曾被女兒氣到開車去撞樹！人氣教師分享3寶育兒經：父母要先釐清自己再學習與孩子對話

父母展現的語言、表情與動作，都是出自於內在的思維和信念，比如愛、尊重、自由與包容，「如果我喜歡這樣被對待，就要這樣對待小孩」。在安全的衝突、攻擊之下，家庭是練習社會化的最佳場所，父母及子女都在磨練中共同成長。 （圖片來源：未來親子／溫美玉） 文/ 王惠英(未來Family記者) 溫美玉，在台南大學附設實驗小學任教逾30年、創辦全台最大教師社群「溫老師備課Party」，堪稱是教育界的女神偶像。她與醫生老公育有3個女兒，儘管閱「孩」無數，在為人母的路上仍面臨不少挑戰，情緒最崩潰的一次是被女兒氣到開車去撞樹。 「人生總會有高高低低，我也是人，也有底線。」溫美玉回想，當時有很多不順遂的事情，每天趕時間送大女兒去國中，再載老二和老三到國小上課，但愛漂亮的大女兒經常為了吹頭髮，讓大家等到神經緊繃。有一天，她終於受不了，開車去撞樹，然後告訴女兒：「對不起！從明天開始，時間到了，我一定就把車開走。」 家是練習社會化的好場所 這世界沒有完美的父母，只要懂得反思，就是夠好的父母。溫美玉分享自己的「媽媽經」，認為「愛、尊重、自由、包容」是作為一個人的邊界，先找到自己最舒服、最樂意被對待的方式，「如果我喜歡這樣被對待，就要這樣對待小孩」。 「父母展現任何的語言、表情與動作，都是出自於內在的思維和信念。」溫美玉侃侃而談，在這個內在的價值架構下，有時不用講什麼，意念自然會表達出來，「即使不小心逾越了，也能夠自我覺察，重新調整回到應有的界線」。 她在〈媽媽的背影，孩子的正面〉一文中坦言：「當你忙著向外舉棋不定、擔心憂愁、驚慌失措或挑三揀四之時，你在孩子全看在眼裡；當你樂觀面對、微笑向前、自信無懼或謙和以對的同時，孩子絕對深受影響。」 養兒育女，是令人敬畏的冒險，也是自我修練的旅程。溫美玉心目中的家庭樣貌，並非是傳統的父慈子孝、兄友弟恭，而是可以發生衝突和攻擊的場域。她笑稱，在親子衝突的過程中，自己就像是受到病毒攻擊一樣逐漸產生抗體，同時也慶幸女兒們都有自我療癒能力，「她們可以聚在一起『攻擊』爸媽，不是出手傷人或言語踐踏，而是有表達意見、發洩情緒的管道。」 「爸媽不一定都是對的，要學會自我調適、培養幽默感，因為我們要建構的是一個安全、溫暖卻不乏有攻擊的家庭，就像是『皮膚』一樣的容器，柔軟、有溫度，雖然會受傷，但也會復原。」溫美玉說。 在安全的衝突、攻擊之下，家庭是練習社會化的最佳場所，可以幫助子女以最低的代價獲得需要的經驗，甚至父母也能夠隨著共同成長。 面對小孩偷竊的不當行為 父母先釐清自己內在的價值和信念，再學習如何好好和孩子說話、互動。每個人都可能會犯錯，會去測試家庭和社會認可的規範，因而也必須要有應對的解方。 舉例來說，如果你帶小孩去逛一間商店，出門時卻被店長攔下檢查，發現你的孩子帶走沒有結帳的物品，此時你會怎麼辦？ 這是溫美玉的親身經歷，她在老二就讀小學低年級、老三還是中大班的時候，帶著女兒到文具店採買，當時他們對自動鉛筆等用品很著迷，但沒想到會發生偷竊的事情，令她感到很震驚；其中一個女兒還下跪痛哭，一直跟店長說「對不起」。 如果媽媽面對這樣的挑戰，就像銅牆鐵壁一樣，可能結完帳後再狠狠地責罵小孩，在彼此的心中留下可怕的陰影；或者就像擁有玻璃心一樣，可能覺得自己「完蛋」了，「我的孩子一輩子都『缺角』了，小小年紀就會偷東西，以後會不會走向未來的監獄？」 對溫美玉來說，雖然這件事讓她覺得很沒面子，但父母的存在更像是「皮膚」一樣的容器，要能包容、接納理解、不迴避孩子所犯的過錯。 溫美玉表明自己是國小老師的身分，同時告訴店長：「不好意思，我的孩子犯了這樣的錯，我在旁邊陪她們，我尊重你的處理沒關係」，她很感謝當時對方跟孩子說的話十分中肯、溫暖，也抱抱兩個嚇到發抖的女兒，然後付了錢、深深致謝之後就離開了。 溫美玉說，年紀小的孩子對物權觀念還沒有完全建立，大人不要隨便指責孩子是「小偷」，在心理上造成更大的陰影。她選擇陪伴女兒梳理情緒、從錯誤中記取教訓，告訴女兒：「做錯事就要付出代價，以後不要再犯同樣的錯，但無論如何，媽媽還是愛你們的。」 