我是同志，這是我想說的話。

結婚這件事情，從來就沒有被我列在人生必做清單中，甚至在21歲以前，我是不婚主義者，當時的我還不認識「毀廢（毀家廢婚）派」，我的不婚僅止於個人選擇。 很多女生在幼稚園都會說自己的志願是當新娘子，從那時候起我就感受到強烈的排斥，我看著傳統婚家制度下的迫害，我一點都不想成為其中一員，其實小時候我什麼夢想也沒有，我只是隨便亂填了科學家、醫生等等標準答案，但就是死都不填「新娘」。（這到底算哪門子志願） . 長大以後，我在國小五年級遇見了初戀，他是我至今都難以啟齒的對象，因為太深刻了，時日尚不夠遠，我還需要好多個十年，才能好好談起這段過往。 但也是從那時候開始，我強烈的感受到痛苦。 因為我是女生，但我愛上了另一個女生。 在這之前，我聽過同性戀，但我沒有見過「活的」同性戀，你能想像嗎，我就連知道了自己喜歡同性，都還是不覺得「我是同性戀」，因為他們彷彿是另一個世界的存在，我只是喜歡同性而已，我覺得這不代表我會變成同性戀「那種人」。 可是如果我不是同性戀，那我是什麼？ 那時候每日每夜，我對自己的詰問都逼得我不能呼吸，我從小活在極度保守的家庭，我的父親不准我和異性有任何接觸，在看到路邊陰柔的男子的時候，還會嘲諷地說：「這個人男不男女不女的，跟妖怪沒兩樣。」他不知道的是，他的旁邊就是一個妖怪。 於是乎，這場「我明明是，但我不能是」的折磨開始了，我每天醒來照鏡子的第一個念頭就是：我沒有喜歡他，我一定是誤會了。 可是如果不是喜歡，那這份瘋狂的在意、日夜不住的想念、激動且狂熱的情緒是什麼，我找不到答案。 每當他靠近我，我都覺得自己幸福得像是要死掉了，我拼命記住所有和他的共同回憶，我用盡一切想成為他身邊最重要的人，甚至想過和他的弟弟談戀愛，這樣我就可以永遠和他在一起了；是的，那時的我是認真這樣想的。 後來的我花了整整七年在愛著這個名為朋友的人，這其中我們失聯了很長一段時間，至今都沒有恢復聯繫，但那都不妨礙我愛他，甚至就連一輩子都再也見不到他，我也能夠一直靠著回憶來愛他。 但從11歲到18歲，這整整八年，都是我最生不如死的日子。 沒有人告訴我我可以喜歡同性，沒有人告訴我同志不是聽過但看不到的石虎般的存在，沒有人告訴我我可以成為自己想要的任何樣子，沒有人告訴我我可以愛自己想要愛的人。 一直到國三那年，我終於和好友在紙條中出櫃了，因為他也喜歡女生，這是我求學過程中第一個出櫃的對象，但豈料紙條被老師發現，他的家長痛批我帶壞了他的小孩，讓他變成同志，當時的我已經被自己每天逼問、試圖變態的「矯正自我」給搞得精神崩潰了，我無法承擔這樣的栽贓，我再也不和任何人提起這段故事，但也從此回到孤立無援的狀態。 沒有人可以訴說、連自己都接受不了自己，我越來越清楚我愛的是同性，卻也始終不能接受這個事實，我一直希望是自己搞錯了，甚至逼自己和男生交往，以為這樣我就可以變回正常人，可是我連和他們牽手都做不到，因為我心裡深深愛著女人，那是我怎麼努力掩飾都沒有辦法改變的。 上了大學之後，我遇見了人青，也是因為他，我開始看見世界上各式各樣的人，他告訴我我可以成為任何樣貌，因為我是我自己，我有權決定自己的樣子。 我進入了性別圈，看見「活生生」的同性戀、雙性戀、無性戀、酷兒、跨性別者⋯⋯，我發現自己並不是課本上那種抽象的存在，有這麼這麼多人，都和我一樣，純粹只是做自己想做的人。 