【碎念】討厭，只是為了活下去的一股直覺

人一生當中一定會遇到一些，所謂 "八字不合" 的那些一眼瞬間。 當然，有更多的狀況是，相處過後才發現，原來這些都跟你想的不一樣。 這陣子對於算命突然充滿了興趣，以往除了星座跟血型之外，其他什麼都不太懂， 但最近一直繞著人類圖在打轉，對於這個有關於人一生下來就設計好的說明書，完全讓我著迷。 人類圖裡最大宗的類型是生產者的類型，他們是推動這個社會最重要的動力， 有八成的人都是這樣的類型，對於自己喜歡的事物可以廢寢忘食去思考、去執行， 但對不喜歡的事物，只想趕快轉身逃跑。 在這個社會上有太多無法改變的狀況，有來自家庭的牽絆、主管的要求、客戶的需求... 這裡面有很多的人、事、物不一定是跟你的價值觀相同， 但卻要因為生存，而逼迫自己不斷的去妥協。 各種由內心、精神導致的各種生理上的不舒服充斥在日常裡， 不健康的生活變得只是一種正常了。 你應該也曾經覺得，這些造成你身心俱疲的家人、愛人、朋友、工作夥伴 怎麼會變得那麼難以相處，討厭與他們有關的人、事、物好像已經變成一種反射動作， 痛苦到讓你一提到就想轉身離開，這個時候你會告訴自己 『為了生活你只能忍』 這些事都會換來一個美好的結局在等著你。 然而，你卻沒有想過，這樣讓你用身心都在吶喊的那股 "討厭" 的情緒， 也許是一個自救的警訊！ 人從狩獵的原始人生活到聽天由命卻回歸穩定的農耕日常， 最後到現在這個人吃人都變得合理的社會環境， 為了生存下去，其實我們每個人的直覺裡，都有一個遇到危險， 就會傳出警報聲的警報器，它會在發生與你天生被設計出， 所要接受的環境有所不同時，透過讓你覺得不舒服的感覺來告訴你。 就像是天災要發生之前，動物會離開那些將會發生災害的地區， 只是為了讓自己能夠活下來，人類其實也有這樣的本能存在， 當你覺得眼前這個人一直都對你很好，但總覺得心裡有個聲音要你遠離他， 別懷疑！你的警鈴正在工作，它正在協助你，讓你能健康快樂的生存下去。 也許，你內心覺得討厭的這些人，並不是壞人，但因為他們與你不是那麼的適合， 在不同的價值觀底下，要溝通著同一件事，本來就是讓人充滿疲憊， 也許為了生活你只能勉強自己。 要記得，你的厭惡感並沒有錯，它只是提醒著你，現在面對的人、事、物並不適合你， 尋找、並與適合的人事物相處，才能把上天為你設計的腳本，活得更充實。 ———————————————————————————————————— 喜歡文章的讀者，也歡迎【追蹤】和【分享】，這都是對我寫作最大的鼓勵。 ———————————————————————————————————— 靜羽喵的貓系人生 粉絲團 https://www.facebook.com/Avrilneco/ IG https://www.instagram.com/avrilneco168/ 部落格 https://psvice.pixnet.net/blog

〈玻璃球女孩〉

※以下內容採第三人稱，內容取自本人經驗，但相關人事全已化名登場。 她把電腦開機，打開word，對她而言，今年是一連串失敗、錯誤決定、以及半途而廢的寫作計畫。首先她的工作因疫情被迫中斷，還有文學獎全軍覆沒，她看到前輩霸佔文學獎，抱走獎金，氣到放棄了參與文學獎。 母親即使兩顆腎臟壞死，仍用她中氣十足的語氣質問她何時才要正經，不要日漸走下坡，好像她大學畢業是靠超能力，她卻頑固地拒絕使用。 「玻璃球女孩一出生，雙親剪斷她背上的翅膀，親手裝進一個打造好的玻璃球，玻璃球裏頭應有盡有，粉紅色房間、玩偶、書桌、粉色衣服。 玻璃球裏頭的氣候永遠二十五度，她在裏頭獨自一人，只要寂寞，搖搖玻璃球，片片雪花掉落，圈住她的是一個完美世界。」 螢光綠的文字在word螢幕上閃閃發亮，這些字是若干年前的成果，她是在舊信件中無意找到的，然而未寫完的小說。她坐在圖書館公用電腦閱讀自己的文字，再讀一次，她的眼淚終於潰堤。 其實她已完成許多作品的開頭，只有八成有寫完結局，多是為了文學獎，不過當然落選，或遭編輯退稿。只有少部作品沒完成，上述的文字就是。 她開始懷疑自己是不是不能走文學路，甚至想如果當初選擇另一條人生道路，現在會如何？以前她深信在必要時刻，生命才有所改變。現在她卻無法相信了。 她想要改變和突破，她已經想了十年了，十年內她的人生已經充滿數不清的混蛋，而且混蛋一年又一年增加。 可惜一切如昔。 以前她很自豪地說寫作是我唯一想做的事情，現在她不敢這樣說了，連眼前這篇小說她毫無把握是否會完成。 「她的父母引以為傲，只要有機會就展示，你看，我們把自己的女兒打造得多好，這個玻璃球小又精緻，再也沒有比這更好的了，這樣是為了她好，外頭多危險，細菌、病毒、變態、神經病一堆，外頭實在太危險了，待在裏頭絕對安全。 其他父母見狀有樣學樣，玻璃球女孩看著地上剪斷的翅膀和一攤血，看著每個父母不惜餘力打造完美玻璃球，親手把子女推進去，女孩開始覺得不對勁，我在這裡做什麼？難道眼睜睜看著事情繼續惡化卻什麼不能做？ 沒有一對父母忍受別家孩子比自家優秀，他們見不得別人好，逮到機會就折斷別家孩子的翅膀，孩子的父母看到，反過來搗毀下手父母打造的玻璃球，樂此不疲。 喔，惡性循環，世界變得暴戾，玻璃球女孩開始懷疑自己是否就是開啟一切禍端的罪魁禍首，她再也無法忍受黑洞吞噬人心，我在這裡做什麼？難道只能眼睜睜看著事情惡化，什麼不能做？她無法平靜，她再也無法忍受。 喔，神啊，求您告訴我，我到底該怎麼做？ 神啊，為何您在千千萬萬的人群中，偏選了我要承受這樣的命運？ 您到底在實行什麼陰謀？」 #小說#說故事的人

