害怕自己會就這樣下去，我想靜靜離開，不要我們之間發生什麼

我是嚴重的迴避型依戀，是那種稍微跟人多聊幾句，開始要變熟了就會想要離開現場的人，就連只是跟同性當朋友也是一樣，一直約我出去玩的我也沒辦法，就不想跟人那麼親那麼近那麼黏，就覺得很需要距離和很大很大的個人空間

所以，被喜歡了，被人靠近了，我很矛盾也很困擾

我平凡地喜歡被人喜歡的感覺，這很虛榮，很能很受到自己的價值被他人認證，又能被討好和照顧，有人獻殷勤多好

可是我沒有要跟這人發展下去，我看過他喜歡上我之前的樣子，我想那也會是如果在一起的未來最後會變成的樣子，那人品我覺得不行，他現在的好純粹都只是因為他在發情而已，在他喜歡我之前，他的人品是不行的，所以若是我因為虛榮和貪戀被喜歡而讓故事發展，我相信最後會演變成悲劇

所以這兩股力量拉扯著，他完全不是我的菜，我只是虛榮，只是喜歡被喜歡，只是希望能一直被喜歡著，可是如果這份貪心的願望要維持，我也勢必要給出些什麼訊息，勢必會增添了互動，勢必會引發更多誤會，會被期待，會招來更多麻煩

很矛盾

我的體質好像能感應到別人的喜歡，就像很多年前在東京時那樣，那時後的木下先生也是，他的目光盯得我渾身不自在，回到家都好像能感覺到他在對著神拼命地祈禱，那時後我好希望可以找個機會在他面前打給B先生，故意讓他聽到我跟別的男人有說有笑

可惜B先生人在美國，時差不允許

B先生現在已經屬於別人了

那個時候我們會打網路電話，一聊就是三四個小時，我會把有趣的影片分享給他看，我總說把他當成自己的親弟弟，總要他去找女孩子約會，總是對他無話不談，搞得他最後問我是不是想念他，我說當然不是，然後就疏遠了他，獨自對抗木下先生的喜歡

其實這些也都是因為木下先生，不然我也不會跟B先生如此要好

因為我會被喜歡我的人影響，只是我的傲慢不容許自己跟木下先生這樣條件的人手牽手，我不想要自己受感動，才去煩B先生

說實在，我還是不知道怎麼去愛人，給予別人希望的感覺是好的，曖昧的遊戲也是有趣的，可是我只想玩，隨時玩膩就能隨時轉身離開，不會被雞雞歪歪著要求我該如何道德的那種，因為跟人靠近真的太可怕了，太太太可怕了，更何況，現在這孩子的人品還不如木下先生呢！

理智會救我，我不相信什麼愛能改變人，至少不想信我自己有那種能力，即使我會NLP，我更相信現實會永遠對我殘忍，這個人最後終將露出原來的樣子，用他原來的面目來對待我，我需要的是更多理性和隔絕這些影響的力量，我深切渴望著這樣的一種力量，讓我能繼續被保護

比起我相信的事情，我不相信的更多，我不愛的更多，不願意多想的也更多更多

我不想要自己一直意識到這件事，只想靜靜離開，不要留下任何期待，

然後很矛盾地，那個虛榮的自己卻希望能夠被愛，希望自己能影響別人，改變別人，成為救星和女神，這是什麼引火上身的蠢念頭呢？哪個不幸的女人不是從這樣天真的貪欲裡開始了她們的災難？

如果要祈禱，我希望能除去這樣的貪

這孩子就算薪水再好，也還是個打工的奴隸，是個沒文化又愛捉弄人的壞孩子，會欺負弱小又驕傲勢利的，還會實際消費色情產業，健康上也不自律，還不如木下先生一半的人品，我不要救你，因為我救不了，我沒那麼厲害，我只會被拖累

對吧！

現在，讓我試試NLP吧！

試試看有什麼辦法，讓自己不再被影響，又不得罪人的。

人真的是很麻煩的東西。