之後，母女還是會一起去逛那間文具店，如今兩個女兒長大了也都有相當出色的發展。 （圖片來源：未來親子／溫美玉） 比起學習分數更重要的事 孩子上小學以後的學習表現，是親子之間另一個重要的試煉場。 「我們的目的會決定自己的情緒、反應和作為，」溫美玉談到，做為一個老師，會將考試視為檢測自己教得好不好、小孩學得好不好的參考指標，但轉換為媽媽的角色之後，難免還是會為了小孩的課業成績感到在乎或失落。 溫美玉從小其實就很討厭考試，對這件事感到不以為然，平時不太會考測驗卷，帶班時會告訴學生：「不准去看別人的分數」，也不會公布考試成績和排名，「因為如果我們沒辦法完全做到不去比較成績，最好的做法就是馬上從環境中抽離出來」。 溫美玉指出，如果將人生拉長來看，一時的成績好壞與未來的發展狀況，其實並沒有一定的關聯，但這樣的信念隨時會有受到世俗攻擊或變得脆弱的時候，因而每天都要提醒自己，不斷的自我覺察和修復。 溫美玉不諱言，每次看到小孩的考試成績，會抱持尊重的態度，倘若沒辦法做到心平氣和的去接受考不好的分數，就會盡量不要說話，或簡單的說「好，我知道了」；考得不錯的時候，可以鼓勵孩子：「我很好奇，你是怎麼做到的？」「明明只是你考試，我怎麼好像也進步了？」 「沒有任何的人或事是沒有價值的，都可以從中發掘寶貴的經驗，而且自己要跟自己比賽，與別人比賽其實是不公平的，因為沒有人可以看到自己的全貌。」溫美玉說。 父母也要懂得做原來的自己，不能只專注看自己的小孩，否則會無法成為一個好的容器。溫美玉自承，3個女兒從小學跳舞，參加大大小小的舞蹈表演或比賽，但她有時會忙到無法親自出席觀看，「由於長期缺席的愧疚，對於她們所有表現，不管好壞我一律給予掌聲，沒想到反而促成孩子對於比賽成績的灑脫與自在。」 溫美玉曾在部落格記錄這段微妙的親子互動：「越來越疏遠孩子的舞蹈學習，卻讓我和孩子的親子關係越來越親密，我選擇靜靜的聆聽她們的對話，默默的把學費裝在信封袋。有時她們會開玩笑對我批評指教：『妳這媽當得太輕鬆啦！』其實在她們面前『假裝』地位卑微，在我自己的世界卻海闊天空，因為，很多事情輪不到我來煩惱，她們自己一定要自立自強、自力救濟。」 總有一天要讓孩子勇敢飛 溫美玉看到大女兒穿耳洞、宣示自己的獨立，她沒有任何的不悅，只是笑著說：「怎麼不選好一點的耳環，這樣耳朵比較不會發炎？」還回過頭對兩個小女兒說：「你們以後要穿耳洞，可以找我一起去。」尊重孩子的選擇之餘，提醒她們要懂得愛惜自己，注意身體健康。 溫美玉也不會禁止女兒談戀愛，反而採取鼓勵的態度。大女兒在國高中時期交男朋友，她看到女兒的男朋友時，還會問：「你要不要到盧媽媽家吃碗綠豆湯？」只要孩子願意跟爸媽分享，就不需要太擔心。 「自己給不了，就交給別人做，適時的放手很重要。」溫美玉分享3個女兒都在高中16歲時到美國交換一年，因為脫離了家庭和父母的羽翼，才是真正的自由，「因為不會再有人絕對的包容你，很多問題都要靠自己解決，難免會吃苦、受挫，更能體會到自由其實是有規範的」。 目前溫美玉的大女兒在日本東京的亞馬遜擔任財務分析師、二女兒從加州柏克萊大學的土木工程系畢業後在美國工作、三女兒則任職於台北知名餐廳，就跟媽媽一樣，各自擁有一片海闊天空的世界。 愛、尊重、自由、包容，是溫美玉核心的教養信念，也是她和先生送給女兒們一輩子的禮物。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 當個「有原則也有彈性」的媽媽，有效管教很重要！親職教育作家建議做5件事 養兒子就像養哈士奇？二寶媽圖文作家兔包分享：培養這能力媽媽才輕鬆！ 教養就是「十次有八次要捏著大腿冷靜！」嚴立婷：跟著孩子成長，提醒自己做個剛柔並濟的媽媽 合作網站／#未來Family #女兒 #媽媽 #教養 #未來Family #親子 

「碗又不會長腳跑掉，晚點洗有什麼關係？」《倒數婚姻》編劇：相愛的人是怎麼漸行漸遠的？