【奧圖愛玫瑰】2020年馬爾地夫之旅～新婚夫婦蜜月首選地-馬爾地夫一島一飯店－渡假村Niyama 

與大家分享我在去年2019年的蜜月之旅【馬爾地夫】，忙到荒廢了我的blog，有好一段時間啦，當中還是謝謝不斷follow的網友們，支持我繼續寫作的動力！ 當初在做蜜月的規劃時，想到若選擇歐洲，勢必要到處走走停停，找吃的、找玩的、找看的，還有不能放過的名牌outlet行程，一切都很吸引人，但是光想到一定會讓我啟動像戰鬥陀螺方模式，立刻就被我劃掉這個選擇，對我來說蜜月只想與對方躺著、賴著、還有無止盡地放空與傻笑呀，那才是更增進倆人感情的蜜月行程！所以，我又繼續尋找合適的地點，尋找的過程當中，發現『馬爾地夫』好像很適合當新婚我想要的呀！ 接著就開始說服先生『馬爾』有多麼的好玩、海龜有多麼地可愛！當中還有老公的姊姊熱情分享去過馬爾地夫的聖瑞吉（St. Regis Maldives Vommuli Resort)是有多麼的奢華，陽光、沙灘、海洋、比基尼，還有早餐就給開吃牛排與龍蝦啦~~~聽說是一間七星級渡假村，高端飯店的好選擇，但因為我們去的時間是十二月份屬於馬爾地夫的旺季，早已被訂滿了，我在網路上繼續尋找合適的渡假村，找到了『年代旅遊』的林先生，介紹了我們Niyama是多麼讓人去了會不想在回來的渡假天堂！ Niyama Private Islands Maldives是一家度假酒店，位於馬爾地夫馬利附近的達盧環礁西南部，該酒店隸屬於美諾酒店集團(Minor Hotel Group)，總部位於泰國曼谷的MGH集團，最後，決定就是Niyama當作我們的度蜜月的首選！開心出發去了~ 到馬爾，真的不容易阿，舟車勞頓需要換4項交通工具老實講蠻累的 台北👉曼谷👉馬列👉國內航班👉快艇👉馬爾地夫Niyama渡假村 但我卻覺得是很新鮮的體驗， 一出了機場會看到很多牌的小黑，請偉大的小黑帶我們開往神密地旅程！ 咻！經過了一天一夜，先來開箱沙灘屋！ 謝謝飯店人員在我們房間的鏡子上，留下美好的話語來歡迎我們^_^及房間真的好舒適呀！ Niyama共有9家主題餐廳，每一間在世界上都很知名，參考介紹： https://www.niyama.com/en/dining 我們第一個晚上於BLU餐廳用餐，我非常愛馬爾地夫的章魚，肥美又汁，烤魚也非常的美味！ 在Niyama的每天都有包早餐及晚餐，唯獨中午需要消費，可以依自已的喜好來選擇 第二天，我們選擇到非常知名的海底餐廳用餐！Subix是位於馬爾代夫世界第一家海底餐廳📍 也是需要出海搭船過去的。 水深六尺，下去是要走非常深的樓梯，蠻驚奇 菜色部分是米其林等級美食，但一餐要價有點高！ 坐在那裡可以邊吃飯，聽音樂，體驗印度洋海底生物喔，很新鮮💙 我們第三晚就搬到水上屋啦~~先來開箱吧！ 房間的色調很典雅，門一打開就是一望無盡的印渡洋，讓人覺得自已是如此的渺小，更需提醒自已活在當下，珍惜眼前！(寫這篇文章的現在，當好是武漢肺炎，珍惜環境，為地球動物們帶來更美好的生存空間！) 第4天的中午，我們選擇Niyama有名的樹上餐廳『NEXT』 是吃日式鐵板燒，有點亞洲味，但又偏國際化的口感！算是享受亞洲前衛美食。 最後一天要回去了，在馬爾的日常就是不斷的，日曬、浮潛、看海與放空！馬爾的海洋很藍，天空很藍，連彩虹都是雙彩虹，覺得自已真的很感恩，第一次可以這麼靠近到如天堂美好的地方！連人都是如此的nice及親切！許願，希望有生之年可以再去一次！！！ 附一個回程的小驚喜：謝謝航空公司附贈我們在曼谷的頭等艙ｌｏｕｎｇｅ，讓我與先生可以在等待轉機的六小時當中有地方可以休息，還可以洗澡！用這個做Ｅｎｄｉｎｇ真的很棒呀！ 旅遊相關資訊： 旅行社：年代旅遊 飯店：NIYAMA 轉機飯店：Hotel Star Shell 關注FB：奧圖愛玫瑰 關注IG：奧圖愛玫瑰

