其實T不好當

女孩們在你觀看此篇文章時候。 我希望你們不是抱持著一時好玩新鮮感與我們在一起 你們走後對我們傷害是最大 也許你走後可以馬上愛上下一個人 但我們要花更多時間來療傷 先來說說反同部分以及我們所承受的壓力 前陣子有許多反同志的報導。走在路上，被多少人投來異樣的眼光。 在這我想說我實在不懂？ 你們是有什麼資格去批評同性戀？！ 你們那些反對同性戀者。 你們知不知道？ 我們踢所背負許多事。 我們要面對不只遭人歧視辱罵。 我們是需要很大勇氣把自己打扮的像男生一樣 作風也要像男生一樣 目的為了什麼。只為了跟心愛同性在一起 也為了保護自己所愛的人 你們真以為那麼簡單就做的到？！ 把束胸束上那一刻起。 也是我們下定決心開始 為了給另一半幸福。不怕家人反對，只為了要 跟自己最愛人一直在一起。 實在無法去想像自己心愛女人。 跟別人走上紅地毯。 那種痛，哪是你們這些歧視人所能體會 為什麼，我們無法愛自己喜愛的人 就算同性也好，有什麼不能？！ 我們踢是在外界一直被稱作怪物，不正常，變態 誰說愛上同性叫怪物？！叫變態？！ 那麼我請問你們一下，愛上異性就叫正常 那假設有一天這是一個同性世界 那你們歧視，不就是不正常?! 不一樣又怎麼樣。 各有各一生一世 各有各的溫柔鄉 還不是追求抽象的信仰。 我是踢，我為自己感到驕傲，我不會因為 外在多少壓力，而改變自己 婚姻平權再也不是一個問題，我們要的不只是一個名份，是一份保障。 以我為例 我外婆是一個守舊派 家裡都不反對我性向 我的外婆甚至會跟我說叫我留回長髮要給我一萬元。 我怎麼可能因為錢把頭髮留回來，我不願意妥協。我甘願繼續讓她罵我。 許多人說家是一個避風港。是一個依靠，可是當他們這樣子說我時。我的避風港我的依靠呢？我非常的無助，為何要這樣子說我 你們都是我的家人為何要這樣子對我。為何要歧視我？只因為我是同性戀。愛女生不能嗎？為何要反對我？我就是想愛女生，我不會因為家人反對而改變自己。就算被罵的難聽，我也忍，畢竟我要堅持我自己，我就是愛上女生的女生，或許我沒有男生的身軀。但是我有保護女生的心。我不會因為這樣而自卑，我是同志我驕傲，你們的反對，就是我想成功的動力，我相信總有一天我們會得到老一輩認同。 再來如果遇到這種的麻煩把他們痛毆算了 我個人看不起T是： 看過太多圈內人，高喊支持同志婚姻 但私下在一堆妹子中打滾 曖昧、偷吃、劈腿樣樣來 這樣子是不是我們被歧視原因有這些？ 因為我們有些圈內人實在不檢點 讓這些事情傳到外界去看 而讓那些反對的更反對。 一直以來，覺得同志最需要的 不只是法律上的認可通過 更需要法律上的保障 在未來緊急時必用的到 太多太多案例，一方幾乎奉獻了所有 另一方帶走所有後就幾乎消失人間 享受好不容易通過的同性婚姻之前 先學學什麼叫做對愛的責任 所以感謝你們看完此文章 希望各個女孩子能明白 我們是要面對多少壓力 才能與你們在一起 希望能好好珍惜我們 你們的一句問候都可以撫平我們內心的傷 只要你們願意把你們的未來交給我們 我們就會還你一個家。 #同志 #婚姻 #尊重 #勿歧視