婚姻實在太複雜了，「失敗的婚姻就像是一齣推理劇。」在日復一日、柴米油鹽的磨礪下，兩個相愛的人到底是從什麼時候開始愈走愈遠，變成後來這個樣子的？ （圖片來源：未來親子／黃致凱導演） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 婚姻，到底是愛情的延伸，還是愛情的墳墓？ 「故事工廠」創辧人暨藝術總監黃致凱11歲時，在爸媽一次大吵之後，問爸爸「如果你們在一起不開心，那為什麼要結婚？」爸爸愣住，神色複雜地說：「以後大漢你著知啊。」 長大以後，他終於明白了婚姻有多複雜和不容易。「從此過著幸福快樂的日子」的happy ending，只存在於童話故事裡；當新人從紅毯的那端走入婚姻，各種大大小小的磨合與衝突接踵而來。 婚齡8年的黃致凱，將自己在婚姻中的各種心情、困惑和體悟，寫成舞台劇《倒數婚姻》。 夫妻是怎麼從佳偶變怨偶的呢？ 聽到黃致凱要做《倒數婚姻》，每個人都問他：「你和太太還好嗎？」他笑說：「真的還好。」 婚姻生活不外乎柴米油鹽，看似細瑣、凡常。但若深入剖開來看的話，舉凡生活習慣的不同、價值觀的差異、家務的分工、與雙方家人的相處等，都可能成為婚姻的磨礪，耗損夫妻間的感情。 《倒數婚姻》用倒敘的方式，從一對夫妻正在鬧離婚，一幕幕地回放兩人間的衝突、出軌、犧牲和妥協，最後回到相識相戀的最初。黃致凱認為，「失敗的婚姻就像是一齣推理劇，」兩個相愛的人是從什麼時候開始愈走愈遠，變成後來這個樣子的？到底是怎麼從「佳偶」變成「怨偶」的？ 許多觀眾看戲時有種「既視感」，場景和對話似曾相識的感覺。「這部戲是『部分』真人真事改編，」黃致凱說，很多場戲和台詞都來自於他的親身經驗。 有一幕，先生問太太為什麼家裡的襪子都不成對、剩一隻一隻的，「難道洗衣機會吃襪子嗎？」她冷回「不然以後你自己洗。」 生活習慣和價值觀不同 說起來，夫妻很多的爭吵幾乎都是小事，例如：太太要求吃完晚餐馬上去洗碗，但黃致凱想先放鬆、看個電視再去洗碗，「碗又不會長腳跑掉，只是晚點洗有什麼關係。」還有，太太覺得垃圾必須每天倒，他覺得垃圾袋又沒有滿，裝滿一點再倒不行嗎？ 婚姻中許多的衝突，源於兩人的成長環境迥異，生活習慣和價值觀大不同。婚前他不覺得有什麼問題，婚後才發現許多問題由此而起。 70年次的黃致凱出身清貧家庭，小時候家裡沒有熱水器，每天得撿柴、升火、燒熱水；家裡沒錢買玩具，想要什麼都自己做。而太太從小家境優渥，岳父是宜蘭當地的傳產企業主，她上下學是由黑頭車接送的。 日常生活的採買，太太習慣多買一點，但黃致凱認為夠用就好，不然太浪費。對於孩子的教養，孩子喜歡的東西如果壞了，他會換零件自己動手修，但太太會乾脆直接買新的。他認為不應該讓孩子「想買什麼就買什麼」，夫妻倆為此有齟齬。 太太名言「家不是講理的地方」 身為舞台劇的編劇和導演，黃致凱對於人際溝通和關係變化是很敏感的。「衝突，是戲劇的基本元素，」擅於製造舞台上衝突的他，在現實生活中，他很清楚什麼時候夫妻再繼續對話下去，絕對會起衝突。 「可是情緒上來時，我忍不住啊，我知道這句話說出來、爽了一時，接下來老婆會回『好啊，都你對，是我錯』。」黃致凱說。 太太常說：「家不是講理的地方。」不知多少次爭吵後，他也反思自己太愛講道理，想以理壓人，最終不僅問題沒有解決，兩人還流於情緒和意氣之爭。 黃致凱指出，德國哲學家黑格爾曾說：「所謂的悲劇，不是『善』與『惡』的衝突，而是『善』與『善』的衝突。」「當兩邊都覺得自己是對的，堅持己見、否定對方，那就變悲劇了。」 後來當雙方劍拔弩張，黃致凱大多會先退一步，太太見狀、態度也就軟化。「當雙方都踩住底線，就沒有任何空間了。」如果能夠往後退一步，空間馬上就拉出來了。這個退，黃致凱把它解釋為一種包容。「你覺得自己在容忍對方時，殊不知對方其實也忍你很久了。」 不同的夢想，最終通往不同的方向 婚前，黃致凱對婚姻的憧憬是，回到家有人陪伴，兩個人可以一起做喜歡的事，有人和你分享喜怒哀樂、失敗和成功。 對黃致凱來說，婚姻中最可怕的不是夫妻的爭吵、衝突，而是曾經十分知己、永遠是第一個看劇本的太太，竟然已無餘裕陪他討論劇本，令他感到挫敗。 初識太太時，兩人靈魂契合，愛聽的歌、愛看的書和電影都一樣。