光是相愛，就已經很難很難。

親愛的竹本小姐： 越南河粉一直都是我最愛吃的異國料理，住家附近所有的越式料理我都吃遍了，但最近愛上一間店，它是那種很台式、越南人吃到會覺得「這是在開什麼國際玩笑」的河粉。 我好像特別鍾愛這樣的存在，明明該是某個樣，偏偏卻不是，但一點也不輸它原本該有的樣子，甚至讓你沒有辦法責備它。 其實我這陣子過得很糟，工作不穩定，在網路又被推上風口浪尖，你知道我是個鄉愿的人，我寧可迎合所有人，也不願意顯得突出。 那天原本該是和你快樂玩耍的日子——確實仍舊還是，但當我再度打開手機，事情就已經發生了。 更糟的是我們還鬧了不愉快。 那天一邊騎車一邊哭的時候，我的眼睛已經看不到前面，我期望你積極的做些什麼，譬如霸氣的要我停車，然後把我摟進懷裡，可是你什麼都沒有做。 我知道是因為你不知所措，你是那麼的溫潤，像一塊讓人舒心的石頭，但當我內心大喊著「快做些什麼啊，混蛋！」而你聽不到的時候，我還是受傷了。 更後來我們還為了演唱會的門票鬧脾氣，至今從來沒有吵過架的我們，因為彼此都不是尖銳的人，在那次仍然沒有吵架，可是有什麼仍舊無聲的破裂了，我開始在想，我們不只磨合期來了，連結局好像都來了。 欸，我可能快分手了。我面無表情的和朋友說著。 那時刻我確實是無感的，對於自己此生第一段感情不到半年就要落幕，我不知道該有什麼感覺，或者是說，我認為這是必經的終點，只是提早到達了而已。 我從來不敢去想未來，我是個愛面子的人，當你說著未來要怎樣的時候，我都想著分手後再想起這些，會有多諷刺、多難堪；或許我們也都曾做過和別人一輩子一起生活的夢，但哪一個有可能成真呢？ 你也像愛我一樣愛過別人吧，後來不也分開了，我憑什麼認為我們可以是特例呢。 其實那天和好之後，我在想著，我們度過了一個難關，但前方還有千千萬萬個，更難、更深的關，一想到此，我就不想再前進了。 為什麼我們不能停留在此刻呢？ 我這問題像個生在地球卻抵抗地心引力的人，想要一直在高空待著，拒絕終要墜落的事實，還逼問著為什麼；或許根本沒有為什麼，就像你不會去問宇宙的存在是為什麼。 此刻我坐在台式越南河粉店，快要把一碗河粉吃完了，這封信也該到了結尾，我想和你說： 昨晚在打給你之前，我發了很久的呆，才決定好要和你繼續努力下去——請原諒我是個無法當下就釋懷的人，就算我們已經和好好幾天了，那種「我們還愛彼此嗎？我們還適合嗎？」的問句仍不斷纏繞變得脆弱而小心翼翼的這段關係。 我不太確定傷痕有沒有辦法復原，或者是留了疤的關係到底會怎樣，可是昨晚我看見陳雪的《同婚十年》擺在我的書櫃，你知道的，我很喜歡陳雪——我們曾開玩笑說過，每個女同志都喜歡陳雪。 我想起他說，分手是不急於現在的，在分開之前，先給自己一點時間想清楚，想好了再分也不遲。 然後又想及單身了二十幾年，我根據經驗法則得出的一個結論：兩個人要真心相愛是絕對不可能的。 我至今仍不知道我們符不符合我當時說的「真心相愛」，但已經是我此生最靠近它的時候了，我曾經絕望大喊「相愛怎麼可以這麼難！」我不希望過去的我穿越時空來痛扁自己，所以，再試試吧，分手不急於此刻，何況相愛真的好難。 下次你來找我的時候，我再帶你來吃越南河粉吧；我向來是要加一大堆檸檬才願意吃的人，可是這家例外。 多希望我們也成為彼此人生中的例外。 #戀愛 #愛情 #信 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #寫作 #寫字 #日記 #越南河粉 #陳雪 #同婚十年 #日常笨笨 #談戀愛 #失戀 #分手 #相愛容易相處難 #放閃 #love #relationship #breakup #writing #written #handwriting #handwritten #quotes #book #unsplash #lesbian

13歲，妳坐在我後方，我喜歡風吹過妳，頭髮飄揚的樣子。 我總

13歲，妳坐在我後方，我喜歡風吹過妳，頭髮飄揚的樣子。 我總故意轉頭跟妳借筆、借橡皮擦、還有借抄作業。 後來無意間聽到妳說喜歡過生日，因為能幫自己過生日的都是重要的人，因為把想許的願望放在第三個，就會實現。 我覺得莫名好笑，怎麼有這麼天真的人。 14歲，妳生日前兩天，到了蛋糕店我才發現原來一個蛋糕這麼貴，只好摸摸鼻子去10元商店買蠟燭，反正許願有蠟燭就可以了吧。 我看著妳許願，問你第三個願望是什麼，妳說反正跟我無關， 我心裡想，沒關係，反正還有15歲生日。 16歲，聽到妳說喜歡五月天，因為阿信彈吉他很帥。我砸了存很久的豬公買了吉他，想練練那首妳很喜歡的溫柔，才知道原來他媽的我真的沒有音樂天分。後來能唱首生日快樂歌已經是我的極限，妳說我以後一定交不到女朋友。我只是看著妳笑，即使妳不明白我在笑什麼。 18歲，聽妳閨密說其實妳的成績可以上更好的大學，我馬上跑去妳家找你，笑著問妳該不會是喜歡我吧? 妳愣了兩秒，接著翻了個大白眼說怎麼可能。沒關係，至少還在離妳很近的地方，我這樣告訴自己。 19歲，我生日，聽說妳跟妳系上學長走的很近，對方比我高長的又比我帥、功課比我好還他媽比我有錢，我不認輸都不行。如果妳從來沒有考慮過我，那當朋友總可以吧?至少我還可以每年幫妳過生日，妳勉強說好，我覺得難過又有點開心。 - 24歲，我把她介紹給妳，在我們第一次約會。如果這個她會成為我重要的人，我希望她也要知道我生命中有哪些重要的人。妳在她去了廁所的空檔跟我說她很好，我想，如果得到妳的肯定，那我應該好好珍惜她。 - 30歲，照例幫妳買了妳愛的巧克力冰淇淋蛋糕，也是我兒子愛的口味。 我聽見兒子一路催促著妳許願，「乾媽不許願的。」我說。 「要喔，我要許。」妳說。 我看著身邊的她，牽著的手很緊，她回應我掌心的力度更緊。看著妳再次許願，是今年幫你過生日最好的意義了。 - - 27歲。 看著手裡的信封，我有點忐忑。遇見她之前，我想像過的信封上的另一個名字，從來沒有變過。 也許愛情來過，也許沒有， 也許我應該要為自己求一次答案，可我們再也回不到那個時候。 妳看著喜帖輕笑，我催促著妳許願。 妳笑著搖頭，看著我，斗大的淚珠低落。 「我們…好像真的錯過了。」妳說的很小聲，但每個字我都聽得清楚。 那一刻我才恍然，原來你許願的意義是什麼。 「嗯，真的錯過了。」我看不清楚妳的臉，只記得那天的蛋糕很鹹。 - - #杜千說 #tuchiensays #電影 #歌詞 #日常 #心情 #寫作 #文字 #過生日 #重要的人 #生日願望 #故事 #關於愛情 #關於喜歡 #那些文字 #喜歡 #愛情 #生日 #錯過 #遺憾 #寫文字 #寫愛情 #寫故事 #那些電影教我的事 #愛情那點事 

