挑戰連發廢文一百天之29，我想自殺，每天都這麼想，不會有人來救我

我對人性太了解了，不會有人來救我的，只有落井下石的人，教我要死就快點去死的人，這才是人類的常態，這才是正常的。

神根本就不愛我，神都不愛了，更何況人？我自己討厭自己，還會有誰平白無故來救我一個廢柴？不會的，我被淘汰掉才是好的，更坦白地說，我根本就不該被生下來，這點我應該也講了不只一次，我的出生是錯誤的，我的爸媽不該結婚，不該生孩子，那麼這世上的悲劇就真的會少一些。

我之前還在想，不是有個很相信神的我嗎？應該要有一個這樣的次人格還在我心理吧！後來才發現，喔不，就是那個黑化的，由愛生恨的我，討厭神的自己就是以前最愛神的自己，除此之外就沒有誰還信仰著了。

神經病真的很多，不是以前沒有現在才跑出來，也不是文明病，是他們一直存在，只是過去都被忽視了。

只是現在有更多的心理、精神類醫療從業人口需要被養活，所以就定義出了更多的病，讓更多的人能對號入座，其實我們都很正常，因為這世界就是地獄呀！健康正向的人才是不正常的，只是他們佔據了政治正確的麥克風罷了。

痛苦到扭曲的人才是多數吧！痛苦到扭曲才是生命的常態。

只是每個人都在掩飾自己的黑暗，假裝成很好很有用的樣子，才能吸引別人來跟自己互相利用，互相授受人的虛榮，有了別人證明自己有價值，才能繼續催眠自己人生有意義。

反正我就是這樣相信，即使這樣想很黑暗，也無法再勉強自己自欺欺人地說什麼希望或正能量。

我怎麼不知道吸引力法則？就是試了，研究了，沒用，所以才得出這樣的結論，會幸福的就是會幸福吧！反正不是我，即使我真的用盡一切努力過了，反正現在我知道了，自己也是綠葉、春泥、甚至大便肥料的腳色，甚至什麼都不是，就根本多餘的存在。

只不過知道了也不能怎麼樣，只是很希望自己從來不曾存在而已，只是這份希望能從來不被創造的心願，可以在下一個瞬間成真。

我也許會想念我的狗一下，會擔心我的媽一下，但，如果死期就這麼突然來了，我會很歡迎它。

作為一個沒有存在價值的人類，我能做的也只有拖時間，吃得用得少一點，不再有什麼慾望，不再有什麼期待，就這樣萎縮到消失的那天到來，然後無影無蹤，我想這才是正義跟幸福。

我已經變得不能理解為什麼大家都覺得生命可貴了，這是多奇怪的事，人類是不是都斯德哥爾摩症候群？喜歡被虐待和虐待人？都是抖M？對於生在這世上各種受虐的生活型態產生了快感和樂趣？甚至以此為傲？

互相炫耀自己曾經多麼苦逼，多麼不容易，多慘，好強調自己是個強者，嗯，很堅強呀~ 可根本就不要被生下來就沒這麼多鳥事了不是嗎？

他們到底是怎麼了？怎麼會覺得漫長無望的痛苦搭配最後那一點點的快樂是合理的？這是虐待，是PUA，怎麼大家都樂在其中？是真的樂在其中，還是反正都逃不了所以乾脆找樂子？還是人本就賭性堅強？

要死就快點去死一死吧！再這邊嘴部是更多餘嗎？啊不是想死？怎麼還在這裡該？要死就去死呀！煩耶！就是要討拍。這種人要真的都去死了正好省下一堆資源，產能也能提高。

嗯呀！我也不知道我還在這裡幹嘛，怎麼不快點真的去死？真是個好問題，我也想知道。

我不想自救，沒什麼好救的，因為不快樂才是正常的，所以救是救不完的，我身上也沒什麼利益和好處可以讓人圖，所以自然更不可能有人會想來"救"我。

確實是沒什麼好救的，悲慘和殘酷才是大多數人生命的常態，只是夠幸運的人們，那些寡占了各種好處的奴隸主們要我們為了他們慶賀+崇拜而已，不想被大多數人掃興，所以發動了資源鼓吹要正向陽光而已，只是很多很多的我們都不願醒來去面對現實而已。

像這樣的廢話，我可以無限地寫下去，如果我一直寫，會不會破紀錄？

會不會就能早點解脫了？