至今黃致凱仍記得，兩人約會時，坐在台大的總圖書館前方草皮，不管他說什麼、她都在笑，「身為創作者，有人懂得你想說的是什麼，是多麼幸福的一件事。」 婚後前幾年，黃致凱寫劇本都會跟太太一起討論，她永遠是第一個讀者。太太原本是記者，自從近年被徵召回家、幫忙家裡事業之後，工作變得忙碌，回家只想放空、休息、打手遊，再也沒有耐心陪他聊劇本、討論創作。 黃致凱不諱言自己一度很挫折，他將千迴百轉的心情濃縮成台詞：「不同的夢想，最終通往不同的方向。」「太多的拉扯、太多的爭吵，讓我們忘記，我們曾經點燃過彼此的夢想，忘記了我們曾經在人生某個想要放棄的時刻，拯救過對方；讓我們忘記了，第一次讓對方笑的模樣。」 夜深人靜時，黃致凱會提醒自己，當初兩人彼此相互鼓勵，太太曾在他最低潮、脆弱時無條件支持自己；如今，太太得要分擔家族事業的工作壓力，自己難道不該支持她嗎？ 夫妻之間比愛更深的連結 幾年前，《男言之隱》舞台劇在台中歌劇院演出兩場，票房銷售一空。卻遇到颱風，大家彩排到最後一刻，台中宣布放假。黃致凱開車回台北的路上，看著無風也無雨的天氣，欲哭無淚，陰鬱暗沉的表情和晴空萬里的天空簡直對比。 原本那兩場的票房300萬，可以養一季、3個月的劇團員工薪水，想到後面薪水沒有著落，不知怎麼辦才好。回到家，太太見他臉色很差，了解原由後說：「那我們可以賣房子、度過這個難關。」 黃致凱非常感動，太太當下是毫不猶豫、沒有任何遲疑的。房子是岳父母買給太太的，想賣其實也沒有那麼容易。那一瞬間，黃致凱體會到一件事，「原來夫妻除了情之外，還有一個字叫義。夫妻之間是有恩義、義氣的，那是比愛更深的連結。」 「人們都說，婚姻是找到靈魂的另一半——這是不是表示我們得要把自己的一半拿掉，另一半才進得來？」黃致凱說，那到底是哪一半的你要割捨？ 對於婚姻生活，黃致凱多所體悟，「結婚，某種程度是一個告別的過程，你要把部份的自己拿掉，才有另外一部份的獲得。」 婚姻讓人有所得，也有所失。婚後黃致凱得到陪伴、得到有孩子的幸福，「但部分的黃致凱也死去了，」過去他喜歡爬百岳，當爸爸以後已經有7年沒有爬過大山，只能帶孩子走象山、仙跡岩等步道。 找回重新愛人和被愛的能力 《倒數婚姻》在台北首演，太太看過之後說：「我老公還是很有才華的。」光是這句話，就讓黃致凱覺得「值了」。「我做的戲，只要她來看、見證我的努力和成果，我就很開心了。」 「在婚姻裡的我是不完美的，我的婚姻也不完美，」黃致凱聊起自己創作這部劇的心情，希望描繪屬於這個世代的婚姻群像，「我們大家都在婚姻中奮戰，不是只有你，你不孤單。」 這齣戲最後一幕是，夫妻回到最初相識、相戀的時刻，一瞬間他們好像突然認出了彼此，回到16年後他們要離婚的時候，結局就凝結在那一刻，其他的留給觀眾自己想像。 「婚姻實在太複雜了，」不管最後選擇修復關係，或是決定告別婚姻，黃致凱說：「雖然，愛的人不一定找得回來，但希望我們每個人都能找回『重新再愛』和『被愛』的能力。」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 婚姻愈來愈冷，走不下去？心理師：很多婚姻都是敗在對對方失望 「婚姻裡的寂寞最寂寞」知名律師賴芳玉：有時我們想看的，不過就是對方願意付出一點努力 職場女強人夏金麗結婚近20年體悟：婚姻就是門說話課，表達不要太矜持！ 合作網站／#未來Family #倒數婚姻 #夫妻關係 #婚姻經營 #未來Family 

小孩只想到自己、沒有同理心怎麼辦？心理師分享4大原則：先教孩子學會看臉色！

