【擬末日告白】打疫苗前一晚,想說......

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一切就只是設想和想像,在打疫苗前一晚寫下這篇


終於要去打疫苗了,終於不用再稱呼自己是「疫苗孤兒」,終於離出國這件事近一點(真的有嗎),因而安心。

但些微不安的是,疫苗的副作用,令人難以捉摸,雖然大家都說 BNT 應該還好,但我還是不免得擔心,萬一的難受真的難受。

所以我試著在打疫苗前寫下這篇,去模擬瀕臨世界末日,這時會想說什麼。

Hi 世界:

一直都知道有這天,但總覺得離自己很遙遠,卻沒想到已經近在咫尺,明天再睜開眼,可能就要跟鮮明的世界說再見。

突然覺得很捨不得,我一直都知道自己是個怕死的人,明明就也覺得活著時候的意義感,太不強烈,也太混濁到令人空虛,但還是很怕死,還是很怕就這麼的無法去探索、去看見、去感受,甚至是無法跟我所愛之人有任何接觸。

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活到現在 25 歲,說實話,目前為止都還算順遂跟安穩。

關於親情:

我的爸媽應該算是那種很注重小孩教育的爸媽,從小就投注很多資源在我身上,我其實也覺得他們滿厲害的,是怎麼樣可以在擁有第一個小孩的時候,就知道要送她去哪一間幼稚園,買什麼童書給她,知道要讓她看巧連智,知道要送她去上 MPM 數學訓練腦袋,知道還可以去上古箏雖然她不愛練習都被老師念(然後一學就是 8 年),知道上小學前要先上正音班才不會跟不上(雖然長大後還是口齒不清),知道可以帶她去學畫畫(雖然長大後美術都勉強過關而已),知道要告訴她沒有考 100 分要一分打一下還要抄心經,諸如此類種種活動,讓我得以變成現在的我。

這之間還有很多的愛,在 3 歲前的照片可以知道我是備受疼愛的孩子,幼稚園的印象是媽媽會載我一起去送貨,再怎麼忙,我都能坐她的摩托車,跟她東奔西跑,下雨時,躲在媽媽穿的雨衣裡面。雖然長大一點,對媽媽比較多是懼怕,在高中前,她是很嚴厲的媽媽,她生氣時的眼神會使人不寒而慄。

但再長大一點,媽媽是我很好的朋友,我什麼都跟她說,遇見人生低潮時候,她會不厭其煩陪在我身邊,想盡辦法,讓我變好,雖然那時候,我讓她擔心到也睡不好,但也因為這些低潮,我知道她真的很愛我。我卻總是很少跟她說愛,也很少跟她擁抱,所以現在我總愛攤在她身上,因為我真的很愛她,也很信任她。於是,在能有機會表達愛意的時候,總會多說一點,但也因此被媽媽說我很嘴砲XDD可是我真的那麼愛她。

而我的爸爸,從小就滿疼我的,我的記憶裡,幾乎沒有他兇我的時候或是打我的時候,他之前還會出國出差的時候,會特地買我很喜歡的芭比娃娃。還有 DVD 也是,爸爸是讓我愛看電影電視還有音樂的一個很重要的影響者,也是我愛史迪奇的原因,因為他買了一片史迪奇光碟、動畫電影、還有美少女戰士的影集給我看,在爸媽忙碌時,我在家重播千萬次。雖然他很常不在家,有時候很機車的讓我覺得他不負責任,甚至有時讓我覺得,他只是想用物質打發我,證明他有愛我。

在我青春期時,爸爸是很好的傾聽者,我總跟他說著我的人際困擾,說著我的多愁善感,他會開導我,雖然現在回頭想想,好像是一些有點不著邊際的話(?)(像是:我們都是這樣過來的啊、以後就不會了啦),但確實幫助我很多。也因此,媽媽在抱怨爸爸的時候,我總會試著幫爸爸說話XD。而也在我低潮時候,我真正知道,他很愛我,真的很愛很愛的那種,那是我第一次看到他流眼淚,只是因為我陷在漩渦裡出不來。我還在試著學習,跟他說愛。

我的妹妹,跟我差距 8 歲,因此我有機會可以算完整見證一個孩子的成長。她小時候真的很可愛,無敵可愛的那種,是我放學回家會雀躍的那種,然後每天黏在她旁邊的那種。長大後,真的是滿白目欠揍的,但她讓我學會如何當一個照顧者,如何付出愛,雖然大多時候,我們還是在利益交換(比如你幫我上樓拿東西,我就幫你跟媽媽說要買鞋子這種),但我也是在她遇見低潮時候,知道我真的很愛她,也滿疼她,以及希望她好。永遠記得我要出國交換的那天,她一起來送機,居然給我哭爆XDD害我本來真的沒有要哭,居然也爆淚,我才也真正知道她真的很愛我,不捨我短暫半年不能回家。