2018年底，我開始積極投入同婚公投，我並不是擁婚派的人，就像我說的，我的人生清單並沒有一定要結婚，但我只是希望想結婚的人可以結婚，如果我哪一天遇到了想要長相廝守的對象，我也可以結婚；這是身而為人必須要有的權益，我認為我們從來不是要求特權，而是要把屬於我們的東西還給我們，僅此而已。 2019年5月17日，我和朋友站在大雨中的凱道，現場擠得水洩不通，我們濕著身子苦苦等著同婚立法通過。 到了快要宣讀的時刻，天空放晴了，然後立法院的槌子敲下，我們可以結婚了。 我和朋友相擁在一起，當時的我們都沒有伴侶，結婚對我們而言也是很遙遠的事情，但起碼我們獲得了「當哪一天我想要，我就可以結婚」的權益。 後來的我們都各自交了女友，回顧起來，也才深深明白那天對我們是多麼重要的日子。 但其實我在意的不僅是個人的權益，在整個大框架下，同婚也代表了「少數人的權益被落實」，而若是台灣能夠有所作為，也就替社會示範了「少數是有可能被看見、被保障的」，那會讓更多少數族群願意站出來，哪怕與性別無關，同婚通過的里程碑，都成為了人權進步的象徵。 如今同婚通過一週年了，長輩擔心的事情一件都沒有發生，但透過彩虹平權大平台的問卷顯示，社會中的歧視仍舊頻繁；不過值得慶幸的是，法律先有了改變，民意也會漸漸的改變，我們能做的是持續溝通、消除成見，總有一天，不會再有人因為性別特質或性傾向被霸凌，我們也都能光明正大的以自己喜歡的樣貌走在街上。 讓立委們支持同志、讓專法改為民法、讓跨國婚姻通過，這些都是相關團體有在倡議的事，但近期我最關注的是5月29日的通姦除罪化釋憲，如果能夠成功將通姦罪從刑法中移除，將會又是歷史性的一刻。 法律不該淪為報復手段，而號稱「亞洲第一個同婚通過的國家」的我們，在通姦罪上卻已經是全球僅有的幾個國家了；通姦除罪化不是讓通姦者無罪可罰，而是不該用國家的角度（刑法）去懲罰不忠者，這是人與人之間的問題，不是國家對人民上對下的制裁，國家的手不該介入感情，也無益於感情的修復；二十多年的倡議了，希望等到那一天，我們不用再擔心同志也被納入通姦罪裡面，而是讓異性戀也能一起爭取回自己的權益，讓一切回歸民法處理。 但無論如何，同婚通過一年了，我和伴侶走在路上，從來就沒有被側眼看過，偶爾偷偷放閃，大家也都很自然的從我們身旁走過。 雖然他常常害羞，在人多的地方都不敢有太親密的舉動，但我就是那種「為什麼不行」派的人，這樣的行動也是在讓大眾習慣，同志和異性戀一樣可以在公共場合放閃，當然前提是不要太誇張，否則我相信異/同性戀這樣都會被側目；但我想表達的是，我們和所有性傾向的人都是平等的，沒有多也沒有少，我們有權利和自己的愛人手牽手光明正大的往前走。 另外，我沒有特別強調我交的是女朋友，其實並不是怕大家知道，而是覺得這沒有什麼大不了，好像不用特別說明。（為什麼同志就要在各種事情上一直出櫃呢，異性戀就不會在交往了之後說「我脫魯了，而且對方是異性喔」不是嗎，那我們為什麼就要呢？） 不過既然今天都說了，以後和我談論到他，還是稱之為女友吧，不然每次別人都說「你男友」怎樣怎樣的，聽了都不知道該不該糾正，也是挺尷尬的，畢竟我又沒有男朋友（以可想見的未來也不會有）。 此外，其實我沒有任何性別認同喔，很多人不知道，我總是留著長髮、偶爾穿裙子，但我性別認同不是男生也不是女生，而是「無」；我認為我是我，我不屬於「男性/女性」框架之中，我不是在學唐鳳，這是我在他出名以前就自己摸索出來的，（再度感謝性別所的恩師們，讓我知道原來我可以沒有性別認同），在填問卷、上廁所時，我都是被迫照著原生性別去選擇的，但那與我的內心不符，因為我很認真的反覆和自己確認過了，我不認為我是男生，我也不認為我是女生。 