溫柔備忘五九:寂病

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無關乎它到底是真是假,醒來後是否坐在床邊惆悵的我,那是一個,現在剩下還可以見到妳的地方,夢的內容或許大同小異,不過可能是心裡還有留那麼一個屬於妳的位置吧我想

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從去年大概七八月之後,我開始會抱怨,為甚麼這世界上的人要那麼多,多在那些人海中類似妳的背影或者偶然在空氣中那熟悉的味道,我真的好討厭到人很多的北車,那種生活到處都有妳的影子的感覺,而真相卻是,沒有一個是妳,一種離開妳之後才罹患的寂病,苦苦找不到病灶之處,可是矛盾的點在於,我又特別喜歡去車站那種人多的地方,因為以機率的情況來說,一定也比較容易可以遇見妳,就像當初,不管是妳來台北找我,還是我回南部去找妳,見面第一件事就是奔向對方擁抱一樣的勇氣

在車站我丟失了至今還沒找回來的東西,是那個會抱怨前面的人買票可不可以快一點,雀躍著會想要快點見到妳的那個自己,現在因為疫情的關係,進站會有蜿蜒的紅龍柱還有那種體溫監控的儀器,妳知道嗎?現在,我想妳的時候,不能直接去找妳,而是只能透過很多方式,到妳那邊去,或者根本到不了,連想妳這件事都得拐個好幾個彎,把那些票根都留著,寫下那個當下的心情,或許有一天,妳偶然回來的時候,可以拿著那些,在妳面前一把鼻涕一把眼淚的抱怨給妳聽,因為我相信妳一定能懂,離開妳這件事是有多麼的不容易。但也有可能,妳不會再回來了,記憶點就這麼停滯在那18年的冬天在一起,分離在20年的盛夏,但我應該,之後還是會跟我的下一任的女朋友,或者是我的小孩之類的,說因為有妳,不知不覺也讓我變成一個更好的人,關於天蠍的敢愛敢恨,似乎最後都攪和在了一起,變成只有感謝,不去衡量到底愛得到底有多深

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今年在夢裡看見妳,依舊是那個愛鬧脾氣,不太愛理睬我的,那個長髮過肩的女孩,但醒來後,卻不再有過多難過的感覺,而是很開心,又遇見了妳,不管那是一個怎樣的場景,似乎也彌補了一點現實生活中的小小缺憾吧,那時候的妳離我很近很近,開心或難過,就算我又看著妳的背影一次又一次的遠去,醒來後還是可以告訴自己,反正那只是夢

對,反正那只是夢

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:「如果有一天我離開了,那你們這些全部愛我的人,都記得到夢裡去找我」

那裡有一個你們心中塑造的模樣,過於理想的,或者是現實面的佔有欲,都可以在那裏辦到,或者問我說有沒有甚麼秘密,我也都會告訴你們,弔詭的地方在於,夢裡的你完全不會在意那到底是真是假,所以或許在夢裡的我,也可能還在欺騙這個社會、欺騙妳

可事實的情況是,我們都甘願被欺騙著,被那個讓你/妳越陷越深的人,社會的奴性高,說到底裡面的人也是

關於現代人的寂病,我不會告訴別人我心裡的想法,因為我知道在某種層面來說,你也是孤獨的,當你失去情感依附的時候

我望向那片海,曾迷失在其中的川流人海

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「我還在舊夢裡,怕妳找不到我」