【親密關係】尊重對方的意願，包括拒絕，才是擁有健康關係的真正基礎

圖／Pixabay 曾經，我與一位遠距離的前任交往，他曾要求我進行裸體視訊。對此，我認為這樣的行為非常不安全，因此直接拒絕。 然而，對方沒有馬上接受，反而要求我提出具體的理由，甚至試圖說服我，保證現在的網路技術可以防止資訊外流，讓我「不用擔心」。 但事實是，這些保證並沒有消除我的不安，反而讓一股憤怒感逐漸累積。 他說：「因為我想隨時看到你」、「因為想你的時候可以看，難道你不想我嗎？」這些話語看似深情，但實際上是一種典型的情感勒索（PUA）。 我認為，用愛為名，試圖逼迫對方去做自己不願意的事，這不僅是不尊重，更是對個人邊界的侵犯。 更令人憤慨的是，這樣的行為完全忽視了我的心理感受與安全考量。 當我明確地告訴他，他這樣的要求是極度不尊重、也沒有保護我的行為時，他才意識到我的態度是認真的，最終向我道歉。 雖然我們後來分手了，但這段經歷讓我深刻認識到，在愛情中保留自己的底線有多麼重要。 愛情的本質絕不是控制或要求，而是彼此的尊重與理解。底線，不僅是對自己安全與尊嚴的保護，也是對自我價值的堅守。 我更加明白，尊重對方的意願，包括拒絕，才是擁有健康關係的真正基礎。 - 如果只是為了滿足自己的私慾，而不顧伴侶的焦慮與害怕，遲遲不刪除私密照，那麼，這絕對不是愛。 我也想藉此呼籲各位女性，無論伴侶如何要求，都不要同意拍攝私密照。 因為你的身體，只有你自己有權利做主。如果一個人不尊重你的意願，甚至用各種理由要求，那麼你要清楚，他在乎的只是自己的慾望，而非真正保護你。 愛不是索取，而是尊重，是讓彼此都能安心，守住自己的界線，就是守護自己的安全與尊嚴。 #拒絕拍攝私密照 #尊重 #界線 #關係經營 #戀愛

✄ 勇氣

這兩張圖是為敘事圈第三期邀稿的主題-勇氣的產出 起初思考許久要如何將這個詞彙轉為圖像 突然有個靈感是要我自己探究存在於我身上的勇氣 於是插圖ㄧ的構想出現了🎉 它敘說了我在決定成為素食者之後 經歷過與他人觀點不同遭到質疑的過程 以往遇到這種情況不擅長也不願意與人爭論的我開始向內思考後發現這個決定是我自己認為必須做到且重要的（p.s. 此決定不妨礙他人的生命財產及安全😂） 所以當我堅定自心後勇氣就隨著出現 從一開始逃避分享到後來我樂意分享 過程中漸漸體悟到每個獨特的個體持有的不同看法和對事情的好奇心 這是成就有趣的社會現象及互動的開始 了解之後我也許願希望不同意見都能被善意的回應、良好的溝通及得到尊重 圖1. 當大多數人堅持著同樣觀點 而有些人隨著多數的意見為己見 能夠不被大眾意見左右自己的思維及信念也是一種勇氣 註：1. 虛線表示著隨著他人的意見而非己見的狀態 2. 對話框的大小及數量則是對意見堅持的強弱程度 圖2. 看著鏡子裡因歲月流逝漸漸在臉上出現的皺紋和斑點 我們需要的是接納自己的改變及擁抱自己獨特的勇氣 ✨最後謝謝這個主題讓我能看見自己內心的想法 勇氣存在於自己，它不是特別又罕見的存在 我認為每當做了一個選擇都存在著一種勇氣 所以我們都是充滿勇氣的存在！ @storycircle123 ✨如果喜歡阿人也喜歡iv的畫歡迎追蹤按讚Instagram 專頁😊@ivyellowed #勇氣 #在自己身上 #尊重 #courage #용기 #勇気 #第13年素食者 #日日安 #月曆 #阿人 #2023 #ARen #Taiwan #doodle #대만 #아이비일러스트 #ivchen #illustration #일러스트 #브랜드디자인 #ivyellowed 

What's true love?