資深心理師指出，能辨識別人的情緒，是同理心的第一步，父母如果希望孩子有同理心，首先得教會孩子看懂別人的臉色。 （圖片來源：未來親子／蔡百祥提供） 疫情尚未穩定，再加上戰爭的消息不斷，近來社會氛圍混亂、眾人惶惶不安，但愈是負面訊息紛飛，愈是需要彼此理解與體諒，才有攜手同行、前進突圍的可能性。 站在家庭教育的觀點，如今的生活情境，正是教孩子將心比心的最佳機會。有同理心的孩子，不僅社交人際力較佳、容易融入團體生活，也比較能理解他人的一舉一動、對外在情勢做出正確判斷，好處多多。 心理專家指出，比較基本的同理心，通常在孩子六歲左右，就會逐步發展而出，這是人類原始的生理設定，當看到別人有情緒時，我們腦中的鏡像神經元會模仿這個畫面，讓我們能解讀對方的表情、理解對方的行為。 但有著基本的同理心，不代表就能妥適運用，孩子從「看出他人的情緒」、「理解他人的行為與想法」，到「雙方有良好互動」、乃至於能「關懷他人」，這中間的過程，需要大人的引導。 父母當然是孩子最好的導師，至於教材，除了孩子的自身經驗之外，還能透過閱讀、觀察外界、玩遊戲等等，拓展孩子的生命視野。 同理心的三個面向：情緒、認知、關懷 臨床心理師蔡百祥說明，同理心分成三個面向，第一個面向是「情緒同理心」，也就是說，要能理解別人的感覺，比方說，當孩子看到一個人在哭時，能夠感覺到「對方正在難過」，就是有情緒同理心。 有意思的是，很多物種都有情緒同理心，尤其是哺乳類，例如當一隻狗看到別隻狗在吠時，牠就會知道「這隻狗在緊張」，這是演化的結果，有親代撫育或群居生活的動物，比較能知道他人的感覺。 第二個面向是「認知同理心」，是思考層面的，心理學用詞是「觀點取代」。蔡百祥說，這是指一個人能不能從別人角度來想事情，去想或去解讀別人行為背後的意涵、動機。 第三個面向是「關懷同理心」，也有人稱為「慈悲同理心」。同理心其實是中性的，可以運用在關心他人、做好事，也可以運用在做壞事，蔡百祥舉例，像詐騙集團，也是因為非常理解他人，才能設計出騙局，又比方說，納粹在發動空襲前，會先發出鈴聲，因為他們知道，轟炸前先響鈴，會讓人更害怕，這可說是同理心負面運用的極致。 同理心發展的成熟，也分為三大階段 那孩子的同理心，什麼時候會發展出來？主修兒童心理學的蔡百祥說，這跟腦部的成熟度有關，有其發展的脈絡，「我們不太可能叫小baby要為別人的心情著想。」 在三、四歲時，孩子的情緒漸漸分化，會有開心、生氣、害怕、討厭、驚訝和難過這六個基本情緒；到了六、七歲時，開始有忌妒、悔恨等更複雜的情緒。同理心要發展的第一階段，關鍵就在於孩子的情緒分化和情緒辨識要好。 蔡百祥建議，父母可以加強情緒教育這一塊，多跟孩子聊感受，也讓孩子明白：人有各種感覺，都是很正常的，把這些感覺表達出來，也都是OK的。 第二階段，則牽涉到孩子的思考能力，如果有了「換位思考」的能力，就發展得出認知同理心。換位思考通常是在四到六歲左右發展，蔡百祥說，父母可以常問孩子：「當某個人遇到某個狀況時，你覺得他的心情、他的想法，可能是什麼。」 比方說，請孩子猜猜看，如果有一個人打不到疫苗，他的心情是什麼？或許是緊張、害怕；那他的想法又是什麼？可能是擔心打不到疫苗，容易被傳染新冠肺炎等等。蔡百祥說，無論是看新聞、讀繪本，或生活情境中碰到的事件，都可以用來談，讓孩子練習換位思考。 前兩階段都跟大腦發展有關，而大腦發展要好，就得飲食營養、規律作息、有大人足夠的照顧與呵護等等；簡單來說，多數孩子如果正常成長，前兩階段的同理心也會隨之發展。 但第三階段的關懷同理心，就需要大人特意培養。即便孩子發展正常，情緒跟認知同理心都OK，但不一定會妥善運用，「例如他可能在看到別人難過時，覺得『那又怎樣？』或當有人來家裡玩、媽媽端水果出來時，他就先自己全部吃光了，比較不會顧慮別人感受。」 又比方說，孩子看到比較胖的人，就直接說「你好胖喔！」，表達不夠圓融，容易跟別人有摩擦；甚至可能做一些不符合社會常規或道德觀感的事情，例如闖紅燈、作弊等等。 對此，蔡百祥建議，學齡前的孩子，大人可以直接告訴孩子怎麼樣的行為比較恰當，例如水果也要留給別人吃、說話要委婉一點，大人平日也要做好的示範；如果是年紀稍微大一點了，例如國小中年級以上的孩子，就可以請孩子自己去想，怎麼樣的行為才算有同理到他人、能讓他人的感受好一點。 運用FACE四原則，引導孩子同理關懷 想要引導孩子關懷他人，並進一步有共好利他的觀念，蔡百祥提供了「FACE」原則（感受Feelings、態度Attitude、連結Connection、鼓勵Encourage），他以現在「為了防疫，必須宅居在家」的生活型態為例，說明FACE原則。 感受（Feelings）：常與孩子討論各種感覺，增加情緒素養。 