那些刻意拉起的距離，讓我和家人變得更親近了。
自從工作後，我開始有了負責維繫家庭關係的使命感，我不確定是個性使然，還是因為長女的身分。
我會主動討論每一次家庭聚餐的日期和地點，也會不定期餵飽我家食物櫃的胃，甚至，我會在家庭紛爭中，擔任協調者的角色，安撫每個人的委屈，想辦法解除家庭的矛盾。
第二次生病之後，我逐漸察覺那些不受控制的紛爭，已經是這個家的日常。我無能為力去改變，也沒有餘裕去介入那糾纏多年的是非。
尤其是我發現自己只剩退讓和配合的選擇，還被指控為危害家庭氣氛的加害者。我才明白，我已經變成了這個家的敵人，家已不再溫暖，而是成了一個讓人窒息的環境。
我忘了是什麼原因，讓我決定捨棄一切，直接跳上往中部的客運，躲進了男友租的小套房。我甚至來不及打包，就慌張逃離了那個曾經生活三十幾年的家。
那時，我坐在小套房的某個角落，我記得自己像個小孩子嚎啕大哭，內心深處藏了難以名狀的悲傷，一種別人可能無法理解的委屈和痛苦。
我像是一片突然被連根拔起的浮萍，只能四處漂流著。在崩潰痛哭的當下，我知道從現在開始，自己再也沒有家了，再也沒有可以回去的家了。
我花了很久的時間，才慢慢將無家可歸的窒悶感，轉變成一個自己主動做出的決定，是我主動選擇不再回去那個地方。這很不容易，我甚至有好長一段期間都在做著回家的夢。這些年，我好幾次都想回家打包，但已不被允許了。我只能安慰自己，剛好可以練習斷捨離。
時間久了，我也忘記了當初出走的原因，但我不後悔，反而覺得慶幸，我再也不會心驚膽跳，再也不用面對那些讓我焦慮但又無能為力的狀況，我的情緒也變得平靜多了。
眼不見為淨，聽來很消極，但確確實實地拼回我那顆破碎的心了。
一開始，我爸媽還是會希望我回家過夜，我總會笑笑的回：「不好吧，萬一又吵架了怎麼辦？」他們聽見我拒絕，一臉失落的看著我，但我沒有妥協。有時，我爸媽會認為我太固執，非得把事情弄得這麼僵，甚至還說是我的行為，才會演變成現在無家可歸的結果。
老實說，聽見的當下，我的眼淚瘋狂掉落，我心想，我都被迫放棄了這個家，怎麼還是我的問題呢？但我也領悟到，只有我，才能保護好自己！這個艱難的決定，也是目前看來，最好的選擇了。
也許是因為每一次的拒絕，讓我爸媽慢慢接受這個事實，也願意尊重我的決定了。
離開家後，我才能不帶著情緒陪伴著爸媽，也變得更有耐心地聽他們分享生活近況，雖然不能時時陪伴，但這些刻意拉開的距離，反而讓我和爸媽的關係變得更好了。
每個人都有自己的課題要面對，很多時候，不是大家全攪在一起，就能同時解決每個人的困境。
既然想維持現況，那就不勉強，我只能學著不帶評價地尊重他們的選擇，我也不再期待他們去改變那些糾結多年的困局。
這些，都是因為有了距離，有了界線，我才能理智地像個局外人一樣，不隨之起舞，不像過去總是被牽動，被深深影響著。
當我劃下了界線，我再也不用提心吊膽，也能真正感受到隨心所欲的自由。我知道現在的我可以保護自己，也能選擇不去接受爸媽的期待和情緒。
我，不想再為了顧全家庭和樂的表象，而委屈了自己。而且我已經明白，我不是沒有家，我的爸媽，就是我的家。這些年，我仍然很慶幸自己做出了這個艱難的決定。
《治療小筆記》
20230707｜超音波報告發現異常
20230721｜穿刺檢查
20230728｜確診第二次乳癌
20230802｜電腦斷層檢查
20230803｜住院（含基因治療報告）
20230804｜開刀
20230806｜出院
20230822｜放療定位
20230830｜第1次放療
20230926｜第21次放療(最後一次)
20230927｜再次健康
《現在的我，有話想說》
我被醫生宣判了二次的乳癌一期，似乎沒什麼資格分享抗癌的方法，不過，我相信每件事都有存在的意義，但若把這段經歷視為反指標，幫助病友主動去避開那些對身心不好的人事物，其實也挺不錯的。
說實話，我寫下第一次治療的心路歷程時，可是抱定決心要一直健康到老的，萬萬沒想到竟會出現第二次，不過，這就是人生嘛！謝謝老天再次給了我微調人生的機會。
如果想鼓勵正在抗癌的朋友或親人，或許我的故事，能為她帶來一些勇氣和溫暖，也許她會因此找到堅持的力量，順利完成治療，好好地打造自己想要的第二人生。
❤️第一次抗癌記事❤️
《罹癌，是我生命中的禮物（二版）：從此勇敢表達情緒，不再當好好小姐》
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▼貼圖的一部份
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