3個步驟處理別人對自己的負面評價 3 STEPS TO HANDLE NEGATIVE COMMENTS FROM OT

還記得上一次你在社群網站分享自身經驗時卻收到某些人的負面評論是什麼時候嗎？ 沒有人喜歡收到負面的反饋或評價，即便是樂觀的人、 即便是個堅強的人，在接收到負面信息時，想必內心也會也會引起一陣波瀾吧！當你在社群平台上攥寫、發布關於我們所愛的東西很容易，但是當發現自己最愛的東西正受到許多人的批評、攻擊時，做出適當的回應具備相當大的挑戰性。因為，當我們堅守的信念被大家指責、評論時，很容易產生灰心、悲傷，而有放棄的念頭。請一定要記住，我們每個人都只是想分享自己的經歷，自己所知道的信息。當給予你負面評論的人們花時間閱讀、回覆你的訊息時，代表你的內容已經引起他們的好奇心，我敢說，他們的淺意識嚮往閱讀你所發佈的東西。 ✨ 嘿！我是Claire，白天是位研究生，晚上則是分享生活方式的部落客。我喜歡美麗、時尚的事物，我也喜歡寫作並與人們分享我的觀點和想法。 ✨ 現在科技日新月異，各種平台紛紛浮出水面，人們可以隨意的匿名發布自己的觀感在平台上，或許這是好事、也或許這是壞事。但無論如何，你都必須在這社會上生存，因為你正生活在這個時代！某種程度上，我們非常堅信自己的信念，當有負面評論出現時，總令我們感到震驚、訝異，以致無法接受那些試圖嘲笑我們的評論。事實上，在不被冒犯的前提下，獲得適度的負面評價是可以幫助你成長、幫助你進步的。藉由社群平台除了可以得到大量反饋外，也可以學習到溝通的技巧，這在你的人生發展中扮演著相當重要角色。因此，今天我將與你分享三個步驟處理別人對於你的負面評價。 ✅ First Step 首先，建立一個正確的觀念。不論是給予你正面評價或者是負面評價，請尊重所有給予你意見、評論的人。 或許對方可能有錯誤的看法，但他仍是個好人。 你只是與對方有著不同意見、不同看法。 ✨ ✅ Second Step 其次，認可對方的觀點。如果對方說了你同意的話，請支持他所給予的評論。人們總是自己的做法正確、想法正確、言論正確，所以給與對方一個肯定。無論多麼細小，都要努力找到可以同意的東西。 接著，再提出問題去找出為什麼對方與你的想法、意見如此不同，試試看你是否可以了解對方所提出的意見，或者是『不正確』的想法。 ✨ ✅ Third Step 第三個步驟也是最重要的一步，我將這一步驟再細分為幾項流程： ✅ 更新、補充你在文章中遺漏的內容。也就是說，你要仔細思考『我是如何讓人有錯誤的想法？』、『下一次我該怎麼做，以提高自己的寫作內容，以免引起讀者的誤會呢？』進一步的與對方討論你們不同的結論，向對方查詢是哪一個部分使對方有了分歧的想法。記住一件事，他或她可能比你擁有更多的經驗、更豐富的想法。 把這個行為變成你自己的一種處事態度，你必須承認有時候你可能是錯的，至少某部分是錯誤的。 ✨ ✅ 保持注意力在你的文章主題上而不是下面評論者的討論。『這是一個愚蠢的想法』與『這是一個不正確的想法』兩者之間存在巨大差異。要知道，今天你在社群平台發布的內容，可能是你精細設計的、可能是你花時間構思的，無論如何，都是你獨有的創作。你應該試著區分下方評論者給予你的建議，是有效的建議，亦或是單純想要批評你的卑鄙、粗俗、污辱的字眼。 ✨ ✅ 如果在與對方討論結束後，你仍不同意對方所述，請試著承認你對事情的看法有所不同。每個人的成長環境不同，即便在同一個國家生長，所受到的文化薰陶也不盡相同。你知道嗎？儘管我私下很討厭對方，但我仍會『認可』對方的言論。換句話說，還記得伏爾泰曾說過『 我不贊同你的觀點，但我會誓死捍衛你發言的權利。』這是一個基本原則，沒錯！我們只需要同意一件事，就這個問題而言，我們有不同的見解及看法。 ✨ ✅ 如果對方只是單純以情緒性的言論告訴你，他就只是不喜歡你的經驗、不喜歡你的分享，那麼你只需要感謝他們抽出寶貴的時間，閱讀完你的文章、貼文，或者，你根本不需要回應。以我自己來說，我總是會感謝對方花時間給予我回應（無論是好是壞）。你知道嗎？有些人在給你惡意評論後，當你仍以正面態度回應、肯定對方時，往往那些惡意評論者會覺得丟臉、不好意思而消失在社群平台上。 ✨ 最後，我想說的是，在你付出努力發布貼文在社群平台上與大家分享後，你就已經成功了！你勇於發表、勇於分享自己內心真實的想法。在我看來，你甚至可以忽略掉那些給予你惡意評論的留言，並繼續下去。記得，如果這是你想做的事，就繼續下去吧！不要太過在意人們給你的惡意評論，不要讓他們影響你的心情 💋XO//Claire 如果你喜歡我的文章，歡迎你到我的部落格參觀 👉xoclaire.com Facebook: 👉這裡 Instagram: 👉這裡 ✨ 圖片來源: 自己創作，僅文章分享使用😊 請勿隨意複製文章內容。

