小媳婦的心聲:當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—II討論篇

1 / 1

孩子無法選擇父母,媳婦也無法選擇公婆,因為在選定老公的那一刻,公婆也跟著註定了。與公婆同住,不論是三代同堂甚至四代同堂之下,長輩的語言暴力(verbal abuse)或做出危及孩子的行為,許多媽媽為了保護孩子,有些媽媽選擇隱忍,有些媽媽直言反擊,甚至被扣上「逆媳」或「黑媳」的帽子。

前陣子阿奏因為胖靈精(5Y3M~5Y6M)的一些行為,把茅頭指向我,當他的面罵媽媽。我的心態宛如大軍師司馬懿之虎嘯龍吟裡的司馬懿「做都做了,還怕罵嗎?」,反正她罵完、發飆完,就結束了,頂嘴或回話只會罵更久。然而,小孩子的小眼睛、小耳朵與小腦袋尚無法理解媽媽的冷處理,胖靈精(5Y6M)累積到某天突然爆發,跟阿奏大喊「妳不要再罵我媽媽了」,此次爆發更提醒我必須好好處理並與他討論。

前情提要請參考:🔎小媳婦的心聲:當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇

🌺媽媽的心聲:媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」

1. 媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」

很多媽媽,也像我一樣,經常面臨道德兩難:一方是長輩,礙於不想在孩子面前頂撞長輩做不良示範;一方是孩子,長輩強迫孩子,媽媽挺身而出、保護自己的孩子,下場常是當場被拉黑卻又只能默默吞下委屈。當然也有一些被逼急了、敢於直言的媽媽,直接在孩子面對反擊與批評長輩,戴上「逆媳」或「黑媳」的皇冠👑。

親身經歷語言暴力(verbal abuse)的家暴,卻顧此失彼,胖靈精失控怒喊「妳不要再罵我媽媽了」,是我始料未及的。這次爆發,未嘗不是好事——讓他把心中怨氣發洩一下。雖然我平常會與他討論(見下一大段),但也許仍有未盡事務殘留在他的心中,也許這次爆發正是在告訴我「媽媽,我長大了,你可以跟我討論得再多一點、再深入一點」。

2. 維持自我與尊嚴,不卑不亢

我是廣告,請往下繼續閱讀

面對長輩的語言暴力(verbal abuse)可謂另一種人生修煉!我的情況並不算最糟糕,有朋友甚至直接被婆婆罵「肖查某」或「米蟲」,已達人身攻擊的程度。阿奏只要看不順眼的事,千錯萬錯都是媽媽的錯,與這樣的人當家人是很辛苦的事,首當其衝的我早已認清阿奏的罵無損於我的自尊與自我,畢竟「要全世界都的人都喜歡我」是個非理性信念(irrational beliefs)。她有喜歡或不喜歡我的權利,當然我也有。起初,我也迷失過,例如讓老公去幫忙拜拜、我帶小孩,阿奏就開始罵我不孝了,罵到我差點以為到底我對我父母有多不孝了?!我不敢說自己多孝順,但也不會到不孝的地步啊!清醒後,就知道保有自我和尊嚴很重要。

面對長輩無禮對待,不卑不亢:不低聲下氣,因為我也是別人的女兒,我有我的尊嚴;也不用傲慢自大,覺得她一定錯或我一定對,但做該做的事。只是孩子不懂媽媽的心路歷程,他只看到和聽到媽媽被罵。

像阿奏這樣的長輩,靠酸言酸語貶低晚輩,想用這種方式贏得尊重與感恩,其實只會讓大家更害怕接近她,然後她又埋怨孩子都跟她不親。事實上,是她自己把大家都推得遠遠的。洪仲清臨床心理師曾說過「長輩沒有長輩的樣子…………當他人不尊重你,我們還對他客氣,有時候真是傷了我們自己。」,我從一開始被罵,心裡會受傷、會在意,到後來知道阿奏就是這樣的人,加上她年紀也大了,學不會尊重別人,自然也無法跟她多計較,選擇被罵、不回嘴只是不想讓孩子看到更多爭吵的醜陋罷了。誠如蔡康永所說的——不計較有兩種。明白,不想計較,那是豁達。不明白,不知要如何計較,那是糊塗。我不敢說自己有多豁達,但至少真的不用再跟她爭什麼。只是這個部份,根據Kohlberg的道德發展階段理論,可能得等孩子再大一點,他才能領會吧!

🌺媽媽不能教長輩,但是一定教會孩子你的事

當天也與胖靈精討論到「妳不要再罵我媽媽了!」這件事,他說「我討厭阿奏,因為我做錯事,但是阿奏連媽媽和我都一起罵,所以我討厭阿奏」。長輩對媳婦的語言暴力(verbal abuse),對孩子來說,是不良示範,也會影響到孩子的家庭觀,例如認為自己的家是否安全、家人是否和平相處,甚至影響對外的世界觀,認外在世界是令人害怕的與不安全的。因此每次當我又被罵,若胖靈精在場,事後我都會做到幾件事或跟他強調幾個重點:

