身為高敏感族，強大的同理到底是福還是禍？

難過會放大快樂也加倍 如果你要我說，到底高敏感是福還是禍，其實沒辦法直接明確的給你一個肯定的答案。但如果要用一句話來形容自己，大概會是： 「難過會被放大，但快樂也會加倍。」 情緒偵測儀 往往他人認為沒什麼的事情，對我來說可能是一個相當大的衝擊。 但也因為這樣的特質，所以當遇上微小的好事時，也比別人更能體察其中的美好。 能夠體察別人的情緒，同理他人的處境，導致自己容易在遇到悲傷的事件時，比身邊的人有更大的情緒反應。 像是身邊的朋友稍微不對勁，就能感覺到這個人變得不太一樣，而多加關心或多問幾句話，像是：「你最近過得怎麼樣？看起來很疲憊。」 有些人會非常訝異，為什麼他們什麼都沒有說，但我卻可以感受到情緒的變化。 正是因為高敏感這個特質，所以整個人就像裝載了「情緒偵測儀」，可以快速理解別人當下的需求，並給予適時的支持和陪伴。 有的人覺得這樣很不好，因為吸收太多負面能量，也有些人覺得這樣很棒，可以帶給社會更多溫暖。 這樣的特質好或壞，對每個人來說可能不盡相同。 微小的正向也很滿足 不過如果你跟我一樣，是一個不太會排解負面情緒的人，對你而言可能就會是一個負擔。 你可能會想，這樣哪算是什麼禮物，根本就超級辛苦的不是嗎？ 稍等，前面說的都是負面情緒，但假如是吸收到正向情緒，就如同我前面所說的，開心也是會加倍的！ 舉個例子，因為大學時很喜歡看網紅HowHow的影片，某天看到他宣布結婚的時候，我整個人開心了一整天。 (這樣講聽起來很浮誇，但我說的是真的) 明明不關我的事情，卻因為看到一位有在關注的網紅過得幸福，而覺得也感染到那樣的開心，正是高敏感的正向面啊！ 而且這樣的滿足，容易讓當時的自己進入「正向思考」的循環中，使得時常過度吸收情緒的我們，暫時回到一個比較正向愉快的狀態。 這就是所謂「高敏感族群的禮物」，在灌注正向的能量時，比別人更容易感受到幸福和愉悅，也因此能帶給社會更多的正向和溫暖。 學習排解負面情緒 就我所知道，有許多心理師都是高敏感人，強大的同理心確實能快速幫助他們理解別人的需求與困境。 不過如果你像我一樣，只會輸入不會排解，就會像是「請神容易送神難」的狀況。 現在的我，還沒學好「排解負面情緒」這一關，假如隨著年齡增長，越來越能與不適當的負面情緒、責任劃清界線，並且釐清情緒的責任時，也許會再次踏上心理師的旅途吧！ 所以你說是福還是禍呢？我也沒辦法給一個明確的答案，只能說全看你如何運用與使用。 最後我會附上網路上相關的測驗，以及我覺得清楚講解高敏感相關書籍的影片，希望能為大家帶來一些幫助。 由我很愛的許皓宜老師導讀的影片 書上的高敏感測驗 你也是高敏感族群嗎？ 留言和我分享你的故事，以及覺得高敏感是福還是禍吧！ (以上圖片皆來自CANVA PRO) #高敏感 #同理 #情緒 #情緒偵測儀 #正向情緒 #負向情緒 #高敏感是福還是禍 #容易因為微小的好事而滿足 #支持溫曉風繼續寫文章就請傳給更多人看喔！