哈囉！各位朋友們大家好👀~我是Molly😄 親愛的，寶貝不能隨便亂喊，那是要負責任的！🤣什麼是真愛？你真的理解怎麼愛人嗎？真的愛一個人需要能和對方良性溝通，遇到任何困難都能做到不離不棄，並且不輕易說出承諾，即使說出了也能付諸於行動，才是真的愛！😊 🗣什麼是真正的愛情？ 你認為什麼叫做「愛情」呢？ 🤔在一段關係裡面，我們不能只顧自己的感受，也要顧及對方的感受，有時候我們認為我們對他好，他並不認為如此。但是我們在進入一段關係之前，是不是都該先了解對方真正需要的是什麼？他此時此刻的需求是什麼？😦 如果兩個人的需求跟人生目標都不同，那麼說明著可能不合適甚至硬著頭皮上了也會有些問題存在... ⭐️你需要讓一段關係平衡... 如果有一方總是在忍耐、堅持，吵架時常常是一方在讓著對方，那麼這樣的關係長久下來會不平衡，最後走向分手的結局。 ⭐️愛是包容與理解... 真正的愛情是兩個人無論發生任何事，都能適度地表達自己的情緒跟想法，並非不能表達自己的想法，而是要適當、用柔和的方式去闡述，不是用冷暴力或是言語攻擊對方。 ⭐️進入關係的時間... 什麼叫做進入關係的時間呢？你們認為要和一個人交往前需要認識對方多久的時間呢？現在很流行速食愛情，很多人認為只要感覺對了、喜歡了就可以勇往直前，但是親愛的你知道嗎？你有多瞭解對方？他是什麼樣的一個人？包含他各方面的喜好、他的家庭背景、他和家庭的互動模式等等，也許有時候礙於年紀，你認為沒有那麼多時間消耗，抑或者擔心曖昧太久感覺就消失了，甚至對方說不定同時在做漁場管理... 關於進入關係的時間我認為沒有一定的答案，但是我們都不希望我們是因為不了解在一起，因了解而分開。 ⭐️不要把「性」作為不負責任的理由... 性的確是愛情的調味劑，但是現今社會總有人對一段關係不負責任把理由歸咎於性，你們認為性事不合無法在一起，那麼我試問大家一個問題，倘若你們的性事很契合，但個性不適合呢？你們會選擇哪一個？何謂性事不合？筆者認為只要性功能正常，其他問題就僅僅是個人的喜好問題罷了。 🪴綜合以上觀點，一個人適不適合交往，是要經過時間的考驗，在認識的期間也要了解對方的價值觀、互動方式、相處融洽程度，真正適合的伴侶能讓你做自己，能讓你愈來愈成長，同時也能互相扶持，並且在性方面能夠做到互相尊重，當一個人真的愛你，無論如何他不會輕易地說放棄，能夠輕易地說放棄，只說明了對方不是真的愛你，也許只有一時的激情、迷戀，而在愛情的三元素中，僅僅只有迷戀是無法持續一段關係的。 🍀但願我們在追尋愛情的路上，都能遇到合適的伴侶，沒有天生就適合的兩個人，只有不斷磨合的兩個人。🥰 如果你喜歡茉莉的文章，歡迎追蹤我的IG和波波黛莉唷~~😘🌹✨ ✨追蹤茉莉生活分享與小說創作💖Instagram ✨搜尋茉莉的PopDaily 💖273033 #愛情 #包容 #理解 #尊重

