建立安全依附，爸媽這樣做 一、嬰兒期盡可能滿足需求 大家應該常聽到長輩說「小孩哭了別馬上抱，會抱習慣」吧！但這其實是對於已經會說話的孩子才需要注意，對還不會說話的寶寶多抱抱是有利無弊唷！經常抱抱且需求有被好好滿足的孩子，對於照顧者的安全感就更高，有助於和主要照顧者發展安全依附關係！ 二、父母回應方式一致 父母回應方式若不一致，特別是態度溫柔與否的差異，有可能導致寶寶發展出焦慮型依附，因為寶寶不知道怎麼做才能夠獲得有愛的反應，也擔心自己會不小心觸怒照顧者，容易為此感到焦慮。 因此建議父母兩人對寶寶態度統一且盡量溫柔，當寶寶做錯事我們可以嚴肅，但不需太兇太嚴厲。 三、營造有愛的家庭氛圍 經常被爸媽們忽略的「家庭氛圍」也是很重要的喔！如果爸媽對待孩子很溫柔，但雙方卻經常吵架、惡言相向，寶寶在這樣的環境下其實還是會感到焦慮不安。雖然夫妻吵架在所難免，但還是要注意一下音量，以及別在孩子面前吵架，哪怕孩子只是個不會走路的嬰兒，他們都能夠感知到氛圍的不對勁。 （圖片來源：Pexels） 安全依附的寶寶在長大後無論是在人際關係或是感情方面通常都會比較順遂，因為他們態度友善也不造成他人心理壓力～如果希望孩子長成溫柔有愛的大人，就讓我們先從自己對待孩子的方式開始做起！ 【延伸閱讀】 別再無視寶寶需求！一哭就抱有這5大好處～用對方法不用擔心孩子被寵壞 為什麼總不自覺複製原生家庭創傷？牢記3觀念，從這代開始停止代際創傷 寶寶哭不停超難安撫？高需求寶寶11大特徵，夫妻共同育兒超重要！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #依戀型態 #依附關係 #嬰兒 #安全感 #童年 

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