📝📝：書寫憂鬱 | 介於崩潰與快崩潰之間的徘徊

2021/2/4. 宜蘭羅東

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2019年我踏入一個旅程，「憂鬱症」；這個旅程彷彿就像進入一個心靈的迷宮，進得去卻出不來。說明白一點，我迷失在這個由我的潛意識所打造的迷宮。

在迷走的過程，不時需要去面對被深埋、不願面對的傷痛。那些潛意識裡的記憶刻痕，是我無法避上的雙眼；但是潛意識很神奇，他的溝通方式不像我所想的直觀，反而是透過一個又一個的夢境來作為跟我溝通的橋樑。可惜的是，這是個單向傳播的過程，夢總是想跟我說些什麼，但我無法回應，只能嘗試理解。

佛洛依德認為夢境是那些在生命裡被壓抑的願望的宣洩出口，榮格則認為出現在夢境裡的那些創傷記憶給了做夢者能夠去面對、整合自己的陰影；但在我的夢裡這兩項觀點都不成立，夜裡從惡夢中驚醒，卻遲遲無法揮散蟄伏在身上的陰影。

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我曾形容憂鬱症其實是讓心弦變得輕薄，讓人變得更容易有情緒共鳴；只不過，是過於敏感的情緒共鳴。往往共情沒了多久便轉為歇斯底里。更多時候，我其實歇斯底里到了無法自拔，讓這些內心的過度臆測吞噬了自己。

我花兩年的時間在諮商，但是這兩年中有一年半的時間幾乎是漫無目的地在談。有一種思考慣性是我很難戒除的

而這樣的單向邏輯讓我看不見生命的出口以及其他的解方；這像是在對於宿命論的一種屈服

阿德勒估計會很不喜歡這樣的自我埋怨，他認為過去的創傷記憶是可以與主體脫鉤的，主體仍然可以在未來創造自己的生命經驗。我信了這套說發法，起碼，我身邊很多人都想這樣說服我；但越是不去面對，那就像是在跟過往的生命努力說不，彷彿我正假設自己昨天才出生一樣。直到過往的生命經驗再度以夢的形式呈現，我才驚覺這樣的積極說「不」對我並沒有效。

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兩年過去，我依舊與它抗衡；與其說是抗衡，倒不如說是一場看不著盡頭的長跑。我想到一首曾經在捷運上看到的詩；

雖然看不到盡頭，但我也不曾停下腳步

即使步伐再怎麼慢。