父親最後的微笑

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  從小父母讓我衣食無缺,要什麼有什麼,雖然身為長女但常常扮演著欺負兩個弟弟的角色,小時候算是個任性又霸道的孩子。父親因為工作忙碌,所以與家人相處的時間很少,在我眼中父親是個嚴肅、有威嚴又有距離感的人。  

  記得長大後第一次讓父母知道我掉眼淚,是在我念護專一年級上學期,那年我16歲,學校規定一年級要住校,我打電話給父母說:「我不喜歡離家、我不喜歡醫學、護理很難、我念得很痛苦、我很不開心、我要轉學。」母親怎麼勸我都沒用,直到聽到父親第一次溫柔的對我說:「好,可是這學期的學費都繳了,等妳把這學期念完,我們再來轉學好嗎?妳先好好想想以後的路。」不知道為什麼,父親的話讓我很安定,於是我答應了。一年級上學期過去了,我再也沒有提,就這樣順利畢業。

  巨大的變化發生在2013年,是父親退休後的隔年,那年我24歲,上天跟我們家開了個大玩笑,某天在家中我發現父親樣子不太對勁,送醫後診斷為腦血管阻塞,也就是中風,導致一側偏癱且影響表達能力,需要復健治療,當下的我非常錯愕、怨天尤人,為何會發生在我們家,而我為何沒有提早發現,身為護理師的我給自己扛的責任更大,我告訴自己必須要比母親和弟弟堅強。殊不知這只是個開始,由於父親的情緒起伏非常大,導致一年內中風三次,反覆住院,我們全家那段時間就這樣常跑醫院,輪流陪伴父親回診、治療、復健,當時我在醫院實習是最忙碌的期間,蠟燭兩頭燒,不只照顧著父親的身體和情緒也要照顧母親的情緒,表面上我看起來很樂觀但心痛和悲傷只能放在心裡。記得有一天父親用零零散散的字句和肢體語言想告訴我些什麼,我拼湊著理解到他的意思:「等我身體好了,我要開我的車。」他激動地哭了,就像孩子般嚎啕大哭,我也默默地哭了,我說:「好,加油,我等你,你一定可以!」

  看著父親練習寫字時那顫抖的字跡和總是說不完整的一句話,他恨自己的身體變化而用力地拍打著頭,那般怨自己的神情我歷歷在目。我心疼父親曾經是個呼風喚雨的主管,變成不能像以前一樣的權威;我心疼父親原本對外非常愛說話,變成不能像以前一樣滔滔不絕;我心疼父親急著想讓自己身體趕快好,積極的復健但短時間沒有成效的失落感;我心疼父親獨自承受身體和心理上的痛苦。我不是他,我不知道他有多痛,但我知道這一定不是普通的痛。

  之後父親的狀況日漸穩定,生活可以自理,我掙扎了一段時間後,決定為完成自己的夢想到澳洲打工度假,直到我在澳洲的第二年,母親電話中告訴我,父親的狀況越來越差,也不肯治療,也在幾次的電話談話中,發現母親的心理狀態變得不是很好,變得很負面,她說到:「我上輩子是做了什麼壞事?為何要這樣折磨我!」我明白母親的個性,這情緒一定是忍了很久才肯表達,當時的我掙扎是否要繼續留在澳洲或回國,那時是我人生最糾結的時候,評估很多面向及思考一段時間後我決定回國,我不能做一個不孝的女兒,把壓力都給母親和弟弟,我已經完成了我的夢想,我不能自私的逃避,也深怕若父親突然間離開,會不會見不到他最後一面,那我一定會恨自己一輩子。那年7月我回國後,首先為了讓母親的心理狀態修復,先勸著父親安排到家中附近的安養中心休養,順勢安排做健康檢查,苦口婆心勸了幾天他終於答應了,沒想到一切都看似安排的妥當,到醫院檢查後醫師就像是判了個死刑,父親需要「洗腎」,不盡快洗腎,器官會逐漸衰竭,這時我才知道什麼叫晴天霹靂,我無法接受這個打擊,我好痛,我明白父親也很痛。