家人這種關係,很複雜,充滿愛和衝突,雖然都是照顧者跟被照顧者的關係,沒有細細體會,可能感受不到那裡面的愛,可能以為那只是義務,只是責任,但義務和責任,其實本身就包含愛在裡面了吧,因為有愛,所以生出了責任。

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而照顧者跟被照顧者的關係不會永遠固定,時而可能會反過來,不斷在身份轉換中,去感受到愛,去感知自己是愛對方、對方也同樣愛自己,雖然總是在苦難中,才淬煉出這些珍貴,但這些珍貴,之所以珍貴,就是我們都沒有覺得理所當然,謝謝對方愛我,謝謝我愛對方,縱使家人這個關係本身就含義務在裡面,但還是謝謝你願意如此待我,讓我很幸福。

關於友情:

在這最後一天,我也想謝謝我的朋友們。名為朋友的這種生物,真的好棒:)

很謝謝遇到的好朋友,謝謝你們長成了你們,謝謝因為你們經歷了你們的人生還有個性,才能讓我們遇到之時,能有如此契合的時候,能有許多討論,而有共鳴的時候,還有教會我所不知道的好多東西。

朋友是那種,其實說強烈也很脆弱的連結,還友好的時候,巴不得每天都約出去見面,或是每天都一定要聊幾十則、幾百則的訊息,感覺彼此是連結著的,是共鳴著的,是對頻著的,但突然其來的轉變,可能就此漸漸疏遠,或到斷絕關係,或到無從搭理。所以後來都知道:

還能持續著的關係,或許都是註定好好,加上還「願意」吧!老天注定讓你們相遇,讓你們有契機而變好,加上那麼恰巧的剛好,兩造雙方,都願意繼續維繫彼此的情感,也有機緣巧合,能繼續擁有對頻的談話還有交流。

很感謝我的朋友們愛我,一直都想跟你們說我愛你們,可能有時會覺得那是客套,或是言不由衷,但我不知道要怎麼證明,我真的很愛很愛你們,很喜歡很喜歡你們出現在我的生活裡,很想要你們一直一直都能在很多新的回憶裡,這些喜歡和愛都是百倍千倍的濃烈,也希望你們能愛我一萬年。

Even 是現在沒聯繫的朋友,也很謝謝曾經出現在生活裡,很謝謝我們曾經友好過,也因為你們的離去,讓我更知道可能哪些眉角在下次遇到,如果更勇敢面對聊開,或許可能不一樣。還有,也更珍惜,留下來不走的朋友,真心謝謝你們,也希望你們都好,遇到其他很好的人。

但有一個很特別的朋友,妳一定知道我在說妳,我在這個世界最相像的好朋友,我也希望妳好,妳也一定要好,明天世界末日,我想還有小遺憾就是,沒能再見妳一面,但我想跟妳說:我還是把妳放在很重要的位置,希望妳知道如果世界糟糕,還有一個朋友,會好好陪著妳。

關於愛情:

我想我唯一會覺得「怎麼這樣就要離開世界!」,就是沒有談一場像樣的戀愛吧。如果我有勇氣,我一定會去告訴我以前喜歡過的男生:「我曾經很喜歡你,你真的很棒、很讚,要相信自己值得每一個喜歡。」

但很可惜是,就連世界末日這刻,我都還是沒有勇氣哈哈哈XDD我真的會帶著這些秘密進到墳墓裡,到底自尊和面子有多麼值錢拉!!!(就是那麼值錢QQ)

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如果重來一次,我真心希望我能夠很勇敢很勇敢,說出我的喜歡,被拒絕也沒關係,至少有傳達出我的心意,沒有後悔。

那種櫻花樹下般甜甜的戀愛,我有機會重回地球的話,會好好地體會的!!!到時候,我一定要當 100 分的勇敢超人,每次都把愛和喜歡說到爆。

寫完惹,世界。我寫完後,才發現,我真的好喜歡你喔!謝謝你這麼美好,這麼五彩繽紛,這麼多體驗,這麼愛我和陪著我。

最後,再見世界,謝謝你!

ps.這個模擬體驗好讚!!大家可以試試,寫到我真的發現什麼對我來說最重要,還有什麼是我想要有機會修改的地方。

首圖來源:Unsplash

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