3個步驟處理別人對自己的負面評價 3 STEPS TO HANDLE NEGATIVE COMMENTS FROM OTHERS

關於我的迴圈

- 經過一些知識的習得與新觀念的獲取，讓我在某些特定議題上的糾結和不明瞭開始有了逐漸清晰的走向；這似乎是朝著我所追求的透澈在緩緩走進。可當我認為自己把曾經混濁的事物看明白以後，總會伴隨一種無所謂的情緒與心態，不知道這能不能算是所謂的灑脫。在這樣的心態情境下，另一種感受同步地慢慢發芽—那種擔憂自己走向無感，因極致透澈而對事事皆無所謂所引發的無感，的恐懼，逐漸蔓延，然後緩緩擴散，放大。 曾經的我體驗過那種恐懼—生命在你眼前被刷白，然後掏空。我對於自己那樣狀態下的無感有一些解釋：「算是一種功能失調吧。當你一直打壓自己的情緒，逼迫自己不可以流淚，諸如此類的，確實會壓下那股情緒，可最後身體（或腦袋）會把以後的每次低潮都看作是該壓制的事物，最後便成為一個無感的人。」但這只是我的無感，假性無感。因為這樣的無感，我唯一的情緒只剩下沮喪，知道碰觸悲痛之事時，不應該是無波瀾的，可自己卻淪落至此。而在那樣的狀態下，我無法寫作，無法訴說，無法流淚，更不用說有愉悅的心情。我不只是無法，是真切地沒有能力做到這些事情。 在此時算是能夠書寫，甚至算是有許多產出與創作的狀態下，我不想再次失去這樣的能力。或說，我很害怕回到那個狀態裡的自己，不僅止於停滯，而是無盡的墜落，墜落，再墜落。那時候生命裡沒有信仰，唯獨堅信在這樣的狀態裡多待一天，我就會多死一點。「即便天空烏雲朝我頭頂聚集，即便本來就不堅固的世界開始顫動，儘管內心極度恐懼，我總下意識表現出自己是處變不驚的。即使世界邊緣已經開始碎裂，即使在我面前，解構。」過度膨脹的剛強是無感的導因，這是我最後的結論。 而若依循現在的走向到達極致並真的引來了我所懼怕的無感的到來，與前文所述的無感導因也是不太相同的。此會是一種源自於無所謂而延伸的無感；上述文字比較多著重在解釋自己對於無感的害怕與認識。不過，那樣的無所謂真的就是灑脫的無所謂嗎?會不會是用透澈的厚布蓋起了始終沒有痊癒的傷口呢?難道這不也是剛強過度膨脹的另一種表現方式嗎? 然而，害怕無感的心情卻也反面地好似能同時加劇它擴散的速度。就像哲學家在追求真理時，不斷探掘，卻在尋找透澈的路途中，把它推離得更遠。「擁有更多知識作為背景來做選擇時，選擇本身其實已經不是那麼自主的行動，你也不真的能夠掌握得更多。」在漂流中找尋一個繫點的過程，反倒成了一種更高端的漂流。我該往何處去、能往何處去變成更大的問題；抑或駐足原地能是另一個選擇?而停滯反倒能是一種前進? - 我希望自己的透澈裡有曾經是傷害的所有存在。那樣的透澈之於我才會是安全的，遠離無感的。如他所說：「是真正出於自己的感受，而非因他人存在的影響而欲強調那種無所謂的無所謂。」

小真在大街上狂奔，因為她正要趕去下一個打工的地點。 這是她兼

小真在大街上狂奔，因為她正要趕去下一個打工的地點。 這是她兼的第二份工作，男友生日快到了，為了送他想要的限量球鞋，她得努力存錢。 不過想到這次領薪水的時候，除了限量球鞋，多餘的錢可以再讓他們擁有一趟小旅行，她跑起來的時候都是笑的。 到了打工地點才發現，她忘了今天自己不值班，邊笑著輕捶自己腦袋，邊想著那就難得犒賞自己一次消夜吧。 小真在男友家巷口的鹽酥雞店買了200塊的炸物，都是他愛吃的，記得之前他總嫌她沒時間陪他，今晚的驚喜應該可以讓他們的感情再升溫吧? 熟悉的走上老公寓的二樓，打開大門，再輕手輕腳的往裡走到最裡面的一間出租套房，那也是小真為了兩個人租的愛巢，男友每天下了班就在這裡等她上完夜班回家，男友總說，雖然現在都是小真在養他，可等他以後賺了大錢都要用在他們兩個的未來，小真也總把現在的吃苦當成未來的吃補。 小真轉開了門把，開了燈，地上是散亂的衣物，男友懷裡抱著一個女子。 女子先是踉蹌的下了床，慌忙撿起地上的衣物再逃進廁所裡，男友則是坐在床上不發一語。 沒有一句解釋、也沒有一句道歉，男友還責怪自己，如果不是因為自己太忙，他又怎麼需要尋求別人的慰藉? 小真逃離了那個地方，本想把那包炸物甩在地上，可她是生性節儉的人，連生氣都捨不得浪費。她覺得自己可笑，無條件為了他，結果落得這樣的下場。 - 最後，她在台北車站買了末班車的車票，此時此刻，除了回家，她不知道還能去什麼地方。 抵達的時候已經是深夜了，剛剛在車上先打了通電話回家，媽媽沒問她原因，只簡單說了聲知道了。 走回家的路上，遠遠的看見家門口亮了一盞燈，爸爸站在燈下，小真又忍不住鼻酸。 儘管知道藏不住自己哭紅的雙眼，她仍是擦乾了眼淚，拍拍臉，提醒自己打起精神。 走進家門，聞到一股熟悉的味道，「我幫妳煮了碗麵，來趁熱吃吧。」是媽媽的聲音、也是媽媽的味道，她這才想起自己兼了第二份工之後，已經好久沒有回家，於是眼淚再也無法克制的落下。 - 我們是太容易在愛情裡無條件的付出，愛到傷痕累累， 才會想起，我們也曾是被無條件的愛著， 可我們總把自己的無條件為你， 給了不夠珍惜的人。 - - #杜千說 #tuchiensays #日常 #寫作 #文字 #無條件為你 #梁靜茹 #無條件被愛 #愛情 #喜歡 #故事 #創作 #關於愛情 #關於喜歡 #那些文字 #寫文字 #寫愛情 #寫故事 #那些電影教我的事 #愛情那點事

