今生最心碎的事情之一，多想繼續活在無知裡不要醒來，但事實不允許
你會不會回想那些愛得奮不顧身的過往時，都覺得自己是個白癡？
我常常都是，尤其是FB告訴我幾年前的自己發過這樣的文章、這樣的照片時，很多時候我都滿希望自己消失的哈哈
每次回頭看路上的自己，都覺得當時的認真白癡得不行
今天分享一個此生最心碎的事情(之一，我心碎的事很多呀！！)
現在的我覺得宗教不過就是一場各取所需的催眠，不論神明、團體或信仰者個人，都只是各取所需，交換利益，跟其他所有的人際互動是一樣的
然而2019年以前的我從來都不是這樣，說時在我很希望可以回去過那個相信著的生活，好像Neo後悔吞下紅色膠囊一樣(駭客任務)
逼我醒來的事情就是這個，一場有神論前提下來自天上的偏心
長話短說就是，教會認為，婚姻家庭是可以持續到永恆的，而擁有這樣的關係，也就是結婚生子，死後才可以去到最高級的天國，沒有結婚的就進不去
冷靜下來看這樣的條件其實蠢得不可思議，但那個時候我就是信了
也許是出於原生家庭不相愛的一種想平反吧，就想扭轉詛咒，就想圓滿那個父母不能給的幸福，顆顆
蠢死了
我最傷心的事情，是到頭來，那個教會的神根本就不愛我，根本就不曾打算過要讓我擁有那樣的幸福
這當中有件很重要的事，就是比較與嫉妒，我要老實承認，我不想要自己的男人比別人的差，然而似乎那種條件不差，人帥心善又寵妻的好貨就是不會落到我頭上，哈
努力也沒有用
我不努力，自動找上門的都不是我要的，不然就是條件不錯但你知道他是渣，花就算了，還要在現實生活佔你便宜，妄想你當他免費女傭+肉便器的垃圾
而我的火眼金睛相中的好東西，就~~是他媽的會被別人截胡
我不是任性小公主也不是不解風情石頭女，我出得廳堂進得廚房，懂傾聽會微笑，但就是這樣，顆顆
那個女生學的專業是我小時候就一直想學的東西，我媽出於不明原因不讓我學，不管我怎麼求都不肯，明明他們是完全負擔得起的
不只一次，我相中的男生選擇了別人，那些別人都剛剛好會這項技能，我媽也知道這件事，就是這麼剛好，搶了她女兒男人的女生，都學了當初她不讓我學的東西，說實在我很好奇，她可曾後悔過？
那個女生，在教會家庭長大，爸爸非常愛媽媽，什麼都聽她媽媽的，而我爸對帶我媽的態度......顆顆，我不要造口業
她學了我想學而學不到的，生在我渴望而不可得的家庭，連傳教都是被分派到我想去的地方(當然我的也很棒啦)，長相也是
最後，男人也是
我沒有非他不可，真的沒有，我難過的也完全不是他選擇了別人，我難過的是神的偏心
那時後我在教會工作，我上班的時候，他們就在我職場的大門口花園裡第一次邂逅彼此
然後那個女生，一個剛畢業的畢業生，就是可以認識兩次就在一起，就是可以有錢直接跟著男生飛出國
而我要上班，哈
後來他們回台灣到處放閃，神還安排了對我的一場仁慈，讓我可以有完美的藉口不用被閃
那是一場教會活動，只邀請特定資格的人出席，我跟她都是，照理我是非得去露臉不可的，多虧了老天的仁慈，我高中的閨蜜在兩個月前就約我去看芭蕾舞，票已經定好了，我完美逃脫那個場合
神給我的仁慈，是讓我可以不用去那裡假裝自己很快樂，好像一個極度偏心的媽媽，把財產通通過給了心肝寶貝之後，允許不被愛的孩子不用去打掃那間不屬於他的祖產一樣
我還以為那最後的稀薄溫柔會持續下去......什麼都給她沒關係，至少不要讓我看到就好，結果呢？
我媽有加入教會，也有被教會洗腦，所以期待我能打破家族的魔咒擁有好的婚戀關係
有一次，我多提到了那個男生幾句，她跟教會幾個婆婆媽媽好像就覺得我喜歡他，我媽好像就開始期待我能跟他有些什麼
我也有努力，我真的有(雖然其實不限他一個，但我媽跟教會的那幾個人都認為我只對他有想法)
總之，他們在一起之後回台灣，放閃放到了我媽在的分會
那天我提前知道消息，逃到別的分會去了，留我媽一個人在原本的分會
回家後就看到我媽神色不對地說他們兩個走得很近，我用稀鬆平常到不可思議的語氣說：喔對呀，他們是男女朋友。
我媽假裝不在意，但她是牡羊座哈哈，我知道她大受打擊
她的女兒輸了
輸給一個會那樣技能的女生，那個曾經有好多年的時間我都在求她讓我學的東西
而且這還不是第一次，她知道我喜歡過的其他人，也都選了會那樣技能的女生，也都是在教會幸福家庭長大的女生，就她離婚，就她不被老公愛，就她的女兒總是搶輸別人
還不只這樣呢！
我搬到台北之後，他們結婚了，他們哪裡不去，就偏偏住到了我媽分會的區域裡，就偏偏要去閃給我媽看
若神存在，若神在乎過我跟我媽的感受，祂大可讓那對小夫妻住到別的地方，可是祂沒有
所以我媽就不去教會了
不管神愛不愛我們母女，祂更偏愛別人都是無法否認的，祂為了別人的幸福可以無視和否定我們的努力，也是真的
我還記得我媽洗禮完的祝福儀式上，從來不認識我媽的人負責給她祝福，那是多神奇的一件事，一個根本不知道她過去的人接收到靈感，在祝福詞裡告訴我媽：過去的都過去了......
那天的祝福詞事件有多神奇，後來就有多諷刺
到最後，逼我媽離開教會的，還是過去那樁讓她痛苦的婚姻，還是她曾經做錯過的決定，若真有個神存在在這教會，那祂是真的打了自己的臉
為了其他祂更偏愛的孩子，我們母女離開教會是祂可以接受的，祂不希罕的，我們母女的努力也都可以當成狗屎
我當初信得有多深，心就有多痛
在祂最疼愛的心肝寶貝的利益和幸福面前，我們什麼都不是，那就沒什麼好說的了
我不會一直愛那個讓我流淚的，那怕祂是神