  自從父親生病後,我聽過好幾次:「我很痛苦,我不想活了!」這句話他一字一句說得特別清晰。

  詢問父親後表示不洗腎,全家討論後,也做了痛心的決定「不洗腎」,我也親筆簽立「不施行心肺復甦術同意書」,這代表著父親離開的日子不遠了。而我知道,不洗腎的後果會比死還痛苦,腎臟功能非常微弱的情況下,身體裡的毒素會使患者吃不下東西、想吐,身體裡的水分導致晚上無法躺下睡覺、經常坐著才能呼吸、稍微走點路就喘不過氣、甚至會感覺快窒息,又加上中風的症狀讓身體更是難受。當時我的工作非常忙碌,但幾乎每天會撥空到安養中心陪伴父親,我想讓他知道到安養中心是為了能受到更好的照顧而不是拋棄,我買他以前喜歡吃的東西、跟他說說話、讓他抱抱他的愛犬、聽他牙牙學語的表達,但父親的臉上卻總是被憂愁布滿,他的狀態越來越差,身高172公分的他從70公斤消瘦到55公斤,讓上身那件衣服多了個空曠感,凹陷的臉頰、發黑的皮膚、腫脹的雙手和雙腳,從原本的單支拐杖變成需要靠四腳助行器才能行走,看著父親駝背的身影及步履蹒跚的模樣讓我好揪心,老天爺怎麼忍心這樣孱弱的身軀摧殘著父親,每探望完一次我的心情都會受影響,但回到家中我不能表現出來影響家人,只能用自己的方式去抒發情緒,尤其母親每次見到父親,心理更是充滿創傷。我曾懷疑自己做的決定是對還是錯,若沒到安養中心這一切是不是會不一樣?

  我不斷祈禱著求神拜佛,若父親離開能在睡夢中悄悄離開,我想,這會是讓他最舒服的方式,直到當年的10月某一天凌晨,母親接到安養中心的電話那一頭說著:「你們趕快來,張先生差不多了…」我們帶著忐忑不安的心立刻趕到安養中心,父親在睡夢中,剛剛離開了,看著他瘦弱的身軀仰躺在床上,張著嘴巴,嘴角上揚,我走向前去握著他還溫熱的手,安詳的臉彷彿是笑著對我說:「我解脫了。」聽覺是最後消失的感覺,我啜泣著用力擠出話:「爸,這六年的身體折磨,你辛苦了,不痛了,你終於可以好好地走,謝謝你把我養大,我愛你。」直到現在,我很感謝父親當時的那句話讓我繼續走護理,沒有他就沒有現在的我,他用打拼事業的時間換來我們衣食無缺,他靠自己買房子和車子,也讓我們三個小孩讀私立學校不用償還學貸,我長大後才明白,這是他用他的方式在為家庭付出,懊悔以前曾經不諒解父親的行為,懊悔在他身體健康的時候沒有好好珍惜、好好與他說說話,但再多的懊悔也不及命運要交給我們課題,我們必須坦然面對。

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  謝謝我自己是存在於這個家庭,雖然不完美,但對於成為父母親的女兒,感到很驕傲、很幸運、很幸福。

  人來到世上是一個人,最後離開也是一個人,生老病死是自然規律,面對生命的離別是每個人都要學習的課題。我看過很多生離死別,但當發生在自己親近的人身上,我跟一般人一樣震驚、憤怒、罪疚與悲傷,人無可避免面對死亡,當他們最終離去,我們可能會有罪疚感與無力感,會有很多「早知道」,但需要慶幸的是為你的親人再也不用痛苦而感到安慰,我們必須去面對因為失去某人而哀悼的這個過程,以及失去所帶來的痛苦,學習接受這些感覺,並且懂得珍惜、感恩、把握活著的每一天。

你有多久沒有仔細看看父母親了?是不是多了幾條皺紋、添了幾根白髮?你有多久沒有與父母親坐下來好好吃頓飯?你有多久沒有與父母親拍張照片?現在就趕緊把握與他們相處的時光吧!

因為…我再也找不到我與父親的合照,父親替我拍的照片也只停留在我小時候…… 

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