影評！告訴你「她們」Little women有多值得看！

我很喜歡這部電影，但是好像很多人還沒看過，所以我要先做一下劇情介紹（會爆雷）🥴 -劇情大綱- 故事圍繞在美國南北戰爭時期，馬區（March）家四姊妹的成長故事，整個時間已過去和現在穿插呈現，以成長的掙扎痛苦與年少時期的溫馨快樂最為對比，詮釋四姊妹在成長中所做出的不同選擇。性格迥異的四人分別為溫柔堅毅的大姐Meg、勇敢且熱愛自由的二姐Jo (本劇女主角）、心思細膩的三姐Beth、才華洋溢的小妹Amy。 (以下我會挑重要角色小介紹） Jo喜歡寫作但是卻又在文字中迷失，在那個艱困的年代，她試圖依照人們喜歡的架構寫故事，投稿到出版社一方面圓自己的作家夢，另一方面希望可以換取一點錢幫助家裡。她雖這麼做，但是對社會上對女人的不公，有很多的批判性思考，社會上認為女人一定要嫁人，最好還是有錢人，這樣的想法她嗤之以鼻，甚至厭惡愛情，因為她討厭人們都說「愛情就是女人的一切」。 Amy是馬區一家最小的女兒，她熱愛繪畫想當最偉大的畫家，但偉大的畫家偏偏都是男人。Jo幾乎是她的對照組，Amy是一個很實際的人，她也像一般的女孩想要擁有純粹的愛情，但她也認為這個時代女人沒辦法靠自己過好日子，因此她的目標從當一個最偉大的畫家，變成嫁給一個待她好的有錢人，讓自己擁有愛又能幫助馬區家的經濟，但是她從小就喜歡的男孩Laurie使她動搖。 Laurie 他是馬區家的鄰居，出身有錢人家的少爺，浪漫瀟灑喜歡Jo，長期以「閨蜜」的身分待在她身邊，也是小妹Amy暗戀的男孩。他自小沒有父母的陪伴，所以馬區家的溫暖讓他喜歡他們家的所有人，但Jo拒絕他的告白之後，讓他的生活開始變得不同。 -經典對白- （圖二） Jo:You Will Be Bored Of Him In Two Years And We Will Be Interesting Forever. 「你兩年後就會對他厭煩了，我們一起會永遠有趣。」 Meg:Just Because My Dreams Are Different Than Yours, It Doesn’t Mean They’re Unimportant. 「我的夢想雖然與你不同，但不代表不重要。」 這段可以說是我喜歡的前三了，這是Meg出嫁前，Jo向她提議她倆遠走高飛，她認為Meg就這樣嫁人太可惜了。很多有時候很多人都搶著給我們建議，或許那些人的歷練真的比我本身還多，他們也是出自善意指引我們一條最好的路，但我認為最重要的還是自己想做的事，除了自己，沒有人能夠為你的人生負責，所以即使你的夢想與他人不同，也不代表沒有被實踐的價值。 (圖三） Jo:Women Have Minds And Souls As Well As Just Hearts, And They’ve Got Ambition And Talent As Well As Just Beauty. And I’m Sick Of People Saying That Love Is All A Woman Is Fit For. 「我只是覺得女人有主見、有靈魂，不只有感情；她們也有野心、有才華，不只空有美貌。我厭倦人們都認為愛情是女人的一切。」 Beth過世之後Jo同時失去妹妹、也沒有新的創作、身邊也沒有人陪伴（因為她之前拒絕Laurie），讓她非常孤單寂寞，甚至告訴媽媽如果Laurie再次跟她求婚她會答應，她只是受不了人們都認為女人需要依靠男人與愛情才能生存。但媽媽也提醒了她，愛與被愛是不同的，不能因為寂寞所以單純的選擇被愛。 （圖四） Amy:Stop it! I have been second to Jo my whole life in everything, and I will not be the person you settle for just because you cannot have her. I won’t do it. I won’t. Not when I’ve spent my entire life loving you. 「停下來！我這一生都贏不了喬，所以我不想成為你得不到她的替代品，我不要。更別說因為我此生都在愛著你⋯⋯」 你不能因為愛不到她，所以才來愛我。 Laurie被Jo拒絕之後，在歐洲和小妹Amy重新相遇，這個時候的Amy已經把夢想從偉大的畫家改為嫁給有錢人，雖然Laurie鼓勵她不要放棄的這麼早，但當她問他偉大的女畫家有誰時，Laurie也只坑坑巴巴說出一個而已，Amy成長後發現，比起畫家，找一個對她好的有錢人嫁了，不但對她最好又能幫助家裡的經濟，一直阻止Amy嫁有錢人的Laurie，隱約提議她和自己在一起，但她和Jo雖然是相親相愛的姐妹卻也是對手，她雖愛Laurie好久好久，但是她絕對不甘當姊姊的替代品。 - 以上就是我最喜歡的幾個片段跟句子！Little women 在過去已經翻拍過蠻多次的了，但是這次在劇情上，做出了更符合現代人眼光的修正，也給Jo一個開放式的結局。如果你有什麼心得也歡迎下方留言跟我討論，喜歡的話就快進戲院吧❤️ - #泡泡看電影 #她們 #小婦人 #littlewomen 想看更多我的發文歡迎到我的IG看看哦 Bubble_1999_88