因此，當大家覺得問卷上寫著「你的性別是？」很合理的時候、當大家認為分成男女廁很合理的時候，請記得，我（們）每一次都在被迫選擇，而且那種屈服於大眾眼光的感覺真的很不好受；我就不是女生，我為什麼要勾女性選項、上女廁？而偏偏這件事情，我一天上幾次廁所，就要發生幾次。 除了推動性別友善廁所，這也使我一直在想，我到底是不是女同志呢？畢竟女同志的定義是喜歡女生的女生，但這個「女生」到底是指生理女還是心理女呢？ 為了讓大家方便理解，我還是會說我是女同志，但在認同上，我是偏向酷兒的，也就是「沒有什麼能夠定義我，我就是我，僅此而已」。 我不曉得這些會不會對於比較少接觸性別議題的人來說很難懂，但如果想成「大家都只是愛自己想愛的人」、「當自己想成為的人」是不是就單純多了呢？ 所以不要再問同志們「你們誰是男生誰是女生」了，我們之所以是同志，就是因為我們都是同一個性別啊啊啊，如果有分男女，那我們就不叫同性戀了呀。 大家也不要再傻傻的認為喜歡女生的女生就是「想當男生的T」了。 一來，T不是想當男生，想當男生叫做「跨性別者」，二來，女同志之間也不是只有T/P而已，像我與女友就是T與不分，而且看起來就是兩個女孩子。 我也曾經有過以為自己喜歡女生就要變成T的想法，所以禁止自己有陰柔打扮、甚至認為我應該要「覺得自己是個男生」，但偏偏我又不是，所以每當我愛美都會覺得有罪惡感，每當我覺得我不是男生，都會告訴自己「可是你不是喜歡女生嗎？那你應該要是T啊！」這或許聽起來很傻，但也反映出為什麼性別教育如此重要，太多人都跟我一樣為了當一個「合格的女同志」去把頭髮剪短了，但我其實就是個有時想要帥、有時想要美的無性別的人類啊！ 就像鍾明軒說的，他也不是永遠都穿女裝，而是今天想要當男生就當男生，今天想要當女生就當女生；我並沒有性別認同，但我和他一樣，是看心情打扮成陰柔/陽剛的，而且我認為這是我們的權益，別人看不慣是他們的問題。 我很喜歡一句話：I am queer, get used to it. 我是酷兒，你要自己習慣。 簡單來說，我是誰、我喜歡誰，不需要和任何人交代，如果你看不慣，那你自己慢慢去習慣。 所以，尊重每一個個體，並且持續的為自己發聲吧，別以為同婚通過了就天下太平了，人類不只擅長於演進，也很擅長於退化的。 同婚一週年的現在，我們爭取到了自己的權益，但與社會之間的磨合還在持續，請大家在開心之餘，別忘了還有很多困難等著我們克服呢。 雖然聽了就累，但前輩們不也是這樣成為了我們的墊腳石嗎，為了讓下一代不再有任何歧視、為了讓後人不需再繞遠路，我們需要不斷的發聲，不斷的告訴世人，生而為人無罪，我只想愛自己想愛的人。 圖字｜追奇 文章｜書宇 攝影｜書宇 #同婚元年 #同婚一週年 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #同志 #同性戀 #同婚 #婚姻平權 #通姦除罪化 #詩 #新詩 #現代詩 #追奇 #玫瑰少年 #葉永鋕 #酷兒 #國際不再恐同日 #handwriting #handwritten #writing #lgbtq #marriageequality #gaymarriage #rainbow #poems #poem #queer

