關於一生該學會的『道歉』課題，好書推薦Why won't you apologize?
道歉是一個動詞，也是一個名詞。如何好好道歉是非常難的，當然，我們要收到一個我們覺得能讓我們滿意的道歉也是。
好的道歉可以讓彼此關係更好，而有時我們的道歉總會讓事情更糟糕。
『我都道歉了，為什麼你不原諒我』
『你為什麼道歉的態度是這樣？我為什麼要原諒你？』
🔸這些話你覺得熟悉嗎？
我們對於陌生人的道歉總是可以輕鬆脫口而出
但當彼此的關係越親近，我們越容易忽視道歉的重要性，
總會把對方能『體諒自己』視為理所當然，
或者一直在期待對方的那句道歉，
同時符合我們心裡想像中的那樣的時機點、態度、用詞等等。
❤️我們的道歉會出現哪些常見問題？
1⃣️道歉的重點錯置在對方的感受而非表達歉意：
『道歉』的重點應該在於表達自己的歉意，可能是因為我們做錯了事情，在乎彼此的關係與對方的感受，才選擇道歉。
『如果你覺得被冒犯的話，我道歉』我們很常就這樣把道歉說出口，但其實這樣的道歉就像在說明『錯在於對方過度敏感的感受』
自己好像沒有錯一樣，這樣的道歉其實會讓對方感到更多的不舒服。
2⃣️道歉的但書
在心理學上用來說明人們很常出現一種認知偏誤叫『歸因謬誤』
◽️人們會將『自己』的錯歸咎於外在因素：
我們遲到的原因可能是交通、鬧鐘，別人造成的等等。
◽️他人的錯誤總是歸咎於內在因素：
犯的錯誤原因就是因為他們懶惰、不努力或者個人因素等等，總是讓我們憤怒不理解。
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『對不起，但是我是因為......』
正是因為人們普遍會有這樣的心理反應，我們的道歉後說的那些『但是』
變得難以讓人接受，聽起來就像是在為自己的行為辯解。
道歉者總是想在第一時間解決所有的事情，用最短的時間同時表達歉意，又想平衡自己怕被誤會的狀態，但這樣的道歉卻會大打折扣。
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3⃣️道歉是需要時間消化的
『我道歉了，所以你可以原諒我了嗎？』
『為什麼我都道歉了，你現在還在生氣？』
道歉者時常會忘記，道歉是需要時間才能消化的
當我們在道歉時，別把這次的道歉當作是最後一次解釋的機會
應該是為了未來更多機會而鋪路。
當我們過度的追問對方為何不能馬上的接受道歉時，反而會造成另一種傷害
這樣一來一往的爭執也會變得更不了了之。
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❤️該如何好好道歉？
1⃣️表達歉意的重點在於自己所犯的錯
2⃣️長話短說
能避免模糊重點，或被找到更多被反駁的點，這時更適合作為傾聽的角色，才能讓正處於需要傾訴的對方一吐為快，他才能把這件事真正的放下。
3⃣️我會把你說的話都銘記在心
對方可能承受了你犯的錯誤，情緒上可能非常不穩定，也很有可能有各種充斥情緒的字眼，但是他就是需要這樣的傾吐，並且獲得你的聆聽，結束之後，他最後需要的，就是你能記住他說的話。就是這樣簡單的一句話，『我會把你說的話都銘記在心』，讓你的道歉、你的傾聽效果更佳的顯著，他會感受到你真摯的承認了自己的錯誤之外，也會感受到自己是被重視的。
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凡事皆須有個底線，當對方是無止盡的要求，要你給予完美的道歉，或是有不合理時，無理取鬧的狀況就該被制止。
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❤️接受道歉也是充滿學問
當對方向我們道歉時，可能是鼓起了非常大的勇氣，或者真的非常在乎我們。
但是我們如何回應道歉也是關係中非常重要的一環
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◽️如果你很在乎這件事，你的回應能讓道歉者更加審視自己。
道歉有很多種，有時對方只是輕鬆的帶過，但是你可能非常的在意
『謝謝你的道歉，我心領了』
你的回應方式能左右道歉者，所以當你也是『沒關係啦小事』的帶過
他也將覺得自己的行為是不需要更多的負責的。
一個心理受傷的人，都會刻意保留那份痛苦，希望藉此讓身邊的人看清楚
那個人傷害我們多深，但這樣的人，會保留著憤怒的情緒，
對於那個人抱持著「他應該被懲罰」有一定程度的期待。
但，我們可能永遠等不到期望中的道歉，對方也可能永遠不會受到懲罰，甚至過得比你更快樂。但這才是生活最真實的模樣。
這本書是《Why won't you apologize?》
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