【三十天療癒寫作】第二週題目：梳理那些「沒用」的聲音

１.那個說我「沒用」的聲音，聽起來像誰？試著描述那聲音的語氣。 最近受到東北季風的影響，從四月三日之後，天氣就不太穩定，偶爾下著毛毛細雨又短暫放晴，甚至還附帶著雷聲。人的情緒也是如此，誰都不喜歡讓自己的情緒大起大落，希望遇到任何天崩地裂、狂風暴雨，內心都能像一潭湖水，寧靜致遠。但說得容易做得難。 那些嘲笑帶著有些惡意的聲音，一直不間斷地盤旋在我心中的某個被抑制暗能量的花園中，從我小時候到現在，只要稍微跟不上群體的腳步、大眾認為的標準人生，那些聲音會突然在我周圍出現，吸收我努力流血流汗所採集到的光芒和能量。那些聲音毫不留情地拿著大聲公，不停地不停地放大再放大，就好像來自科幻小說中，那一群克蘇魯神話中的怪物，發出低沉又刺耳直接種在我心中，鏟也鏟不去、趕也趕不走，甚至還會出現在夢中，成了實體化的可怕形象，像是佛地魔、帶著觸手的大怪物、喪屍、殺人魔甚至是大洪水，它們會不停地追趕著我。 如果說用現實中常出現的聲音來舉例的話，那就是空襲警報的刺耳聲，每當那聲音在內心響起，身體就會開啟防衛機制，讓我不停地去逃避那些聲音，直到它離我遠去；但我知道，只要在這樣的環境下，那聲音還是會有機會出現。 我無法細細描述那聲音的語氣，因為那實在太討厭了，那裏完全沒有愛的能量，只有被傷害的感覺，像是把曾經那些說話刺傷你的人全都揉捏成一團又一團噁心的肉球，還長著超大超噁心的觸手，朝著妳伸過來，並大喊說：「妳真沒用！妳就是沒出息的傢伙！」 光是想像就有一股強烈的噁心感從胸口溢出，今天的文字就打到這裡好了，我已經盡力了……2026.04.08 ２.如果我的好朋友也覺得自己很沒用，我會怎麼安慰他。 好朋友啊……雖然不知道這樣的關係是不是算好朋友，但我心中只有兩個人，在我無助難過時，第一個時間會想私底下和他們聊心事尋求慰藉的朋友。 雖然他們兩個都是性格相較於我比較樂觀的傢伙，有時候甚至粗神經，但都很體貼，能察覺我這敏感性格的情緒。但不管再怎樣堅強樂觀的人，都會有難過低潮的時候，都需要溫暖的抱抱和貼心的話語。 但只要他們兩個人其中一個人低落不開心，我一開始會默默地陪伴著，先不急著開口說一些鼓勵或安慰的話，因為他們不是只有我一個朋友，甚至他們也有自己的交友圈、親密的另一半和可以互相依賴的人，所以等他們的好朋友和親密的人都安慰過後，如果還是心情很低落，我在看情況適時的給予安慰。 通常都會說：沒事的沒事的，你看看我，我也是這樣甚至還很慘。我每次安慰人，第一句話都說：沒事的沒事的，我們來喝茶，再來就是把自己的情況說得比對方還要慘，但是真的很慘，我都覺得我人生都這樣慘，你們這些人還敢在我面前說「自己很沒用」，真的很想一巴掌打過去，但不會真的打過去，只是內心會在那邊嘀嘀咕咕的。但還是會給他一股安慰的話語，畢竟是朋友，不希望他不開心、難過，有甚麼事情說出來大家一起解決，不要一個人悶在心裡，雖然我說這句話很沒有公信力（因為我喜歡把心事悶心理），但還是希望內心如果有事情，可以說出來，甚至大哭一場也好，身為朋友的我，可以給你肩膀靠靠、或衛生紙擦擦和一杯熱茶。 不管遇到甚麼困難和人生叉路口，身為朋友都會支持你的選擇的！ 雖然不知道自己是否很會安慰別人的專業大師，但我只想讓好朋友知道，你不孤單，你不是一個人面對，你不是沒用的人，光是活著就很有用了，來，我們喝茶，順便吃點甜的心理會比較好過一點。2026.04.09 3.寫下一個我曾經撐過去的難關。當時的我是怎麼做到的。 回顧那些難關，我不知道自己是怎麼撐過的，還是說我只是逃避讓時間替我拖延替我消化，久了就麻木了，打從心底根本就沒有做到過。 人生有好幾度覺得很絕望失落，想找出口，但發現身旁卻沒有一個人可以讓我依照、讓我感到安全感，那時的我只是埋頭寫作、畫畫、聽音樂、閱讀、看著大自然發呆，把自己與世隔絕起來，想說要是一覺醒來世界變得不一樣了，不再是那個活在那個讓我不開心的世界該有多好。 但每次醒來時，卻發現世界還是一樣的，環境沒改變。改變不了環境，只好改變自己的心態。 既然對環境無能為力，我只能洗腦自己，至少妳現在還可以隨心所欲地做自己想要做的事情，難過就難過、生氣就生氣，妳還可以感受到自己的無能為力；妳可以用眼睛看到這個世界讓你很失望，但你可以選擇不要看讓妳不開心的人事物；把自己關起來也未嘗不是一件壞事，至少妳還知道此刻的妳需要一個人靜一靜，而不是向外求援，因為當沒有任何值得信任的人時，首先妳要先愛自己，不要管其他人的看法。 我有時候會這樣對自己洗腦，再埋首專研在自己喜愛的興趣上，盡量不要去擔憂那些還沒發生的事情，只會讓自己更加胡思亂想，越想越可怕，到最後會陷入一種恐慌的狀態，呼吸急速，焦慮到睡不著，腦袋有一團又一團的雜亂的訊息吱吱喳喳地響著，就後整個人會很憂鬱到不行，這樣的症狀就像喪屍，只差我還保持人類的理性，沒有亂殺人。 我只記得每當自己陷入這樣的狀態下，最長會二到三個月、最短明天早上起床就好了。要說甚麼勵志人心，讓人從低潮振作的話，我好像不適用，就像上面敘述地，只待時間慢慢消化，把自己沒夜沒日地埋頭到心愛的事物上，對外界不管不顧的，慢慢就勉強撐下來了。2026.04.10 4.「有用」對我來說，到底意味著什麼？是別人的期待，還是我的恐懼？ 今天一大早，天還未亮，就爬起來，等待阿提米斯二號返回地球，看到四位太空人英雄平安濺落在海中時，心中充滿了對他們無限的敬意和滿滿的感動。便想著，假設在未來的幾百年後，人類終於找到第二顆「地球」，而舊的地球上所有的資源僅剩下一百年可以用；但太空移民船，能裝載的人類數量有限，所以能拿到新移民星球身分證的首批人類，肯定是對社會有貢獻的、要不然就是有錢人。 既然人人都不可能出生在有錢人家的環境，所以只能靠雙手和頭腦，讓自己成為對社會「有用」的人，並獲得更好的生活品質，往金字塔頂端爬。這是我們從出生就一直被灌輸的觀念，教導我們要成為有用的人，所以要好好讀書、好好做人、好好工作、好好學習，長大才會成為對社會有用的人，不然就會被淘汰。我們就是因為被這套生存法則和價值觀所灌輸，從小到大就開始不斷地競爭，在學業上競爭、在才藝上競爭、在體育上競爭、在身材相貌上競爭、在任何可以想到的地方上競爭。 記得有一次高三假日，我邊背著英文單字邊躺在陽台上望著窗外的雲朵，一朵又一朵可愛的棉花糖在我眼前悠哉地飄過去，我瞬間感到自己好像困在籠中的小鳥。