1.  穩定孩子,讓他知道這裡(家/媽媽)是安全的

小孩子畢竟是小眼睛、小耳朵,眼見為憑、耳聽為實,只是小腦袋瓜還處理不了這種複雜的兩難情境。我相信孩子也是累積達一定程度才會爆發的,雖然我每次都會與他討論,但小孩對這些人情事故的理解不足,邏輯也尚在形成中,媽媽要跟他完整解釋清楚,也是有難度的,但還是要做。被罵一定不好受,尤其媽媽也被罵,更能體會。讓他發洩完他的情緒、聽他說完他的想法,最後都會告訴他「媽媽都會聽你說,有事情來找媽媽討論,媽媽會幫你」,儘量確保孩子知道他還是在安全與愛的環境下,不需有所顧忌或擔心。

2.  蔡康永:「討厭的人有用的:討厭的人逼我們不變成他們」

我是廣告,請往下繼續閱讀

事實上,小孩所表現出來的情緒反應是很真實的,對一個人的好惡也是很明顯的,基本上就是「你對我好,我就喜歡你;你對我兇,我就討厭你」。我從小看著阿奏對胖靈精兇,他從毫不懂事,但現在已開始略懂得前後因果。孩子討厭阿奏,也不是媽媽三言兩語就能將「討厭」的感覺變成「喜歡」。

但可轉念想一想:我們不能選擇長輩或家庭,但是我們可以選擇自己成為什麼樣的人。正因為我們被這麼傷害過,我們了解這種傷害的後果,日後就不要這麼對待他人。誠如蔡康永所說的——討厭的人有用的:討厭的人逼我們不變成他們。

也因此,胖靈精說「阿奏一直罵人」,我跟他討論阿奏「對人的態度不好、一直罵人」一事:她是長輩、老人,媽媽無法要求她,但是媽媽都有教你「對人要說好話、做好事」。

3.  從事件中找出可以學習的部分

媽媽只能善加利用每次被罵的事件好好跟胖靈精討論:對於意見不合的事,雙方都可以表達意見,就像媽媽也會聽你說一樣,學習尊重別人的想法與意見。不見得一定得認同別人的意見,但可以試著去了解別人為什麼會這麼想。

例如蘋果不削皮一事,我再次跟胖靈精強調蘋果可削皮也可不削皮,每個人喜歡的不同。阿奏喜歡削皮可能是她的習慣,你不喜歡削皮,這是個人喜好,無關乎對錯。至於吃不吃用指甲摳的葡萄一事,胖靈精你不想吃,那是你自己的選擇。即使面對的是長輩,仍需堅定自己的想法,但也許可以練習委婉地拒絕。就像你很明白地陳述「我不知道那是什麼,所以我不要吃」,你很勇敢地表達出自己真正的想法,這樣真的很棒!

至於阿奏罵你,也罵媽媽,還是回到那個理由「阿奏是長輩、老人」,只是她不一定聽得懂你的意思,但你可以練習說。把每件事都當做一種學習、一種練習!

(或許讀者會問,那為什麼媽媽不跟長輩說?這才是最弔詭的地方!長輩願意聽是小孩的孫子說,但不願聽是大人的媳婦說~只要一開口,就被認定是頂嘴或狡辯。🤷‍♀️)

我是廣告,請往下繼續閱讀

4. 被罵、不回嘴,不代表就是做錯事,也不是受害者(victim)

胖靈精說「我討厭阿奏,因為我做錯事,但是阿奏連媽媽和我都一起罵,所以我討厭阿奏」。其實不想吃品相不佳的水果,也不是什麼錯事,而且說實話,連我聽到「用指甲摳掉」這些關鍵字加上實際看到,真的也不想吃,更何況小孩呢!阿奏歸究於是媽媽的錯,連帶著讓胖靈精也覺得自己錯了。每個人都有自己的自由意志(free will)!像吃水果這種事情,是有選擇的,你不願意吃,那就不要吃,不會因為長輩指責,就代表你是錯的。媽媽被罵、不回嘴,也不代表媽媽有錯,在這事情發生過程中,你也看到了,阿奏指責是媽媽不讓你吃,但媽媽是讓你自己選,所以你也知道阿奏罵的不是事實。在這事件中,你和媽媽都沒做錯事,純粹是個人選擇的問題。

禮貌是以尊重為基礎,不是以長輩之姿強迫服從

利用每次事件好好澄清,雖然只是一事件,但一點一滴記在他的小腦袋瓜裡,媽媽期待他終究會學習到:要傾聽自己內心的聲音,學會互相尊重不同的意見,不是誰大聲、誰發脾氣,他就是對的,也不是被罵的人就一定是錯的。

希望某些長輩好好思考,是否真的需要靠酸言酸語來樹立自己的權威?如此方式,只是傷害長輩在晚輩中的形象並且成為不良示範罷了。如若長輩們的子女被其公婆冷嘲熱諷、雞蛋裡挑骨頭,心裡做何感想?將心比心啊!

有些媽媽選擇隱忍,但需要注意孩子的情緒與認知發展,適當的引導。雖然有些長輩就是這個樣子,我們無法選擇,但至少要確保孩子知道他是安全的、有人愛護他和保護他,我想也是因為這樣,胖靈精才敢勇於直言說出「妳不要再罵我媽媽了」。我不是完美的媽媽,當完美的媽媽太難了~但是該做的事,媽媽一定都會做。媽媽也不是法力無邊,無法保你一生平安順遂,終究你會需要獨立,但至少現在媽媽能和你一起學習解決,就把生在這樣的家庭當做你的人生歷練一部分吧!

如果認同或有任何想法,歡迎在文末留言哦!也歡迎按讚、追蹤加關注哦!

🌸前往:Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤!🌸

我是廣告,請往下繼續閱讀