「進階版」好好聊天!80分的高分版心法!

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上篇說了 「最基本」聊天三守則!讓別人覺得你很好聊天60分標準版!,包含了「話少沒有關係,善用適時地問一些問題」、「懂得傾聽與適度搭話」、「重要的內功:平常請多攝取不同知識」。

 

這篇來說說一些進階的心法!

  

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心法一:請好好放鬆的聊天,不要因為緊張失去自己的魅力

這個心法,編編其實非常感同身受,走過一堆路才明白這個有多重要!

 

編編以前呀,只要「單獨」跟剛認識的女神出門約會,就會變得很扭捏、很不自在,整趟約會的心思就在:「我現在要說什麼」、「會不會覺得行程不好」、「我現在可以講笑話嗎」、「疑這句怎麼很不好笑」、「我現在該怎麼辦」」、「啊啊啊慘了約會好像有點無聊」、「疑~怎麼聊不起來啊~」

 

但跟朋友們出去反而都很正常,都正常好好聊天打鬧。

 

歸咎其原因,暖暖們應該也猜得到,不外乎就是「太在意對方對自己的感覺」、「想要做什麼討對方的歡心」等等。

 

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所以有天,編編就「頓悟」了!開始認知到自己有這樣的「現況發生」,調整自己的心態成「好好放鬆,面對任何人都一樣,都是朋友開始,沒有什麼好緊張的」。

 

接著就把這樣的心態付諸實行,then it works!

  

慢慢的就能在任何異性面前, 很放鬆的聊任何事情。

 

心法二:熟知自己在人群中的擅長領域

常常參加一些聚會呀,就會發現到有人就是可以在聚會當中很突出、很搞笑、或是很出風頭,以前編編都會在心裡面想著,「怎麼樣才能變成那樣的人呢?」。

 

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但慢慢的,也發現那樣並不是自己擅長的領域,就不再羨慕,開始去尋找自己能發揮的地方。

 

所以對自己的認識很重要喔!也許你/妳是沈著冷靜的外高冷內悶騷型、也許你/妳是在某些領域有超高專業的知識型、也許你/妳是很能夠聽得進很多人的心聲(抱怨),又能夠自我消化的療癒型...

 

每一種都很好,去認識自己的優勢,並發揮它在適當的場合或是聊天話題之中。

 

如果你還不知道自己是哪種類型也沒關係,常常站在第三方去觀察自己,或是去不斷的嘗試或學習,慢慢的你就會有你自己的風格產生~

 

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心法三:不時穿插保有禮貌的幽默、垃圾話、甚至帶點顏色的

這種話在聊天當中有時真的變成一種必需品,或說一種調劑品,它能夠讓整段原本令人有點壓力的的生硬聊天,順間變得輕鬆、變得大笑、變得有趣。

 

甚至在某些時候,突然就打開了某些人的開關,開始聊起不同的話題,讓整段聊天得以往不同的方向延續。

 

然而,這些幽默也是必須在有範疇的狀況下說出,在初見面的場合,不可以做人身攻擊上的幽默;在稍稍熟識的朋友群裡,不可以針對太多為人不知的隱私做調侃;在熟識的朋友圈當中,不可以針對他很在意的地方揭瘡疤...等等。

 

你可以自嘲,但不要讓你的幽默變成別人的一種傷害。

 

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所以有的時候呀~都覺得有禮貌的說進這些話,其實也是一門藝術。

 

心法四:適當的切入,深入一點的話題

如果說,那些幽默、垃圾話,是聊天的調劑品,那麼,「深入一點的話題」,就是拉近彼此「心」的重要勾繩。

 

只是這樣的勾繩,不可以一次勾得太過於深入,尤其在沒有ㄧ定的信任基礎之前!

但勾繩用得好,可以瞬間讓不是這麼熟的人,可以跨越很大的一步信任與聊天深度。

  

如果是稍稍認識的朋友,在聚會上遇到了,但他跟平常在聚會上的表現有點不一樣,你也大概知道他的工作狀態,就可以切入在工作上面他遇到的狀態;或說你知道他家裡的一些狀況,可以比較迂迴的去關心「家裡事情都還好嗎?」等等。

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這些切入的語句,稍稍點到為止就好,主要是試探他有沒有想繼續聊,或是跟你分享,若沒有,也就千萬不要追問,或是說出一些像是:

  

「這些也沒有什麼大不的,就這樣、或那樣就可以解決了」類似這樣的話語。

  

畢竟每個人的人生功課與狀態都不盡相同,你的解決方案就能代表他面對的功課,在他不想跟你分享的同時,除了代表他可能已經有解決方法、不想帶給你負面情緒,也有可能是對你不夠信任,你加入太多自己的主觀意識去評論他的私人事情,完全不會給到他建議之外,反而會招致許多的反效果喔!