同情與同理的差別在哪裡？怎麼樣的回應才比較貼近同理呢？

不知道你有沒有類似下方的經驗： 在遇到他人情緒低落時，很想安慰對方卻不知道如何安慰他人，也不知道什麼樣的回應方式才是比較好的？ 或者你有沒有在自己心情低落的時候，聽過別人這樣跟你說： 「相信自己明天會更好」、「這有什麼好哭的」、「動不動就哭，男孩不能輕易掉眼淚」、「不可以隨便生氣、這麼愛哭」等等。 包含我自己在內，也是從小聽這些話到大，但正因為我們一直都被用錯的方式教育，或者被要求要使用符合社會期待的方式去表現自己、回應需求，所以我們長大後，依然不知道什麼樣的回應方式才能真正安慰到他人。 而且不論是對自己或對他人都一樣，說出來的話明明想安慰對方，卻有如隔靴搔癢一般，甚至可能讓人更加憤怒或難過。 如果你也想改變這個狀況，不妨試試看練習用「同理」回應，來和他人建立關係吧！ 同理心與同情心的差別 同理心，指的是我們能夠在他人感受到痛苦的時候，透過連結去體會當事人是什麼樣的感受，從對方的角度去釐清事情對當事人的想法與影響。 有另一個很念起來相似，但其實完全不同概念的詞--同情心，指的則是在他人遭受痛苦時，從自己的角度出發去思考，並且給予出一些看似安慰，卻對當事人毫無幫助的話。 同理還可以分成「情緒同理」和「認知同理」 在我們發揮「情緒同理」的時候，我們容易因此而讓自己也感受到類似的感覺，例如對方難過，我們也感受到難過；對方生氣，我們也感受到生氣，容易被對方的情緒感染，或者喚起過去類似情緒的經驗，也因為這樣，能夠讓我們更準確的知道對方真正的感覺是什麼。 「認知同理」則是比較偏向理性上理解對方的狀態、感受是什麼，站在對方的角度思考為何會有這樣的反應或為何這樣做事情，從認知的角度去替對方設想。 這兩種同理方式，最好的情況下是可以共同運用，因為過度情緒同理，會導致傾聽者有時候過度偏激或失去客觀，甚至可能過度涉入他人的議題而不自知，而過度認知同理，則又會讓人覺得這個人好像有點沒有溫度，當事人感受不到情感的回應。 而同理回應有很多種方式，有些人將這些方式分成由淺至深的同理法，不過其實這些不同的方式都是可以交錯使用，並沒有在什麼情況下一定要用哪一個。 (以下內容部分參考黃惠惠《助人歷程與技巧》) 第一：針對所說的話歸納、重述學生： 「老師，我月考考糟了，回家會被爸媽罵，然後我今天的遊戲時間就會被縮短，我覺得好難過。」 老師：「月考考糟，回家不只會被罵還不能玩遊戲，聽起來滿令你難過的。」 第二：將當事人沒說的、隱藏的往外延伸學生： 「老師，我這次比賽輸了。」 老師：「這次比賽輸了，是不是有讓你擔心什麼呢？」 第三：對於前後矛盾、混雜的語句，請他多做思考或說明學生： 「老師，小美不跟我玩，我再也不要跟他好了。但其實他好像也沒有這麼壞，我其實也沒有這麼不喜歡他啦。」 老師：「聽你的描述，感覺有點矛盾，前面說不要跟他玩，後面又說其實沒有那麼不喜歡他，你能不能再多說一點你的想法呢？」 第四：請當事人多描述情緒相關的感受 (需要注意的是，如果對方比較不擅長表達情緒或者還沒有準備好要描述感受，不需要勉強，可以先建立關係或者分享一些自己的經驗，來讓學生明白情緒的表達是很正常的)學生：「老師，(講了很多事件，但從未提及感受)」 老師：「同學，那你在那些事件的當下有什麼樣的感受呢？」上述的幾種同理方法，可以讓我們試著練習「同理回應」孩子，至於同理與否，向來是以當事人的感受為主，並沒有一個一定的回應方式。 不過有幾點切記不要犯： 第一、要對方趕快好起來 第二、要對方完全聽從你的建議 第三、否定對方的情緒 第四、拿對方和比他更慘的人比較 第五、以「至少」這個詞彙為句子的開頭。 假如在同理他人的時候，你還是覺得上述的回應方式太難， 那不妨從下面兩點開始練習起，也會對當事人有相當好的幫助。 第一、陪伴他光是願意真正的去感受對方的感覺，並且一同待在對方的黑暗中，這樣的行為就已經能讓當事人感受到溫暖、支持的力量。 第二、傾聽他的話不要急著給意見、不要覺得自己一定要給出什麼厲害的想法，才是一個好的朋友。 當事人在心情不好的時候，往往最需要就是一個人靜靜的聽他說，當你認真去傾聽對方時，對方自然而然會感受到，一種有人發自內心願意嘗試去了解他的支持。 其實，同理回應真的不是一件簡單容易的事情，在心理系的培訓課程中，也一直被我們視為「看似最簡單，其實最困難」的一個項目，所以不要著急，慢慢地意識到自己聽到的內容，以及說出來的話是否真的是同理的運用，就已經是一個很棒的覺察，當我們越來越能掌握自己說話與聽話當下的狀態與感受時，自然就能離真正的同理回應更靠近！ #同理#同情#同理與同情的差異#站在自己角度#站在他人角度#情緒同理#認知同理 (以上圖片皆來自canva pro) 我是溫曉風，努力將U質好文分享給大家，請大家也不吝嗇地給予我一些回饋，如果你還心有餘力的話，歡迎點下面的連結給我一杯咖啡的打賞，讓我在困難的疫情時代，我有更多的動力維持寫作！

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身為高敏感族，強大的同理到底是福還是禍？

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同情與同理的差別在哪裡？怎麼樣的回應才比較貼近同理呢？

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