生活出其不意給了我一個大驚喜
最近班上討論到「幾歲傳授性知識給孩子」的議題，後面的同學他說：「國中吧？我到國中才知道關於這些事情，不過我認為小學五六年級教這些也可以」
我陷入了思考，鄭重其事地回答：「幼稚園就教會比較好」他一臉驚訝的表示太早了。
其實說幼稚園不是沒有原因，只是這個原因太難以啟齒。我的幼稚園有附設安親班，專門給小學一、二年的孩子讀。在我大班時，我們班上有兩個來自附設安親班的男孩子，忘記什麼原因安插至班上由我們班導輔導。即將畢業，我們準備表演節目好讓畢業劃下一個美麗的句點，排演時老師讓我們去換上表演服裝，為了方便，分成男女兩側在角落換衣，並且由下一順位的負責把風，換衣的人便蹲在牆角，倚靠同學小小的身軀以及長桌掩護。
我早早注意到那兩個男孩子會假裝掉筆、橡皮擦然後彎下身子偷窺女生，這時候我感到害怕，我拒絕換衣但不敢告訴老師，在半推半就之下輪到我了，我小心翼翼的褪去我身上的衣物，緊張地向桌子望去害怕自己成為被偷窺的人，但當我再一次確認安全時，我看見兩雙眼睛帶著矯捷與計畫得逞的笑容望向我，那一刻我感覺溺水一般地難以呼吸。
類似的情況還有掀裙子、午休時偷親、以及牽我的手，這些形容起來非常和樂融融、同儕之間打鬧的舉動，非常非常令我噁心。
我沒有告訴任何人，包括我的父母。我不知道發生了什麼，不明白自己正在遭遇什麼，更不知道自己為什麼會被這樣對待，沒有人告訴我，當我遇上這些事，我該怎麼反應。
那時最大的疑惑是：「為什麼我正在遭遇這些痛苦至極的事，你們卻看似無所謂？」
自那過後我選擇沈默寡言、拒絕男性，留下了深刻的創傷，我害怕在這個城市生活，每一天都害怕會遇見那兩個男孩，只要一想到我們生活圈重疊，我便控制不住地顫抖。
到了青春期，我才知道那段痛苦的記憶稱之性騷擾。與此同時，我們相遇了，在那段回家的必經之路，我一眼就認出他的樣子，他看起來也知道我是誰。
到家後，我收到一封陌生訊息，來自一個我這輩子不曾忘記的名字，他說：「妳是ＸＸＸ吧？我幼稚園在你們班上待過」接著自顧自地打開話匣子，說著我不願意回憶的「我們的記憶」最後他說了一句：「妳真的很好笑，居然認為我親妳妳會懷孕」而我們的對話停滯於此。
真的很好笑，如果這段經驗放到他人身上，我大概也會笑說：「妳以前真的好蠢喔」但事實卻是，不論這段經驗在誰身上發生，它都不好笑。
我現在19歲，過了14年我終於能夠用一段完整句子去形容這個故事，即便我的指頭在顫抖、說話結結巴巴、眼神閃爍，但我已經能說出來了，而我還是會下意識地對男性產生排斥、抗拒，但是已經能正常相處。
對於那兩位男孩，或是現在該說男人？
很抱歉，我無法原諒你們，更無法和你們待在同一個空間，因為你們很噁心。
「幾歲傳授性知識給孩子」這依然是個議題，但我希望這世界別再有我一樣的孩子，年紀不是重點，而是在你的孩子心中塑造自己是個開明、包容、能夠傾聽的大人，讓他即便遭遇不幸，也有人能夠依靠。
我補充說明，千萬不要聽見如此遭遇後一面安慰你的孩子，另一面氣沖沖地找對方理論，這會讓孩子感覺背叛、不安，這是一件窘迫的事，你的孩子告訴你就像在告訴樹洞，你怎麼成為大聲公了呢？
該尋求法律手段的必當尋求，但我保護自己、保護他人的同時，能不能請這個社會別用同情的眼神看我？畢竟拖去這個枷鎖，我也不過只是一個正常人。
送大家一個便車，這是法條，供大家參考：
