欸!聽說室內裝修很容易讓夫妻吵架,真的假的?

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今年年初,務實好朋友(也就是我先生)出於某些因素,決意買房。這完全出乎我的意料之外,畢竟在交往時,他老是說租房和買房所花費的金錢差不多,考慮到租房子可以想換住處就換,可以時不時更換居住環境,想來似乎滿有彈性的,想想也無不可,加上相信他的理財能力,就答應了。一開始我們說好,他負責研究買房,後頭的裝修等工程細節交由我,夫妻以各自的特質分工合作挺聰明的呀!

買房和交屋的過程有點輾轉,也有些倉卒,中間發生了幾次還算有趣的事件,也認識了兩三位可愛的業務。至此,雖然有些疲憊(兩週內看了十四套房型加上生理期),但極少有爭吵的時候。

記得在尋房那段日子直到塵埃落定之間,得到了朋友善意的提醒—裝潢很容易吵架喔。當時的我對這句話實在毫無頭緒呀,只想著裝修是由我全權負責,那應該只要向務實好朋友報告我的進度,雙方討論後照規劃進行就可以了吧。可能是因為我們沒有辦婚禮,少了一次進行壓力測試的機會,加上交往時某些重大決定夫妻倆的想法較合拍,或能截長補短,以及婚後生活習慣類似,除了少數特定議題外,還算能和平共處。噢,相比於婚前,在這次裝修的過程中我們確實爭執不斷。

光是對於是否要更動房子的格局、要不要留客房、客衛是否要改成洗衣間、家電的選用等就來來回回討論數次,有次的溝通的主題還是「往後要如何討論重要的事,以及雙方對於討論的期待和想像」。

這當中值得感謝的是,一是務實好朋友在起初便發現了我對於室內裝修沒甚麼特別的看法。我向來以為是自己要去適應環境和居住地,不是叫環境適應我,這樣的想法也不自覺套用到裝修上,於我而言,過得去就可以了,若不是他提起,我可能不會花費太多心思在所謂的「肉體的享受」上。當然囉,這我當時的想法,把居家環境布置得舒服點不等於放縱享樂。二是他指出了我在討論時的態度讓他覺得很困惑—很容易暴怒或不願意與他一同腦力激盪對於未來新家的想像。

聽到枕邊人這麼說,理智上明白「喔,這是他在提醒我們的相處方式需要調整」,事實上卻是一波波的怒火攻心。

在時而盛怒,時而微慍的樣態下,我只想證明自己是沒有問題,如果有錯,那一定都是對方的錯。我找了很多理由來佐證自己的觀點正確,還想拉攏密友選邊站。不過,這樣的想法和行為對關係並沒有幫助,我不喜歡老是向密友抱怨的自己,加上好朋友是用愛心說誠實話的女子,在她們幾番提醒下,我便去找了聖靈談談。

直至三個禮拜前我才弄清楚自己到底是怎麼回事。那是在騎車前往廚具衛浴公司的路上,是一股淡淡的感覺,覺得聖靈輕柔的把現正進行的室內裝修、編寫劇本和大學時期的公演這三件事連結起來。

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只記得當晚有許多複雜的情緒翻攪著,其中最多的是排山倒海般難以名狀的憤怒。

從過往的經驗中,相信了自己是關係中的受害者的謊言,也相信在重大事件或決定中,比起他人的想法,自己的聲音和意見一點都不重要。雖然事後事實會證明我的擔心有所依據,但這並不能改變既定的結局,長期下來讓我既無力又憤怒。

也因為在成長背景中,所習得的經驗是,如果想法跟主流派/握有權力的那一方不同,就很有可能會受到冷暴力、打壓或排擠,這樣的過去致使我以為必須選擇忍氣吞聲,或是在關係中乾脆不要太常思考自己的需要,如此也許就不會感受到需要不會被滿足的失落。更深層的恐懼是,如果我未達到所愛之人的期待,甚至只是想法不同,我就有可能會被拋棄。

至此,我才看清自己是自覺無力者(powerless people)—容讓過去的經驗,以及隨經驗而產生的恐懼和謊言操控自己與他人的關係,並以生氣、退縮等消極的態度來達到自我保護,以此面對我的先生。我發現自己在近兩三個月以來的密集討論中,將自己視為受害者,認定在關係中、重要他人提出的需要上只能忍讓妥協,時常放棄自己的想法,沒有留意到關係中有其他可能性。

寫文章時再次回想那些衝突,發覺另一潛藏的想法—在這段討論裝修的期間,我不自覺想爭輸贏,不自覺想在討論和關係中占上風,忘記了我們的關係是以彼此連結作為目標。若有誰在這段關係中成為贏家,那顯然我們都是輸家,因為婚姻絕不是戰爭,而是關係。

慶幸的是,我的神及時出現,點出了問題所在,而且我的先生和密友並沒有要陪我玩這種受害者-壞人-拯救者的遊戲。我在與他們的關係中學習到,對方不認同我的意見或觀點不等於他們會撤回對我的愛,相反的,這更是顯露出愛的時刻。

幾經思考後,我也明白自己的心需要新的經驗和肯定的話語。我和務實好朋友說好啦,下次意見不同又擦槍走火大聲溝通時,我會選擇相信我是被愛的,他不會因為與我的看法不同就不愛我,還有我要主動向他確認他對我的愛是不是仍舊不變(但當然啦,要在此澄清不是以情緒勒索的方式),讓自己的心和腦子接受這個事實。除了建立起健康的信念,也請身旁的他幫助我,建立全新的思考方式。

末了,我深知自己有能力選擇成為剛強的人(powerful people),選擇自我控制,刻意且有意識地建立健康的關係,營造充滿尊重尊榮的環境,選擇在愛裡堅定自持。

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對了,從那天之後的溝通,我們開始能理性討論,試圖找出室內裝潢的各種可能性,真是個很大的神蹟啊!(當然啦,關於如何和好,那就是另外一個故事囉,期待有機會再分享。)

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