奶茶獺獺：當孩子有情緒時，她需要的只是家長的一個擁抱，大道理就等她情緒好的時候再說，妳說好嗎？

#妳的孩子愛哭嗎 #當孩子鬧脾氣看起來很不可愛時 #妳還願不願意抱抱她呢？ 最近的我，好像越來越像個穩重的媽媽了，雖然生活和工作依舊還是有忙碌的時候，但我總覺得開始早睡早起後的自己，腦袋清醒了很多，做事效率也變高了，自然也就有更多的 #時間 和 #好心情 能陪伴孩子，一起安然地度過她起起伏伏的身心狀態。 當然，儘管我怎麼堅持幸福教養，儘管我的本業陪伴了多少個家庭學會如何科學育兒，但我回到生活當中，我確確實實就 #只是一個普通但真實的媽媽。 現在的我很穩定，但前陣子或前前陣子的我，也是有在育兒生活中跌到四腳朝天的時刻，而我相信在未來的日子裡也難免再遇上幾次崩潰失控的媽媽時刻... 但，這就是真實不騙的教養實況，畢竟媽媽也是人，有這樣那樣的心情，有這樣那樣的反應，真的也是很正常... 所以希望各位媽媽們，尤其是剛剛才失控吼過孩子，還氣得不想跟孩子說話，甚至短暫不想看見孩子的媽媽們，不要太自責，我相信 #妳已經盡了妳很大的努力了... 面對孩子的情緒來臨時，如果你自己也很混亂很煩躁，那就當是搭乘飛機遇上了嚴重的亂流和失重，妳必須得先為自己戴上氧氣罩，只有懂得自救的我們，才有更多的能耐照顧好妳愛的那些人。 我想了想，這大概就是我最近做得最好的事情，最近我很照顧我自己的感受，每當我覺察到內心有哪些不舒服的感覺時，我都不會急著壓抑自己的心情或雜念，而是讓自己在安全和舒服的狀態下，好好地進行自我對話，好好地陪自己一會兒。 正因為我願意這樣善待我自己，我覺得最近的自己溫柔了許多，無論是面對真實的自己，還是面對一堆未完一堆又來的工作，還是面對難以預測的育兒時光，我真的比之前穩定很多了。 前幾天，有人說我的孩子很好帶，就像是個天使寶寶！說實在的，我的孩子並不是天生就好帶的孩子，她一出生的那一刻，哭得非常洪亮，那聲音響徹雲霄，且帶有濃濃憤怒的氣息，連醫生都說“哇！我很少聽到那麼大聲的哭聲，妳不要那麼生氣嘛！” 是的，她從一出生就是一個超級大嗓門，我爸還曾經一度懷疑她是不是身體有什麼毛病，不然怎麼會哭那麼大聲。 後來事實證明，她哭得大聲單純就只是因為她是一個超級大嗓門，她哭起來真的很可怕，那種大聲是在巷尾哭，整條街的人都能知道她哭的那種等級。 她天生的個性很急躁也很敏感，沒什麼特別溫柔特別體貼的天性，很多細微的事情都能挑起她明顯的焦慮情緒。 例如洗澡水只要超過35度，她就會焦慮地大叫“好燙好燙”，所以媽媽只好常常給她一場冷水澡。 例如突然出現的鞭炮和煙火，她總會像個歇斯底里地大叫跳到大人身上，曾經在洗手台聽到很大聲的聲音，一直到現在洗手時都會喊著“媽媽妳陪我去，我怕打雷！” 例如家裡來了個從沒看過的人，哪怕別人只是來送個禮問個路，她都能焦慮地大哭喊不要！更誇張的是，她很少看到我大姊，有一次我大姊來家裡，她直接馬上放聲大哭，哭到完全停不下來，從此之後屢試不爽，只要突然大哭了，就是“我大姊來了！”，完全沒在給我姊面子的。 例如一有一點撞到或刮到，就會吵著要擦乳液要擦藥藥，哪怕有時根本沒怎樣，也會戲精上身地展現自己傷得多重。 但儘管她是如此的孩子，我依然不會覺得她是個惡魔寶寶。其實我覺得每個孩子都是天使寶寶，當妳用心跟孩子一起生活後，真的會感動於孩子帶來的陪伴和溫暖。 她是我的孩子，而我非常愛她。 只是，當我的狀態不好時，有時我也會不知道該怎麼面對她的情緒，所以曾經我會一直用冷處理的方式面對孩子的情緒，我會盡量平靜地告訴她“不哭了！媽媽再抱！要是還想哭，那妳就再哭一會吧！” 看起來我允許她有她的情緒了，但其實這句話背後全是套路，很明顯地就在告訴她，她哭了就不值得得到關愛，就沒本事能得到擁抱，也就意味著 #我的關愛全是有條件的。 我的孩子領悟力挺好的，每當各種崩潰時刻，遇上我這麼一說，她總會開始 #壓抑自己的情緒，然後努力地告訴我“我哭好了！可以抱了！” 有段時間，我覺得這方法挺有效的，儘管好像有點反向威脅的意味在，但我還覺得自己給足了 #尊重，畢竟在我的說法字面上確實是讓她想哭就好好地發洩吧！ 