真的只是練習一下，這也是一種自我認識

這是....一封遺書。

    會不會有人發現呢？呵呵呵

    21年，快要22年的人生裡，我想過最多的事情大概就是：自己是誰？為什麼出生？價值在哪裡？有什麼意義？可以...死掉了嗎？

    也曾經想過也許自己出生的原因就是來當所有人的發洩品。心情不好就罵幾句，日常無視，被嘲笑，被說壞話，被指指點點。在眼前說礙事、在房間說只懂吃喝玩樂。

    是自己太玻璃心呢？還是真的自己太可笑？

    我始終找不到自己的意義，找不到夢想，連外在情緒也在一點一點消失。

    記得國中自殘在手上，回到家的第一句就被罵變態，說我是不是有病；而幫我上藥的還是補習班老師...

    每次吃東西吃到最後，主動夾走最後一個被說沒禮貌、貪吃，拒絕最後一個又說假仙、愛裝。

    每次被說到地雷，也被以為是愛生氣，躲回房間又說是沒大沒小不會打招呼。

    沒有人懂過我，即使是我的家人，甚至我自己。

    但是，這有沒沒什麼好抱怨的，因為就像阿姨說的，沒有人有義務要幫我、沒有人有義務要對我好、沒有人有義務要懂我。

    所以默默地做事就好了吧！然後就被當成了自閉、宅、不合群的人。

    果然還是死掉吧~活著也只是苟延殘喘，什麼事情都做不好的廢物又有什麼好活著的？

   不知道我死掉後，會有多少錢呢？反正也與我無關了。可以怎麼分？要搶就去搶吧！把我撒在空中就好。

    當人太苦了，守秩序、當好人、聽話等等等，當隻貓貓狗狗都比較快樂。

    我討厭自己，這麼醜、個性也不善良、不愛笑，還老是做壞事情。

    我也討厭我的家人，無所事事、自以為是、口無遮攔、好高騖遠。

    我還討厭這世界，規矩好多、誰都可以踩人一腳....

    最後，我想要穿成青春洋溢的開朗少女，火化後我想要自由一點。然後燒給我一幢別墅，我想隱居；還要多一點錢，我想買書。