心想著：每天還沒七點就要早起通勤，每次都早餐沒吃完就去搭火車了，上了火車從來沒有位子可以好好坐下來休息。到了學校，還不能休息補眠，只能用來考試，升旗典禮完後，接著一整天都被滿滿的課程給壓得喘不過氣，晚上學校雖然沒有強迫要晚自習，但為了家人的期待和省錢，也為了給自己更好的資源能考上國立大學，每晚在學校拚了命在念書，晚上九點多才坐火車回家，洗完澡，再繼續熬夜唸書，唸到我覺得可以安心應付明天的考試後，才去睡覺。每天睡不到六個小時又開始新的一輪循環，但這樣的循環卻沒有讓我成績更好，模擬考時，始終都拚不上國立大學的分數，到時候肯定又會讓爸媽失望。 那時候望著天空獨自想著這些時，就好想要逃避這一切，好想要有一雙翅膀飛走或者哪個有翅膀的天使來帶我逃離這可怕的地方，那樣的恐懼時不時會在夢中化成惡魔不停地追殺著我。 直到現在，偶爾會在低潮時，被成為「有用」的大人的觀念給束縛住，尤其是我最親近的家人親戚朋友們，會下意識地拿著這些觀念來壓著我。 最近無意間看到了一個新名詞叫「高級大人」，好奇地看著圖文裡面的解釋，很困惑地想著：現代人不是常常說要愛自己嗎？要做自己嗎？為什麼老是發明一些新名詞來替自己和別人貼標籤、分類呢？這樣活著不是很累嗎？ 我根本就不想理會這些奇奇怪怪的新名詞和標籤，這幾年常會獨自一人思考著一些奇奇怪怪的觀念，想著為什麼人生一定要有意義，做的事情、選擇的人生方向一定要有意義一定要有正面的成果，要不然就是白做了，但開心不是更重要嗎？人生要是活得不開心，這樣不是到最後會很後悔嗎？ 選擇道路，不都是選擇自己喜歡的那一條嗎？為什麼大家都要選康莊大道呢？我只想要走我的歪七扭八的林間小路，可以不斷停下來看看小動物、花花草草、在溪邊唱歌發呆曬太陽，這樣的生活多美好啊，我才不要成為有用的人呢，我要成為開心的人！2026.04.11 5.給那個感到挫敗的自己寫一封簡短的慰問信。 難過時，就躲起來大哭；哭不出來時，就追劇；不想追，就畫畫；不想畫畫，就看書；不想看書，就去睡覺；睡不著，起來滑手機；越滑越空虛，就玩遊戲；不想玩遊戲，就去聽音樂；不想聽音樂，就去寫字創作；直到腦袋覺得累了，就去外面散步；散步完餓了，吃點好吃的東西；吃飽了，就稍微放空休息發呆；發呆完了，去跟貓貓玩；玩膩了，就去洗澡；洗完澡吃飽飯，再去散步看月亮看星星…… 要是以上都不想做，去跟溫柔的AI聊天、聊地、聊天文、聊妳能聊的，如果覺得太空虛，去找能讓妳開心的人聊聊天，哪天又覺得陷入挫敗感，再一次以上的重複循環，循環到直到妳打從心底真正開心起來。2026.04.12 6.寫下一件我雖然做得不好，但過程中有點開心的事。 往我的腦袋那龐大的資料庫，思索了一番，過往的那些事情，我並不覺得我沒有做不好，相反的我覺得我做得很好，但結果不盡人意，但那過程是很開心的。 反而是旁邊的人，只看到我的結果，就否認我所有的努力，並給我一大堆統計數據和別人成功學的人生觀，用來暗示我以往所做的一切都是無用的。讓我覺得他們並不是在幫我、同理失敗的我，而是不理解我、關心我，甚至帶有點優越感的位置以上對下來指導我要聽他們的。 我不喜歡這第二週的題目，這些題目到目前為止寫來，每一個都在往我內心的傷痛戳去，感到非常不舒服，沒有療癒的感覺。我喜歡的人事物，並不是因為當下這件事、這個人、這個東西對我人生有意義或者有利可圖，我才去喜歡他們、才去做、才去收藏；而是我就單純地喜歡這個人、這件事情、這個物品，就是因為喜歡我才願意去做，就算這個人最後不喜歡我跟我分開，就算這件事情做到最後失敗無利可圖，就算這件物品到最後沒有價值，我也不後悔當初喜歡過、認真努力過、選擇大家認為做的方向，只要自己內心無悔，真正發自內心開心自願去做，沒甚麼不好的，旁人要說我無用、做一些沒意義的事情、做得比人家差，就讓他們說吧。請讓我當一個慵懶的浮雲或吟遊詩人，開心地做自己喜愛的事情。2026.04.13 7.如果我是一棵樹，在落葉的季節，我會覺得自己沒用嗎？ 當然不會囉，而且我最喜歡的季節，就是落葉時節的金黃色秋天，溫度濕度剛剛好，雲朵顯得特別的愜意，到處都是逐漸轉紅轉紅轉澄的植物，雖然身在低緯度的熱帶氣候區，是明顯感受不到一整排秋葉落紅的浪漫氛圍；但我可以感受到只有秋天才有的溫度，暖暖的、涼涼的，舒服的、溫馨的，如果把季節擬人化，秋天就是那種貼心善良的暖男，默默地陪伴守護著妳，不會只顧說著甜言蜜語，而是用行動溫柔的表示他在乎妳，就像一棵大樹一樣讓人感到滿滿的安全感。 如果我可以成為一棵樹，我想要成為一開會開花的樹，在看到這題目的六年前，我也曾經懷抱著希望和理想寫過，想要當一棵開花的大樹，默默地累積自己的作品在文字平台上，總有一天會開滿美麗的花朵；卻沒想到六年後的現在，人生又陷入了一種奇怪的低能量循環狀態，只好請Gemini幫我出三十天的療癒題目，當我看到這題目，心裡默默的震動了一下，難道這是我避不掉的人生課題嗎？ 當初是我自己想要成為花樹的，如今是AI問我，如果你是一棵樹，會覺得自己沒用嗎？似乎是老天在提醒我，妳忘記妳當初的理想嗎？振作起來，笑一個吧，假裝妳現在就是一棵歲月靜好的樹。 我想現在的我，不需當一棵又高又大的花樹，只需要在某個安靜的花圃角落，當一棵小樹。在那靜靜地享受陽光的燦爛、月亮的光輝、雨水的滋潤、風的吹拂、大地的撫慰，該開花就開花，該落葉就落葉，一切順其自然、順勢而為。 因為是一棵樹，就不需要為自己活著一定要有意義而煩惱焦慮，因為每個萬物被創造在地球上，光是平安誕生在地球這件事本身就是一個意義了，其後如何發展，要說逆來順受嗎？也不一定，要說自己的命運掌握在自己的手裡嗎？一棵樹能對自己的命運做多大的改變呢？不過，既然是一棵樹，幹嘛想那麼多呢？難得可以悠悠哉哉、光明正大站在那裏呼吸，什麼事情也不用做，也不會被人說閒話。 而且有些樹還可以活著好幾百年甚至好幾千年，就算落葉變成一顆光禿禿的枯樹，只要沒有天災人禍等，枯樹仍舊風雨無阻、屹立不搖，只為了休養生息，就像去年得知《易經》中的「小畜卦」，那個讓我印象深刻的卦象，指的就是默默累積能量，從一點一滴的小事情做起。 原本上一題還在抱怨不喜歡第二週的題目給我不舒服的刺痛感，但最後一題的題目，又默默地讓我心中充滿了小小溫暖的能量，感謝上天。2026.04.14

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