最後一次晚安。 |寄放一點悲傷和你

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#210221

昏昏醒醒睡了一天,不確定思緒是真的平靜還是假象,只知道我哭不出來,也想不起很多這幾個月以來他曾經承諾過我的事。

午餐只吃了兩片土司抹藍莓醬,剛好的甜度並不膩口,陽台灑落的陽光映著剛好的溫度,好像一切都那麼的恰到好處,卻偏偏配上提不起勁的心情和無力感。

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一開始是他先動心的。

他並不是過往我會喜歡的類型,第一次見面的時候也沒有讓我留下深刻印象,只記得他很紳士,和他待在一起很舒服自在。

認識他沒多久後,迎來我工作上的忙碌高峰期,那時候每個夜晚的我都無比脆弱,他像是向晚路口暖黃的路燈,引著我回家的路、接納我無數排山倒海的情緒和眼淚,即便我時常忙到整個白天只回覆他一兩次訊息,他也不曾給予我壓力。

他總是無條件的信任我、包容我、接納每種情緒的我,無論墜落或起伏。

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他是個話少情緒內斂的人,和他在一起的時候總是我說的比較多。偶爾我會覺得不平衡,所以向他丟些問題要他回應,他的回覆總是落落長篇、滿腹誠懇,面對這樣誠實的他我總會不知所措。

啊,他很喜歡說晚安,總說如果哪天可以等到我的晚安就好了。

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可能是相處的日子久了所以心動,也可能是從認識開始他的關心和陪伴給予的太多了,多到我也想對他好、想要回應他對我的好。

可是我們終究不合適,看似有著相同的價值觀和家庭,實際上個性卻一個像夏天、一個像冬天。所以我們時常有摩擦和爭執,大多時候都是我不習慣他的相處模式,他總和我道歉,說他願意為我調整、要我不要討厭他。

一開始的他很小心翼翼,偶爾笨拙。

也不明白為什麼最後的結局會是這樣,他曾經很坦白的告訴我好感和喜歡,我花了很多時間去思考究竟要不要繼續相處下去,怕我只是依賴他,也不想辜負他的感情。

後來當我下定決心活在當下、不再去過多的顧慮和正視自己的喜歡時,我開始自然而然的對他好,也偶爾想像他口中我們的未來。

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記得他說過自己很少哭,當時我好奇地問他那怎麼樣的情況下他才會哭。他說,如果哪天我們在一起然後分開了,他會哭得很傷心吧。

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那你昨天哭了嗎?在你和我說因為考試的緣故沒辦法在一起也不想耽誤我的時候,你的理由都是真的而不是藉口嗎?我不知道。

只知道後來的你和初認識的你有著些許的溫差,我不清楚是你變了、還是從頭到尾你都沒有變過,只是我無條件地信任了你,最後才會哭得那麼難過。

但是都沒關係了,這麼多年了,也已經習慣離別了。

所以就這樣吧、就這樣吧,就到此為止吧,我們誰也沒有虧欠誰,道別的時候也就不必爭論對錯了。

我也好累了。

晚安,昨晚我最後一次這麼對你說。

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