父母可以跟孩子聊聊：「這陣子，被關在家裡，你的感覺是什麼？」蔡百祥提醒，要用開放式問法、而非封閉式問題，倘若問孩子：「你是不是感覺不開心？」孩子可能回答：「是，不開心。」就結束對話了，非常可惜。 他強調，一個人只要有辦法或有機會跟別人聊天、討論時，情緒張力就會慢慢被抒發掉了，父母有空就可以跟孩子多聊聊，如果孩子年紀還小、無法清楚表達情緒感受時，也可以用情緒圖卡來輔助，讓孩子指出自己的感覺偏向哪一種情緒圖像。 態度（Attitude）：透過身教，建構孩子良善的價值觀。 除了聊感受、談情緒，父母還可以跟孩子討論：「在疫情盛行的情況下，我們可以怎麼幫助別人？」例如，照顧好自己、不要變成防疫破口、別增加醫護負擔，其實就是一種照顧別人；當然，父母自己也要身體力行。 當看到違反普世良善價值觀的事情時，也能機會教育，蔡百祥舉例，當電視上播出有人毆打醫護的新聞，父母要明確跟孩子說：「這是不對的行為。」若行有餘力，還可以跟孩子聊聊為什麼會有人毆打醫護，或許是因為那人很緊張、所以情緒失控了。 連結（Connection）：引導孩子與他人、與世界有正向的連結。 當孩子在家停課不停學，外出時有戴口罩、認真消毒，其實就是與世界有正向的連結，父母可以讓孩子更有意識的發現到，這就是一種「利他行為」。 也可以再跟孩子聊聊，還能如何跟外界有正向連結，例如對外送人員、宅配工作者表達謝意等等。 鼓勵（Encourage）：當孩子能同理他人時具體稱讚，賦予正向意義。 孩子在疫情期間，其實也有犧牲、有委屈，例如平常可能放學後都能去公園玩，如今都不能去了，父母可以適時的鼓勵孩子，讓孩子知道，自己的這些犧牲，其實也有意義的，至少能降低被傳染的機率，讓孩子對自己的行為有正向的解讀，有意義感與價值感。 蔡百祥提醒，父母希望增進孩子的關懷同理心，有一個大前提，就是父母本身要照顧到孩子的心情，「如果孩子常被照顧，他也會覺得照顧別人是理所當然的事情，但如果孩子沒被照顧、卻要照顧別人，他可能會怨恨世界，或變成苦命阿信、苦情付出。」 》我的孩子有沒有同理心？簡單評估方法 若想知道自家孩子的同理心發展狀況，父母可以做些初步的評估。蔡百祥說，在孩子大約六歲左右，可以看看孩子辨識情緒的能力如何，對開心、生氣、難過等基本情緒，是不是都知道，而且不只要知道自己的情緒，還要能知道別人的。例如，看到妹妹在哭，就要能知道妹妹在難過。 也要看看孩子的認知發展狀況，例如，孩子看到有一個糖果罐放在櫃子上面，也看到妹妹伸手了，是不是能做出「妹妹想拿糖果」的推測。 還有一個很經典的心理學實驗遊戲「sally-anne task」（請參考影片），如果五、六歲的孩子，玩這個實驗遊戲時，沒辦法順利的換位思考，父母可能就要再多留意，蔡百祥提醒，自閉症、或亞斯兒，常是同理心發展不OK的，如果有所疑慮，不妨帶孩子做專業評估。 父母在日常生活中，也要多點耐心，常常同理孩子，當孩子的行為、情緒、想法總是被充分同理、明白了被同理的感受時，孩子也才有更強的動力去同理他人，做個溫暖的人。 臨床心理師蔡百祥的臉書粉專：https://www.facebook.com/baisean.psy ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366160 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 合作網站／#未來Family #同理心 #心理師 #未來Family #社交 #育兒 #親子教養 

三寶爸CEO林廣哲暢談爸爸經：不要變成孩子的神，也不要把孩子當神