刺鳥

一生一刺的追求 是宿命的牽引 還是不願清醒的執迷 那扎穿身體的刺 橫跨生與死 最近也是最遙遠的距離 嘹亮絕響 20240619 #忘詞詩人 #新詩 #作品集 #刺鳥 #傳說 #傳說 #宿命 

陳情未絕｜《陳情令》（The Untamed）：魏嬰

⠀⠀⠀ 邪魅的眼尾 紅妝帶淚 ⠀⠀⠀ 不再隨便 黑衣傍身 ⠀⠀⠀ 樂音響起 殺人於無形 ⠀⠀⠀ 陳述冤情 抑或 訴諸真心 ⠀⠀⠀ 多少的苦痛 多少的犧牲 悉數承受 ⠀⠀⠀ 若得知己 一人足矣 陪伴於靜謐 化作安魂曲 ⠀⠀⠀ 大夢初醒 依然赤子之心 ⠀⠀⠀ 哪管熙熙攘攘陽關道 你只願 大搖大擺走向獨木橋 ⠀⠀⠀ 自由無羈 ⠀⠀⠀ 2022.7.2 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我對魏嬰的代入感非常深刻。 不僅僅是內在本質相似，還有所遭遇的慘烈之事，如出一轍。 ⠀⠀⠀ 誹謗、造謠、攻訐、抹黑、排擠、誤解⋯⋯ 鋪天蓋地而來。 莫須有的非戰之罪，踐踏我的努力與心血，瞬間天崩地裂。 ⠀⠀⠀ 好不容易把全部50集看完，之後的幾天時間都是在沉澱和深思。 ⠀⠀⠀ 我希望自己也是那個來到第三階段的魏嬰，衣著一身玄黑，大道至簡。如雲深不知處時序的流轉，漫步在迴廊間，浸潤山林中的靈氣，黎明破曉，光亮映入眼眸，伸手遮擋，彷彿十六年來未仰望的朝陽。 ⠀⠀⠀ 即使曾經憤怒、恐懼、痛苦、哀傷、迷惘、掙扎、困頓，現在已經煥然新生，一無所求，沒有失去，也沒有希冀。 風平浪靜，無須言語。 千帆過盡，也無風雨也無晴。 ⠀⠀⠀ 2022.7.26 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ #Netflix #BL #耽美 #玄幻 #網飛 #中國 #戲劇 #陸劇 #肖戰 #魏嬰 #新詩 #同人 #創作 #陳情令 #魔道祖師 #墨香銅臭

上帝的愛(AI創作)

上帝的愛

上帝的愛永不停歇 猶如無盡的大海 深邃浩瀚，深不可測 無論何時，都與我同在 上帝的愛是良善的 祂的仁慈永遠長存 在黑暗中，祂向我敞開 祂的愛讓我得享光明 上帝的愛是慈悲的 祂的寬容萬古常存 當我跌倒，祂將我扶起 祂愛使我重新站起 上帝的愛如此奇妙 無法用言語盡述 讓我們將這愛傳布 給每個人，奉獻我們的生命 20220623 #忘詞詩人 #作品集 #新詩 #AI #上帝的愛

婚の篇章 二

二年棉婚成就達 恆久忍耐保全家 愛我髮妻一輩子 一切有主不用怕 20230327 #忘詞詩人 #新詩 #作品集 #婚の篇章 #棉婚 #恆久忍耐 #髮妻 #有主 #不用怕

薔薇

小王子的萬中唯一 經過幾個絢爛枯萎 期待 等待著 誰 捧在手心 陪著 盼著 接受世界 不完美 無畏 傷痕纍纍 20230315 #忘詞詩人 #新詩 #作品集 #薔薇 #玫瑰 #小王子 #手心的薔薇 #林俊傑 #鄧紫棋

幸福肥

能吃就是福 吃了就發福 人家說我肥 我說是幸福 20221107 #忘詞詩人 #新詩 #作品集 #幸福肥 #吃 #福 #發福 #肥 #幸福

婚の篇章 一

一年紙婚 初為人夫 柴米油鹽 新的磨合 意外驚喜 升為人父 兒子登場 甜蜜負荷 上帝安排 皆有祝福 一家三口 未來如何 逐漸拼湊 完整拼圖 20220327 #忘詞詩人 #新詩 #作品集 #婚の篇章 #紙婚 #初為人夫 #柴米油鹽 磨合 #意外 #驚喜 #人父 #甜蜜 #負荷 #上帝安排 #祝福 #未來 #如何 #逐漸 #拼湊 #完整拼圖

戀の篇章 三

一年傾心,二年衷情 三年真摯,不變初衷 無數三年,依然有我 一路相伴,彼此扶持 20190326 #忘詞詩人 #新詩 #作品集 #戀の篇章 #一年 #傾心 #二年 #衷情 #三年 #真摯 #不變 #初衷 #無數 #三年 #依然有我 #一路 #相伴 #彼此 #扶持

與自己對話

獨處不難 用音樂作伴 用詩詞釋放 學著一個人 與自己對話 2016.01.30 #忘詞詩人 #新詩 #作品集 #與自己對話 #獨處#不難 #音樂 #作伴 #詩詞 #釋放 #學著 #一個人

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