爸媽傷害了你,為何不必道歉?價值觀變異:兩代篇

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前兩集談到價值觀在這十年來的極速變化,從金錢到兩性都有著跟過去截然不同的認知,但在家庭裡兩代之間,也正在掀起一波隱形革命。

民選總統的年代,你家還在戒嚴嗎?

很多長輩嘴巴說著挺民主進步,說著「我雖不認同你但誓死捍衛你發言的自由」。但是回過頭面對子女,卻是一副「做錯事我何必道歉」的高高在上階級感,即使說了羞辱子女人身攻擊的言語,都不覺得需要跟子女道歉,為什麼?

因為他們認為「我生你養你還道什麼歉?」

對,這跟黨養你還需要跟人民道什麼歉是一樣的想法!

我覺得孝順和婚姻根本上是違背人性的。

孝順,是一種迫使他人聽命於己的上對下控制,控制的利基在於身分,因為我是你爸我是你媽所以你得聽我的。一旦違背父母的旨意就是「抗旨、忤逆、不孝」。

那些歷經從戒嚴到民主改革的長輩們,已經深知民主的可貴,也受到民主風氣的傳播,思想似乎變得開放,但一進家門,傳統的父母威權仍根深蒂固。

看來民主,只有在家門外才成立,

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在家庭統治學裡,不容民主存在。

做錯事不道歉,誰沒禮貌?

我就問,父母做錯事說錯話會跟孩子道歉嗎?

父母從小教我們做錯事情要道歉,可是他們做錯了有道過歉嗎?

能做到的家庭很少,但這不是家裡老父天天要求政府做的事情嗎?

華人家庭中,才是社會裡最封建獨裁的地方,

在兩代之間的思想對立,價值觀變異, 每天都在上演革命。

在長輩眼中年輕人目無尊長越來越叛逆,在骨子裡呼吸著民主思想長大的年輕人心中,他們再也無法屈服任何威權脅迫,但如果威權穿上「孝順」的外衣,就會讓年輕人束手無策。反威權的同時又自責著自己的不孝.....

沒有幾個人能容忍他人對自己的挑戰的,特別是父母。

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父母的自卑要用小孩的順從來滿足時,更是可憐。

我很討厭「父母生你養你長大,怎麼可以對我沒禮貌」的說法,因為生育養育之恩,不代表你可以箝制你的孩子。但是很多長輩往往只看物質的給予,卻不去看自己的言語行為上對孩子造成的心理傷害,一味的用父母的養育之恩去要求小孩要對自己百依百順不能反抗,即使自己的要求很過分,子女也不能生氣沒禮貌。

我真的很不想吐槽,但是會有上面這種想法的長輩,我猜他們當初生小孩的動機也不單純,要不為了傳宗接代,要不為了鞏固自己的地位或綁住男人,總之,並不是單純的想當媽媽,去享受親子相處的過程。

父母給與孩子生命究竟是為了誰?為了孩子嗎?還是為了自己?

孩子,是被父母選擇生下來的人,

那麼父母養育孩子不正是負責任的表現嗎?

何時成為一種條件交換了呢?

我養你,你要聽我的?!

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這根本兩回事。

命令別人聽命於己,那是封建社會的獨裁思想,

儒家思想一直都是很優秀的統治學,

適用於昨日,但不見得適用於今日社會。

因為統治,意味著抑制不同的想法。

現在的小孩都不懂感恩?!

身教,才是教育的根本,你怎麼做比你怎麼說有影響力。

例如:教小孩道歉與感恩。

如果教孩子做錯事要道歉,那麼父母呢?父母做錯事會跟孩子道歉嗎?長輩希望子女對自己的養育之恩充滿感激,可是如果不是基於人性而是基於索取,孩子怎麼可能會自然的心生感激?

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我聽過長輩整天把自己對孩子做了XXXX掛嘴邊,然後耳提面命的要孩子感謝他,我就問:「你感謝過你的孩子嗎?」

我心裡面有一個很親近很尊敬的長輩,她可以說是我的奶媽,雖然年紀是阿嬤等級的,但是我是被她帶大的,我都稱她為阿婆。每當回去探望阿婆時,阿婆總是對我一陣誇,數十年如一日,每次看見我都會從外表誇到內在,對!就是一陣誇,是充滿愛的誇。

例如誇我又漂亮了,然後我就說「哪有!我胖了!」

阿婆會繼續說:「胖了也古錐,面色好」(台語)

然後阿婆會熱切的對我說:「我真的很開心你來看我,沒白疼你!我很謝謝你時常想起我。」(台語)

我充分感到阿婆簡短幾句的愛與慈悲,因為這就是她待人的態度,對後輩如我充滿感謝,讓我也對她心生感激。

家庭裡你唯一能操作的不是倫理,是人性。

你怎麼對別人,別人是感受得到的。如果你希望教出感恩的小孩,那麼你得先是個對這個世界充滿感謝的人,當然,也包括感謝你的孩子。

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「春風化雨」是輕拂的方式,不是敲鑼打鼓,我們的付出和愛一直掛在嘴邊又不是賣豬肉還標價錢!你的付出貢獻可以說出口,但不必強調別人要因此感激。

每個孩子,都懂感恩。

只要你給予他需要的理解和幫助,我相信他們是充滿感謝的。

可是你幫助了孩子不代表你可以因此傷害他,有些長輩會習慣反手拍,就是真心的給你一顆糖,然後再真心的給你一巴掌,他認為他上次給了你糖,就算賞了你一巴掌又如何.....

你,還是得對他上次給你的糖,充滿感恩。

兩代之間的價值觀變異帶來的衝突就藏在你我日常生活裡,

我們都有一條革命之路要走,無論是身為家長還是子女,這些都是需要不斷溝通和努力的,誰,都不會永遠是對的。

#兩代溝通#原生家庭#原力覺醒#價值變異#牧澄直覺podcast

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