前幾個月，我突然發現 #自我意識 越來越強的兩歲孩子，開始越來越容易因為生活瑣事而有情緒，起床沒穿她指定的衣服會鬧脾氣、洗碗沒有讓她開水龍頭會哭鬧、想要開電燈卻先被開電燈了也無法接受... 我們母女生活就很容易因為這些瑣事而進入了剛開始不斷循循善誘、好說歹說，預先誇讚如果她能怎樣怎樣就好棒，沒用就開講道理，沒用就開始訓斥，沒用就開始發脾氣，然後面對孩子哭鬧，我就再來一個下下策“那我沒辦法了，想哭妳就哭吧！哭好了！我再抱！” 教育家盧梭說過“#世上最沒用的三種教育方法就是：#刻意感動、#講道理、#發脾氣” 哈！有沒有發現我全中了？沒辦法，一地雞毛的育兒生活就是這樣，腦子總是很難同步更新下一步該怎麼做，失控的育兒場景就會一直出現。 但我發現這樣的應對，儘管當下消停了孩子一時的情緒，但根本沒有辦法解決孩子 #當下過不去的那些坎，更沒辦法改善孩子下次或下下次再遇到這種情況的情緒... 有一天，我又看到了一句話“#當孩子有不滿、#憤怒、#悲傷的情緒發生，#她需要的只是妳的一個擁抱！#不要說教，#而是站在她的角度理解她、#支持她、#鼓勵她，#那些大道理等她情緒好的時候再去說吧！” 於是，我改變了我的策略，我面對到孩子有情緒時，我會盡量蹲下來靠近孩子問她“#怎麼了？#妳需要什麼幫忙呢？”，結果竟然得到了很大的改變。 有次，她拿著奶瓶要去洗碗槽，但她就突然崩潰生氣，當我這麼問她時，她也說不出自己怎麼了，只是繼續哭鬧，我就猜測著她是有點不想自己去放奶瓶而哭鬧，我貼著她的身體，摸摸她的背問她“妳需要我陪你一起去嗎？我可以陪妳一起去哦！” 結果她竟然就突然不哭了，笑著跟我說“好啊！媽媽妳陪我去放奶瓶好嗎？”就這樣，她牽起了我的手，一起走到洗碗槽，她自己放好了奶瓶，我們就安然地度過一關了。 有次她洗澡碰到了一點“溫水”，又遇上了洗頭日，她崩潰地在廁所站著大哭，要是以前我肯定會告訴她要哭就哭吧！然後自己離開她身邊，去洗衣服或是去整理書包等等，往往就會哭得更大聲或是努力忍住不哭地來抱我。 但那刻，我又選擇蹲了下來張開雙臂“妳好害怕那個水對嗎？妳需要什麼幫忙呢？媽媽抱抱妳，會不會好一點呢？” 結果，孩子靠近了我的懷裡，說了一句“我好害怕！媽媽抱抱！”後來不到十秒的時間，她就沒了情緒，平靜地自己走出浴室了，我們又安然地度過一關了。 她說的那句“我好害怕！”一直烙印在我的腦海裡，我不禁在想，假如孩子感到很害怕、很生氣、很難過、很不滿的那些時候，我們卻一直把孩子推開，要求孩子控制自己，勉強孩子靠自己冷靜下來，孩子是不是反而會體驗到“#有情緒的自己有錯！”而感到更無助的情緒呢？ 換位思考了之後，我真心認同“當孩子有情緒時，孩子需要的只是家長的一個擁抱！”，或許只有這樣，孩子才能 #直面地經歷一段情緒，並真正地學會如何 #戰勝和收復自己的內在情緒。 假如妳的孩子也老是哭到讓妳很煩心，試著給她一個 #沒有條件的擁抱，也許給足了安全感之後，孩子往後不僅能更加坦然地召見每個陷入情緒裡頭的自己，也能還以身邊的人一生的溫柔善待… (因為就不那麼容易情緒炸掉啦！哈哈) #幸福教養 🌱歡迎關注我🌱 IG: naichatata FB:職能治療師naichatata•幸福教養×單親育兒 🌱歡迎關注我🌱

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其實T不好當

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【親密關係】尊重對方的意願，包括拒絕，才是擁有健康關係的真正基礎

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✄ 勇氣

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What's true love?

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奶茶獺獺：當孩子有情緒時，她需要的只是家長的一個擁抱，大道理就等她情緒好的時候再說，妳說好嗎？

奶茶獺獺：當孩子有情緒時，她需要的只是家長的一個擁抱，大道理就等她情緒好的時候再說，妳說好嗎？