儘管事業忙碌，林廣哲仍盡力撥出時間陪太太和三個孩子，「車子都需要保養了，家人間的感情當然也要保養。」他坦言，當三寶爸有時比當CEO還累，但心有著落的感覺，很踏實。 （圖片來源：未來親子／林廣哲） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 初次與林廣哲見面的人，很難直接聯想到，眼前這位文青型男，既是CEO，也是三寶爸。 他是台灣婚宴龍頭、典華集團的掌舵者，帶領數百位員工，每年為好幾千對新人舉辦婚宴；他也是個家中的好爸爸，太太的神隊友，每天悉心照料七歲、五歲與三歲的孩子。 肩負如此重擔，當然不簡單，「我都有爸爸手了，還常常覺得耳朵快聾了！但心有著落的感覺，很踏實。」林廣哲笑稱，他始終相信，孩子是祝福。 認真當爸爸的企業家，並不多見，林廣哲的家庭觀，源於他的父親，也就是典華創辦人林齊國。 赴加拿大求學時，父母每40天就飛去陪伴 林齊國給自己的職稱，是典華集團的「學習長」，他的事業版圖還包含台中林酒店、高雄林皇宮等等。 「我爸雖然工作忙，但很顧家，他尤其重視機會教育，比方說，在路上看到出殯隊伍時，長輩大多會忌諱，但我爸反而會藉機跟我們聊死亡是什麼、萬一突然過世要怎麼辦、是不是有哪些可以先想過的事…」 又例如，林廣哲國小畢業後，便跟著姊姊的腳步到加拿大求學了，雖然看似離家高飛，「但我爸媽每隔40天就會花一天飛來、待三天、再花一天飛回台灣，待在加拿大時，就很專心的陪我跟我姊，後來我弟也過來，我們全家好像比在台灣時還熟。」 除了不辭辛勞的飛來飛去，林廣哲的父母還常寫信給孩子，分享所思所感，如此高度陪伴，讓他自然而然的學到許多人生觀念與處事原則，像是做人要不斷學習、要客觀、要自省、別貪心等，都是父親常強調的。 第一學府電機系畢業後，捨外商高薪返台 後來，他進了加拿大的第一學府麥基爾大學主修電機，畢業後先在美商國家儀器總部擔任工程師，十多年前返台加入典華，他名片上的職稱是「整合長」，就是希望把科技業的思維帶進餐飲業，跨界整合。 典華著名的星光大道、升降舞台、蜷川實花聯名宴會廳等，背後都有林廣哲身影；疫情期間，他還推出了Drive-in婚禮、線上婚禮、彈性訂閱制防疫組合餐等，帶領公司安度大疫衝擊。 受原生家庭影響，「結婚生子」對林廣哲來說，再自然也不過，他直言，自己不曾想過「為什麼要結婚」、「為什麼要生小孩」，就像他沒有想過「為什麼要呼吸」一樣，直到認識了太太。 太太曾不婚不生，雙方溝通後終步入家庭 「我老婆雖然有哥哥，但相差八歲，她從小就像個獨生女，然後她又是紐約Parson’s設計學院畢業的，有點叛逆、有點反骨，一直是不婚不生主義者。」 如此極端的兩人，相遇相戀後，出現了拉鋸。林廣哲回想，交往期間，太太第一次問他為何想結婚時，他直覺的答道：「因為我家是做婚宴的啊！」結果太太當然不買單。 隨著雙方感情更深，太太一邊看婚姻、家庭相關的書，一邊持續提出「為什麼想跟我結婚」之類的問題，林廣哲被問多了，心中竟也逐漸浮現問號，「我們兩人對成家的看法，有了『黃金交叉』，她愈來愈想、我開始懷疑…」 升格三寶爸，盼家庭如同百年企業般長久 深思後，林廣哲更確定自己想跟太太共度此生，兩人攜手步入家庭，並接連生了三個孩子，大女兒七歲、兩個兒子五歲與三歲。 左圖為林廣哲（左一）與父親（前）、姊姊和弟弟的合照；右圖為林廣哲的三個孩子。他常笑稱，自己生孩子的順序也學父親。（圖片來源：未來親子／林廣哲） 升格三寶爸的同時，典華亦持續擴張，讓林廣哲忙得不可開交，但他仍把陪伴家人列為要務，「對我來說，事業跟家庭都重要，背後的道理也類似，開公司的都希望能做得好、做得長久；同樣的，我們既然成了家，也希望家庭如同百年事業般，長長久久。」 他還漸漸領悟出了一套教養哲學與方法，與公司經營之道相通。 「黃金圈法則」先問why，再問how與what 他分享，自己很喜歡領導力大師西奈克（Simon Sinek）所提出的「黃金圈法則」，所謂的黃金圈是三層同心圓，從內到外分別是why（為什麼）、how（怎麼做）與what（做什麼）。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 碰到事情時，他總會先問最核心的「why」，比方說，三個孩子聚在一起，難免喧鬧，有時可能會吵到旁人，此時，多數人想的是如何讓孩子快速安靜下來，但他會先思考「為什麼要安靜」，答案可能是「別影響到別人」，他再以此為本，去跟孩子溝通。 