4 . 自認特別，碩士畢業，當過主管，母愛有點稀的我
我也曾經引以為傲，20幾歲時覺得自己很特別，我有腦袋、有想法、與其他女生不同，我討厭造作裝柔弱，礦泉水瓶能自己開，要去哪裡不用男生載，我自己能騎車開車，出門約會把自己點的食物吃完，從不上演「才吃二口就吃不下，要男生幫忙吃」那種事，不來「超級做作的要命」、假鬼作怪那一套，我也不刻意顯得粗魯，故意大喇喇的像個男孩子，我只是遵循自己的個性，對於那套「女生要笨一點，弱一些，男生才會喜歡，才不會感到有壓力。」我嗤，之，以，鼻。遇到喜歡的對象，勇敢追求，碰到不喜歡的人，明確拒絕，我不玩欲擒故縱的遊戲，更不玩「乾哥乾妹」的假惺惺純友誼遊戲，我有個性也驕傲，我獨一無二。
學校畢業後進入前1000大企業工作，每年能配得幾張股票，有了穩定的工作， 我仍不安於室，於是工作三年存一筆錢，就俐落的辭職了。我獨自去了希臘的聖托里尼島，當我站在藍與白的世界，親眼看到了那曾經當成辦公桌電腦桌面，號稱「全世界最美麗的日落」時，美景當前，我卻哭得淅瀝嘩啦，哭到旁邊的觀光客一臉莫名其妙。想到那煎熬等著領年終獎金的日子，原來就是為了這一刻，我心疼曾在辦公室裡受鳥氣的自己、感動這令人激動的日落、也謝謝自己把自己帶來了，桌面終於成真了，心庝、感動、感謝化成淚，太陽一邊落下，我一邊哭，邊看邊哭。
也為了省下住宿費，夜宿在巴黎戴高樂機場、倫敦的蓋威克機場，其實就是在椅子或地上待上一整晚，要盯著行李，也怕有奇怪的人躺在我旁邊，年輕是最大本錢，熬夜沒事，玩最重要。
因為喜愛伍迪艾倫的「情遇巴塞隆納」，我還去了加泰隆尼亞的巴特婁之家、米拉之家，假裝自己是Cristina。
單身旅行的女子，有時會遇到搭訕或尾隨，原本最期待的愛情海海岸洞穴旅館，卻因下午被人跟蹤而怕得要死，實在太恐懼有人闖進來，把所有櫃子椅子全擋在房門口，嚇得整晚不敢闔眼睡覺。又或者是午夜12點拖著行李，穿過路邊有人吸毒的暗巷尋找落腳之處，而我甚至沒有事先訂好旅館，如今想來都覺得自己實在太過大膽，將來我絕對不允許女兒用這種方式旅行。
每當遇到旅行中突發狀況與艱難的時刻，一個人的我，只剩下勇敢，這份勇敢最終讓我平安歸來，平安歸來的26歲的我，覺得自己沒有什麼事辦不到的，那段充滿興奮、感動、危險、刺激的旅途經歷豐富了我，也使我自豪。
回到台灣後重新找工作，還去泳渡了日月潭，30歲第一次當上主管，那時開始對工作有了野心，我自願加班，連假日也去公司，想把事情做到最好，那時候的我，閃閃發亮。
後來結婚生子，孩子出生第一年，我每天衝著下班趕去褓姆家接孩子，半夜餵奶，記得從那時開始，我看見自己其實很平凡，我就是一個78公斤又掉頭髮，每天情緒緊繃，開車趕來趕去，和先生爭吵不斷的產後婦女。婚後對我最大的衝擊是，原來我一點都不特別，我，很，平，凡，超級平凡。
似乎每個未婚女子都認為自己的婚姻一定會幸福，才不會和別的已婚人士一樣呢！都是這麼想的才會結婚吧，我當初也是。婚後孩子出生，柴米油鹽醬醋茶，我無一倖免，生活伴著孩子的哭聲和夫妻爭執，我不再為自己驕傲自豪，或許換個角度來說，我也不再自以為是了，婚姻容不下自以為是。
那份學經歷，無法幫我育兒，什麼背包客、小主管、泳渡日月潭，在育兒、婚姻面前，毫不相干，驕傲幫不上任何忙。我變成附屬於孩子的人，我是某某的人的媽媽，我沒有自己，也沒有長相，體重重成我從未想像過的數字，我對於M以後的尺寸完全沒有概念，L，XL，XXL，甚至我需要買到XXXL。連剪頭髮都求快，能綁得起馬尾，每天能很快吹乾頭髮就好，我都去大賣場附設的快剪100，採買日用品後，花個十分鐘剪頭髮，快就好，我要趕去接孩子。
因為外表完全和產前的自己不一樣了，我也很少照鏡子，更不愛拍照，不想見到那肥胖陌生的自己，所以有好多年我是沒有長相的，太過操勞，生活壓力大，白頭髮也跑出來了。
生完孩子後，和先生水火不容的爭吵不斷，他吼了我，叫我去看精神科，於是我去了，做了一連串的測驗，那份報告的結論是，目前情緒緊繃，恐高估自身承受能力，建議定期至醫院門診。我記得健保門診是每週二、四的上午，但我要上班，哪有可能每週去；不然就得自費看夜間診，我當時覺得很無奈，要治療產後憂鬱，還得要有錢有閒才行。唯一令人安慰的是，在智力測驗裡，100人中我排名第19名，那給我極大的鼓勵，原來我不笨，我不是個一無是處的媽媽。
我的工作也顧不上，就只是擁有一份薪水，不敢辭職，也沒有體力與心力加倍努力，我沒有幸福的家庭，沒有後援，沒有房子，沒有精神，只有78公斤的身軀和一份至少還能證明自己有用的薪水，對了，我還有一個孩子，但面對孩子我都是緊張的，母愛談不上，對於孩子我只有責任，我知道我愛他，但這份愛好沉重，好累，好想逃，每當下班要去接他回家時我都很緊張，早上送去褓姆家時，我要去上班也緊張，工作壓力大，下班帶孩子壓力也大，先生回家，二人一言不合又要起衝突，我壓力更大。我那時常想死，死了一了百了。
總之，理智還在，我沒去死，也沒做出衝動的舉止，後來孩子二歲時，我請了半年的育嬰假，我依舊支付褓姆費，讓孩子白天待在褓姆那裡，我利用白天的時間睡覺，好像把前二年沒睡的覺全補回來一樣，我有時間去運動了，我能悠閒的吃份早餐，那一年我把全市區的早午餐店都吃遍了，那一年就這麼活過來了，我開始寫作，把所有的憤怒、委屈、不滿通通寫出來，後來我沒有再回到職場去，就是從那時開始，我開始文字接案，後來發現文字賺不了什麼錢，便開始學習投資，想辦法讓自己不上班也能有收入。