  

比較建議的節奏是:

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「你的關心」->「他的反饋與分享」->「理解他的狀態」->「分享你的故事,並分享你的做法」

  

心法五:不要跳針講重複的話題、問題、玩笑、或是你的故事

本來這條不會出現在這裡的,是剛剛好前幾個禮拜,跟幾位兄弟出門喝酒,發生的一件趣味事,便把這條也放上來。

 

我們幾個男孩,互相喝了幾杯調酒與shot之後,幾個兄弟趁著酒意,去搭訕了兩個女孩兒,編編因為本就不是什麼搭訕的料子,所以就在旁邊自己灌自己~

   

他們都是帥哥,加上也有滿多豐富的搭訕經驗,所以很自然而然的就搭上了兩位女孩。

後來,編編走到附近關心一下狀況,當中一個女生跟我說,你朋友太醉惹,一整個晚上重複問我一樣的問題~接著他們就偷偷的藉故離開。

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還有一種情形是,今天可能在A場合,對同一個人說了一件事情或問了一個問題,接著又在另外一個場合遇上同一個人又說了同樣的事情,若事情不是共同上的回憶,或是真的很有趣或好笑,往往都會有種跳針的感覺。

 

是不是突然覺得,這樣聊天也太累了,要記得太多東西!

 

但編編身邊有些高手呀,他們有時候也會忘記跟這個人聊了什麼,或是壓根不記得這個人,但在見面時還是可以聊得非常開心~聊完之後才轉頭跟我說:

 

「我好像之前認識這個人,但我還是不記得他到底是誰、在哪認識的」

  

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心法六: 你要知道沒有太多人,認真在聽你的豐功偉業

暖暖看到這個,是不是覺得有點矛盾?

前一篇說了讓要讓聊天對象多說說自己的事情,然後又說了「沒有人認真在聽你的豐功偉業」?

 

編編沒有要讓暖暖們精神錯亂~容編編解釋一下~

當我們站在「別人覺得我們是好好聊天的對象」時,讓別人多說一點,分享他自己一點,會讓別人感覺「你是很好聊天的對象」。

 

但如果我們換個角度,如果我們僅「一股腦地訴說」自己的事情,站在一種近似於「炫耀」的角色,那麼,那太多的內容可能就不會被「受聽者」聽進去。

  

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所以是角度上的不同、給人的觀感不同、以及在心態上的不同。

  

但倘若,我們是藉由彼此適度的分享、交流,以及站在互相多了解彼此的狀態之下,並適時的把鎂光燈送回你的聊天對象,讓彼此都有可以去伸展與訴說的機會,那麼除了可以讓別人瞭解你曾經做過的事蹟之外,你也可以對別人有更深一層的認識與了解,說不定還能產生額外的合作機會。

 

給暖暖們:

上面這些心法編編覺得最重要的,還是在第一條,面對每個人我們都能放鬆的去聊天,縱使面對你心目中的男神或女神,保持平常心的狀態,去散發你該有的魅力跟理性時,或許他們會呈現他們更放鬆的一面給你,才有機會可以走得比較近,而你也會有機會,用比較冷靜的狀態,去認識你的男神與女神。
上面的心法當然都會穿插著使用,在比較沈重的話題當中,帶一點小幽默地化解一下氣氛;在比較歡樂的氣氛當中,帶一點點專業知識上的分享;在無話可說的狀態,適時的提問與分享自己的事情,可以讓話題重燃等等。
也當然,我們總會遇上那種頻率就是不對,無法好好互動聊天的人,建議還是可以嘗試,但幾次還是不行,就放生他吧!反正失敗無仿,重點是你的嘗試與失敗,會給你在往後有更多的養分!
還有,當你覺得無法再聊下去的時候,能找個機會借機烙跑就烙跑吧!

還有沒有更高階版的好好聊天技巧?其實還有~但編編來沈澱一下可以怎麼跟暖暖們說~

 

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