「當孩子明白『我們盡量不要吵到別人』後，我們再一起來想該怎麼做，這過程其實還蠻累的，有時候，我都覺得自己像翻譯，要把這些道理，用孩子聽得懂的話說給他們聽。」 雖然很需要耐性，但林廣哲認為，這樣的溝通歷程是有附加價值的，以上述的例子來說，不光是解決了當下的問題，孩子也會學到什麼是同理心。 家庭如公司，也要思考使命、藍圖與願景 黃金圈法則不僅能用在日常情境中，也有利於更高維度的思考。例如，去想「為什麼要開公司」，可釐清公司的成立宗旨和經營使命；去想「為什麼要結婚」、「為什麼要生小孩」，有助於勾勒家庭關係的藍圖與教育教養的願景。 「像我當爸爸，主要是希望『養育出能祝福社會的人』，孩子總會長大、會步入職場、會成為別人的另一半，我希望他能成為別人的光亮、別人的祝福。」林廣哲很建議，為人父母者都能撥出時間，跟另一半好好聊聊對家庭、對教養的想法。 畢竟，職場最怕雙頭馬車，家庭亦然，倘若父母對教育教養不同調，孩子也會無所適從，先凝聚共識總是好的。 用專案管理精神，調度有限資源，提升執行力 林廣哲認為，日常教養的基本功，不外乎「以身作則」跟「機會教育」，若有問題時再思考解方。例如，對多數人來說，時間是很寶貴的資源，他也不例外，每天早上光是叫三個孩子起床、刷牙、整裝出門，就耗去不少時間，回家後又得盯著吃飯、洗澡、睡覺… 有一天，他覺得這並非長久之道，便靈機一動，召集了家庭會議，「我說，我們來做專案吧！孩子們聽到，都很興奮，我開了個excel，邀他們一起想，每天從早到晚，有哪些事情該做、要在幾點做，把時間軸拉出來，做成了check list。」 「我還讓他們上網找圖，裝飾表格，例如在刷牙這一欄，就放個刷牙的小圖示，再把表格印出來，貼板子上；然後，我買了鬧鐘送他們，以後如果準時做好事，就在表上打個勾勾，很像在玩遊戲、破關。」 充分「賦權」，讓孩子更有自信、更願意負責 孩子起初只覺好玩，想蒐集勾勾、想獲得父母的讚賞，久了便養成負責任、自動自發的習慣了。整個過程，孩子開心、大人也開心，堪稱雙贏，用管理學的說法，是達成了「非零和效應」。 而且，過程中孩子會有成就感、會相信自己辦得到，如同被「賦權」（empowerment，也翻為「賦能」）。林廣哲補充，每當孩子碰到問題來找他時，他總是會先請孩子想一想、問問孩子有沒有什麼辦法，就是希望孩子試著練習解決問題，從中發現「我是可以的」。 他也不怕孩子受挫或犯錯，「這大概是受我爸影響，他跟我媽都是難民，所以特別在乎我們是如何面對逆境的，以前像成績不好啊、搭飛機錯過轉機啊，他也不罵人，就只淡淡的說『很好啊』，然後要我們去想，從中學到了什麼，下次怎樣做更好。」 不要變成孩子的神，也不要把孩子當神 家庭中的成員，各有角色與職責，為所當為，「不要變成孩子的神，也不要把孩子當神。」林廣哲強調。 在維持日常運轉的同時，也別忘了家的意義，是愛，是與家人同在。林廣哲舉例，他讓孩子養成自動自發、做好份內事的習慣，除了希望孩子學會負責，還希望「把24小時放大」，因為一天就是24小時，若能更高效的處理好種種生活任務，就有更多時間能跟彼此相處。 每週二晚餐後，他們全家會聚在一起，聊聊天，大家輪流分享最近的生活大小事，說說對彼此的感謝；他也會特意安排，輪流帶三個孩子出去外面吃飯，或跟太太來場小約會，「車子都需要保養了，家人間的感情當然也要保養。」 「說了那麼多，其實家裡這三個，也會打打鬧鬧、一直吵架、不斷告狀，我也會累、也會煩、也會想生氣…但，還是覺得挺幸福。」身為典華CEO，他是幸福的推手，作為林家三寶爸，則是幸福實踐者，而最重要的是，幸福是由自己定義的。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 多聊天才能教出有想法的孩子！名師呂捷：重視家人相處，再忙也不敷衍小孩 蔣偉文分享實踐正向教養心得，育兒不生氣秘訣：改變認知很重要！ 卡內基創辦人黑幼龍的「慢養哲學」：爸媽做到這件事才是孩子一生最需要的！ 合作網站／＃未來Family #教養 #未來Family #爸爸 #育兒經 

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